Говорить о своих прошлых отношениях бывает очень важно. Откровенность такого рода нужна вовсе для того, чтобы вызвать ревность. Рассказ о своих чувствах в прошлом может помочь новому партнёру лучше понимать, что происходит в настоящем.
Единственное, что недопустимо для здоровых близких отношений, это выход за пределы рассказа о себе и переход на личности других людей. И особенно токсичным и разрушительным может стать сравнение бывших и нынешних возлюбленных, даже в комплиментарном ключе.
Хочу показать на примере одного интересного комментария, как можно создать близкие, доверительные, надёжные отношения, не избегая разговоров о прошлом. Речь пойдёт именно об отношениях мужчины и женщины 50+, так как именно в этом возрасте часто возникают новые отношения. С благодарностью подписчице, которая искренне поделилась своей проблемой.
Странный комплимент "ты лучше, чем моя бывшая"
Подписчица поделилась историей, в которой многие читатели смогут узнать себя или своих близких. В сущности, это история того, как женщина искренне пытается разобраться в отношениях и не запрещает любимому мужчине использовать его прошлый опыт для сохранения доверия.
"Когда я попыталась выяснить у мужа, почему он так со мной обращается, и как понимать такое несовпадение слов с поступками, ведь я часто слышу, что я - лучшая, что бывшая мне в подметки не годится,что он меня любит,что со мной он может быть самим собой и очень счастлив,а отношение к себе я получаю прямо противоположное,то слышу в ответ "я не хуже к тебе отношусь, чем к ней". Но ведь это совсем не так! Получается, что я не приняла его прошлое в связи с какими-то своими психологическими травмами? И не стоило сравнивать, анализировать? Нужно искать причины, в первую очередь, в себе, в своей эмоциональной незрелости?"
Судя по тексту сообщения, диалог сразу потерял здоровое русло. Были нарушены два правила близких отношений.
Первое правило - говорить только о себе и своих чувствах, начиная с "я"
Второе правило - избегать обсуждения личностей других людей, особенно в форме сравнения.
Даже если в отношениях используются комплименты "ты лучше, чем моя бывшая" или "ты лучше, чем мой бывший", это переход на личности, недопустимый для сохранения здоровых границ.
Нужно выяснять, почему мужчина поступает так или иначе
"Я попыталась выяснить у мужа, почему он так со мной обращается" - некорректная формулировка. Это "ты-послание", которое разрушает отношения.
Партнёр не сможет психологически точно ответить на вопрос, почему он так поступает. Это сможет выяснить только его психотерапевт. Нет никакого смысла спрашивать о причинах поступков, потому что они на 95% носят интуитивный и бессознательный характер. Чтобы сблизиться, важно научиться говорить о себе и своих чувствах, сообщать партнёру, что нравится, что не нравится, что хотелось бы чувствовать, а что чувствовать неприятно.
В таких случаях самым важным для женщины являются не глубокие психологические причины, которые привели к неудовлетворённости в отношениях. Это дело психоаналитика, клинического психолога или психотерапевта - копаться в подсознании клиента и выяснять настоящие причины его эмоциональных реакций. Настоящая проблема женщины в подобной ситуации - дефицит важных переживаний, который она испытывает. И об этом дефиците важно рассказать мужу вместо того, чтобы ставить его в тупик сложным психотерапевтическим вопросом.
Третье правило отношений - не принуждать партнёра к "психоанализу", не заставлять его копаться в глубинных причинах своего поведения, а прямо и открыто говорить о том, чего не хватает в отношениях на эмоциональном уровне.
Как грамотно построить с мужем разговор о его прошлых отношениях
Я попробую переписать сообщение читательницы так, как оно могло бы выглядеть в более корректном и конструктивном варианте.
"Я рассказала мужу, что чувствую недостаток его внимания, что не замечаю искренности в его комплиментах. И ещё я попросила его не рассказывать мне о личных качествах его бывшей возлюбленной, потому что её личность меня не интересует и не имеет отношения к тому, что происходит между нами здесь и сейчас. Меня интересует только мой муж и те чувства, которые он может испытывать в связи с завершившимися отношениями. Если эти чувства для него важны, и он хочет ими поделиться, я готова дать эмоциональную поддержку. Мне действительно важно как можно лучше узнать любимого мужчину, и я уважаю его чувства. Но у меня нет желания втягивать в наши отношения неизвестную мне женщину даже в форме воспоминаний о её персоне".
"Получается, что я не приняла его прошлое в связи с какими-то своими психологическими травмами?" - на этот вопрос я не готова отвечать, потому что я - писатель-популяризатор психологии и занимаюсь психологическим просвещением, а не личным консультированием. Я могу делать психолого-лингвистический анализ текстов и высказывать гипотезы. Настоящие причины проблемы может распознать только консультирующий специалист.
В самых общих словах могу только заметить, что эмоциональные травмы разной глубины есть у 95% людей, и это далеко не всегда становится помехой для удовлетворения в отношениях.
Диагностика травм помогает более глубоко проникнуть в первопричины того или иного поведения и скорректировать это поведение так, чтобы оно помогало получать больше удовлетворения в отношениях. Иногда бывает достаточно просто понять, чем конструктивная здоровая модель отличается от деструктивной, разрушающей отношения. И я очень надеюсь на то, что мой канал помогает разобраться в этом моим читателям.
Дорогие подписчики! Если вам понравилась эта статья, вы можете поддержать канал. Просто нажмите на синий текст!
Сделать перевод на кофе автору. Спасибо!