"Мне 26 лет, из которых 26 мой отец имеет проблемы с алкоголем. Я никогда не видела эту ситуацию со стороны, мне трудно её анализировать, - письмо в рубрику
Он никогда не был для меня фигурой отца. То, что я для него даже не номер три после бутылки водки я знала, кажется, всегда. Его отец, мой дед, был отцовской фигурой для меня: всё моё детство он был рядом со мной, поддерживал и давал безусловную любовь, нужную маленьким детям. Он тоже пил, к слову, но много реже, чем отец. И умер после очередного своего запоя. Такие вот мужчины в моей семье.
Вот, получается, стаж у моего отца очень большой. От малейшего количества спиртного он меняется до неузнаваемости — глупеет, забывает то, что было 10 минут назад, выдумывает ситуации, которых не было. Он никогда не лечился от алкоголизма; кодировался дважды. Оба раза после того, как оказывался на краю жизни и смерти. Потом, видимо, страх потихоньку отпускал и он снова возвращался к бутылке. Не считая возможности скоропостижно скончаться, я вообще не думаю, что он свой алкоголизм считает проблемой. А у меня за все эти годы даже выпестовалась суперспособность: по интонации или взгляду на его лицо определяю, что он пил и сколько.
Надежду, что он исправится, я потеряла очень давно. Я ничего от него не жду, не прошу и не требую. Не подумайте, у вас по этому поводу совета или чудодейственного рецепта я спросить не пытаюсь. Если бы можно было как-то на него повлиять, мне кажется, мы бы с мамой за столько лет что-то бы придумали? Но ничего не меняется. Так что пишу я вам эгоистично с проблемой о самой себе. Я не могу на него нормально реагировать. Я в себе не чувствую к нему никакого милосердия или сочувствия. Когда вижу, что он снова пьяный, натуральным образом теряю самообладание. Из меня прёт такая агрессия, что я не могу (не хочу?) её контролировать. Даже если он говорит что-то более или менее невинное, я просто слышу эти пьяные интонации, вижу это помятое лицо и срываюсь, грублю, кричу, ругаюсь. Вот как говорят "вожжа под хвост попала", вот так я себя веду. Я не нравлюсь себе такая, злая и дерганая. Но по-другому я не могу. Последний раз буквально пару часов назад такое было. Собрался, ушел. Пить с друзьями. Уйдет теперь в заплыв на неделю.
Мне один раз хватило самообладания извиниться за этот крик, я тогда 2 года как не жила в одной квартире с отцом. Хотя я почти уверена, что он даже не помнит этого.
Это вот всё и есть созависимость, да? Ко мне иногда приходит чувство вины за всё происходящее — я думаю, что он пьёт из-за того, что не состоялся в жизни, что нет нигде ему поддержки, друзей растерял, я срываюсь, а мама давно уже прогорела и теперь может только вежливо игнорировать. А потом этому голосу вины во мне отвечает второй голос — каждая его поднятая рюмка, его отсутствие интересов это всё его сознательный выбор. Да почему же я тогда должна нести вину за сознательный выбор другого человека?
Я не знаю, есть ли для меня вообще возможность не злиться на него? И я не знаю, есть ли у меня право требовать от самой себя милосердия и прощения к человеку, который причинил столько разочарования и слёз моей матери, а мне самой дал только стыд.
Мы скоро снова разъедемся, как только закончится ремонт в моей с мужем квартире, и проблема вот этих вот дурных вспышек злости при общении с отцом скоро снова исчезнет. Я просто никак не обрету какой-то покой. Никак не отрефлексирую эту сторону жизни, никак не закрою эту дверь".
о т в е т
Я вас понимаю, потому что у меня тоже был такой отец, и мне хотелось его любить, а он мне в этом только мешал))
Я надышу-надышу на морозном стекле ему оправданий, наплавлю на нем проталин-букв "папа", а "колдовство" не работает - стекло снова зарастает собственным непрошибаемым ледяным фракталом, а то и вовсе вдребезги. А я по-новой. Потому что умею только это, потому что мне это надо. Что это? Не отступать в надежде взять мне положенное. Если он отец - то мне положено что-то. Не материальное - какое там, это быстро понимаешь. Но какой-то толк положен. И его пытаешься разглядеть во тьме. Ведь если у него нету для меня, то где вообще есть. Невозможно отступиться, невозможно принять что нету в нем ничего для тебя - по крайней мере не с таким методом экстракции.
Вообще, самая первая экзистенциальная несовместимость с мета-мужчиной у девочки случается с отцом. Самая первая непреодолимость мужского барьера ощущается на нем. И этот в принципе непокоряемый хаос - мужчина - бьет в тыщу раз больнее когда отец пьющий.
Мозг девочки не в состоянии осознать масштабы трагедии, мозг сужает ее до рамок "если бы он не пил - всё было бы хорошо" и дальше бьется об эти рамки - это хоть какая-то картинка. "Ну не пей и дай мне моё!" - это более-менее вмещаемый сценарий, болезненный, но без потустороннего ужаса, сулящий невроз, но хотя бы не психиатрическое безумие.
Но печаль и трагедия в том, что ни один мужчина не в состоянии дать женщине то, что ей в нем мерещится, как положенное ей.
Максимум, что может мужчина, это предоставить себя и свой ресурс, чтобы женщина сама об него собой извлекала хоть какое-то подобие толка.
Я не феминистка совсем, и говорю это не потому что я презираю мужчин как вид, нет. Просто мне много лет, и я знаю что в мужчинах нет ничего из того, о чем тоскует и что воображает всякая девочка, глядя на сияющий контур фигуры отца или не отца, замирая от невыразимого обетования счастья где-то там вдали в другом времени, надо только дождаться.
А мужчина-алкоголик - он как голем, в него вложена формула и ее не переписать.
От него надо отстать, предоставить самому себе, если некуда от него уйти.
Там нечего любить, кроме того что сама себе навоображала. И он - не ответчик за ваше воображение. Для него никакого значения не имеет чем и как вы его оправдываете, любите ли вы его или нет. Мужчина-алкоголик - полностью автономная система, он сам себе обеспечивает всю динамику жизни, и ему не нужен никто, покушающийся на эту систему.
Ваш отец не то что бы вас не любит - он никого не любит, не стоит его ангажировать на эту роль.
Да и вы не его самого любите сейчас, а просто не мыслите возможным признать негодным весь свой опыт боли, надежд и разочарований. Этот опыт так огромен, что вы ощущаете его как часть себя. И эту часть не мыслите бросить с облегчением в пропасть.
Меж тем, настоящая спокойная любовь к человеку включается тогда, когда от него уже ничего не надо,
и ты видишь, что ему нечего тебе дать,
и уже умеешь не подставляться под вычитание из тебя,
но развил этот навык до уровня, когда сам человеку даешь от себя - просто чтобы он был,
просто потому что вещество жизни в нем всё ещё чего-то стоит,
где-то там, далеко, в том сценарии, от какого тебе лично - никакого прямого толка.
Возможно, ваша мама уже это поняла. А вы еще очень молоды, и вам пока этого понимать не положено).
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях.
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.