Не отрекаются, любя!
И я не отрекусь, быть может.
Уж год бегу я от себя
И ничего мне не поможет.
Уж год блуждаю в темноте,
Уж год не в силах я собраться.
Приходят мысли, все не те.
И в двери все не те стучатся.
А я не знаю, как мне быть,
А я не знаю, что мне делать.
Заставить сердце разлюбить
Не в силах, как бы не хотелось
Мне без тебя здесь все не то,
Мне без тебя ни с кем не в радость.
Мне без тебя вся жизнь ничто!
А надо то всего лишь малость.
Чтоб просто рядом был со мной,
Чтоб просто руки клал на плечи.
Чтоб ты, как раньше, мой родной
Шел улыбаясь мне на встречу.
Я все могу преодолеть,
Я все смогу, поверь, любимый!
Но только смерть на то и смерть
Она уже необратима.
Дорогие мои подписчики, я снова с вами. Вот уже второй Новый год мы проводим с вами вместе. Вы для меня стали второй семьей. Как только нахлынут эмоции, я тут же спешу с вами ими поделиться. И я всегда знаю что поймете, поддержите. И не только меня, но и друг друга. Вот так мы с вами вместе и проживаем наше горе.
В этот Новый год, почему то было очень грустно. Совершенно не задумываясь, я поставила на стол на один прибор больше. Мне постоянно казалось,что кого то за столом не хватает. В прошлый Новый год такого не было. Быть может, потому что я еще до конца не осознавала потерю. Мне кажется, что вообще весь год был как в тумане. И вот только сейчас пришло полное осознание того, что больше никогда его не будет. Пришло полное ощущение одиночества. Пришло понимание того, что он ушел на всегда.
В первый год, мне кажется, как то еще не совсем понимаешь произошедшее, еще как то все это не укладывается в голове. Еще есть ощущение того, что он рядом, что слышит тебя. Ты живешь как буд то в двух мирах. В одном ты ходишь на работу, общаешься с друзьями, родными, а в другом ты с ним.
Сейчас у меня уже прошло год и 2,5 месяца. И как то становится тяжелее. Нет, слез нету. Но я реально ощущаю себя одиноко. У меня такое ощущение, что больше года он был рядом, а теперь ушел. Ушел потому что я отпустила его. Нет, не разлюбила, не забыла, а именно отпустила. Я просто начала жить своей жизнью. Я постепенно начала воспринимать себя без него. Да, вы знаете, ощущение не из приятных. Но я просто в один прекрасный день поняла, что так больше продолжаться не может. Я постоянно смотрю в прошлое, я живу этим прошлым. А жизнь то движется вперед. И нужно идти дальше, как бы хорошо ни было в прошлом, оно уже прошло, и вернуть это невозможно. Да и для его души это плохо. Я держала его, не давала жить своей жизнью и двигаться дальше.
Вы знаете, хочу поделиться еще одним интересным моментом. Я проанализировала свои сны за этот прошедший без него год. И, что интересно, все что написано в книгах по эзотерике (какие этапы проходит душа после смерти), все это он мне показывал во снах. Сначала мне снилось, что он очень хочет спать и я укрывала его и он засыпал. Потом мне снилось, что он не знает дороги и я его вела, где то дорога сужалась и мне приходилось его поддерживать. Потом снилось, что он находится в каком то учреждении, типа больницы и его там лечат. Потом он пришел ко мне и сказал, что его выписали и он уезжает. Потом он приглашал меня в какой то многоэтажный дом, затем показывал свою квартиру, как он там делает ремонт. И последний сон был недавно. Я поднималась к нему на лифте, очень высоко, зашла в комнату. Там много кроватей и на всех лежат люди. Он лежал в позе нворожденного и совершенно меня не узнавал. Вокруг было много врачей. А я, почему то радовалась за него и сказала ему, что все будет хорошо. Мне кажется, что его душа ушла в новую жизнь. Может быть это, конечно мои фантазии. Но я не могу отделаться от мысли, что все так логично продвигалось по цепочке. Я уже говорила, что у нас с ним всегда была сильная связь. Возможно, все это не прерывается после смерти и я действительно его чувствую. Но это опять же просто мое предположение.
Я к чему это все вам рассказываю? В первый год души ушедших проходят определенные этапы. И мы, когда молимся за них, очень им помогаем. Они нуждаются в нас. И поэтому мы их чувствуем. Они часто находятся рядом. А когда все этапы пройдены, они уходят либо в новую жизнь, либо выше, где мы уже не можем их ощущать. Но это опять же мое предположение. Я так своего любимого ощущаю. Кто то может ощущать по-другому. Ведь все мы разные и чувствуем по-разному.
Но, хотим мы того или нет, мы должны отпустить их от себя. Это не значит, что мы прощаемся на всегда. Мы просто говорим им: "До свидания. Живи своей жизнью, а я буду жить своей. Совершенствуйся там, а я буду это делать здесь. А когда я закончу свои дела, то приду к тебе." Они всегда будут в нашем сердце, но в нашей жизни, к сожалению никогда. И это нужно понять и принять. Именно этим сложен второй год после потери. Мы прекращаем жить в мире иллюзий и возвращаемся в реальный мир. А он не так хорош, как бы хотелось. Но ведь не зря на траур отводится год. Значит надо брать себя в руки и идти дальше. Нужно находить новые цели в жизни,потому что без цели жизнь пуста и неинтересна.
Я открыла новый канал. Называется он "Литературное кафе". Там я публикую свой роман о нашей с Андреем истории любви. Если будет интересно, заходите. Роман достаточно позитивный. Можно немного отвлечься https://dzen.ru/id/62b9990d557ea1026ba74815
Я желаю вам мира, добра и скорейшего душевного выздоровления. Поздравляю всех с наступившим Новым 2023 годом. А я всегда с вами!!!