Смешные шутки - это отличный способ привнести в нашу жизнь немного легкомыслия. Их можно использовать для того, чтобы растопить лед в обществе, разрядить обстановку во время стресса и даже помочь нам наладить отношения с другими людьми. Независимо от того, какой тип шуток вы ищете, обязательно найдется что-то, что заставит вас улыбнуться!
Знаете ли вы, что ученые однажды пытались использовать цыплят в качестве астронавтов? Или вы слышали о том, как ничего не подозревающему туристу подали спагетти маринара, приготовленные из кетчупа и майонеза? Такие странные факты часто приводят людей в кроличью нору смеха и удивления!
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Уходя из квартиры, делай селфи с утюгом!
Так ты избежишь ненужных сомнений.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Третий день я наедине с котом. Знаете, существо которое только жрет и спит — так себе компания. Поэтому коту скучно.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на Ваш компьютер на Рабочий стол. Файл называется "НАДОБРАТЬ! " На всякий случай продублировал в Вашу папку
"Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернету не подключен никак!
— Сорри... С домашнего удалил...
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Поскольку у меня нет Фейсбука,
Инстаграма и нормального интернета, я попробовал найти друзей вне этой платформы, следуя, однако, тем же принципам: каждый день я выхожу на улицу и объясняю прохожим, что я ел, как я себя чувствую, что я делал вчера вечером, чем занимаюсь сейчас, что буду делать завтра; вручаю им фотографии моих друзей и моего хомячка, даю фотографии, где я ремонтирую велосипед или где мне 2 года. Я внимательно прислушиваюсь к чужим беседам и комментирую: "Мне нравится! "
И — ура! У меня получается!
На сегодняшний день за мной следуют уже
5 человек: 2 полицейских, 1 психиатр, 1 психолог и 1 медбрат.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
На экзамене по математике:
— Я поставлю вам троечку, если вы докажите вот эту теорему.
— Но это — теорема Ферма, профессор, ее сам автор не смог доказать.
— Ему не светило загреметь в армию, молодой человек.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
— А вы любите холодную рисовую кашу с огурцом?
— Нет.
— А с сырой рыбой?
— Нет.
— Может с горчицей?
— Нет!
— Может тогда подать суши?
— Суши давайте.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Одесская квартира. Муж приходит домой:
— Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость!
Соня выключила.
— Бора, и шо случилось?
— Дядя Изя отмучился!
— Шо, дядя Изя таки умер?
— Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где? "
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
— Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины — насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
— Да и мужики есть весьма разносторонние...
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Рыба благотворно влияет на кору головного мозга. Поэтому придуркам иногда нужно давать леща.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Два соседа пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег. В соседней комнате у меня небольшой станочек.
Напечатал. Купили водки. Дальше пьют. И так несколько раз. На следующий день вызывают хозяина в соответсвующие органы.
— Что вы это печатаете?
— Да я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтобы знать с кем можно пить и дружить.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Джинн:
— Я исполню любое твое желание, но у твоего врага будет вдвое больше. Что же ты хочешь?
— Давление 120 на 80.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Тур Хейердал во время одного из своих путешествий подружился с вождем племени каннибалов и рассказал ему кое-что об истории европейской цивилизации. Вождя особо поразил рассказ о двух мировых войнах.
– Так что, вы убили всю эту прорву людей не для того, чтобы съесть, а просто чтобы закопать в землю? – несколько раз переспрашивал он. – Ну вы и дикари!
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:
— Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
— Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
— Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
— Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
— Так на трезвую и я не помню!
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
— Самая глупая мечта детства?
— Стать взрослым.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
— Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
— Да, Абрамчик, под каждую!
— Мама, а почему мы ставим только одну елку?
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Дайте человеку пистолет — и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Сергей работал в женском коллективе, и все знали, что он спит с начальницей.
Только Сергей не знал.
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Диктор теленовостей:
— А теперь новости культуры: вчера был застрелен директор филармонии...
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Не понимаю, почему в банке так расстраиваются, когда я не могу вернуть кредит. Они ведь знали, что у меня нет денег, когда я брал этот кредит...
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Работа в режиме многозадачности!
Господи, как красиво бардак назвали...
😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁 😁
Многие люди любят рассказывать шутки, основанные на каламбурах, потому что они требуют быстрой сообразительности и творческого подхода как от рассказчика, так и от слушателя. Такие каламбуры, как "Почему крабы не делятся едой? Потому что они - моллюски!" пользуются большим успехом у публики, если они сделаны правильно - так что если этот тип юмора - ваша чашка чая, попробуйте! Все эти различные виды смешных шуток ждут, когда мы их изучим - почему бы не воспользоваться ими сегодня?!
*****
Если у Вас получилось хоть над 1 анекдотом, дайте знать, поставьте лайк пожалуйста.