Аннотация:
я навсегда запомнила мое самое первое выступление
Это не художественный вымысел. Это – маленький кусочек реальной жизни, который отчаянно рвется наружу, который ужасно хочется выплеснуть, отправить мысли, меня волнующие, в мир. Я знаю, что должна. Может, тогда отпустит? Это не придуманная история… ну, может, совсем капельку! Лишь для того, чтоб придать живости повествованию и увлечь читателя этой, в общем-то, совсем простой историей, и уговорить дойти вместе со мной до слова «конец».
Я хорошо помню этот момент, хотя прошло много времени. Передо мной – огромный зал, он кажется бесконечным. Все смотрят только на меня – неловкую, нескладную девочку в свете прожекторов, которая должна сейчас запеть. За спиной – школьный хор. О чем все они думают, все те, кто мощным многоголосием скоро поддержит мой тоненький голосок? Волнуются ли? Боятся, так же как и я?
Знаю, что завидуют. Многие завидуют, хотя я-то с огромным удовольствием поменялась бы местами с любым из них, лишь бы не стоять тут, вот так, перед всеми!
…Мне было тогда лет двенадцать – тринадцать. Самый колючий возраст, самое время бояться и волноваться, стесняясь всего на свете, в первую очередь – себя самой. Не лучшее время для робкого ребенка начинать выступать на сцене.
Я стояла и умирала от страха. Заиграла музыка. Я запела.
Ничего, в общем-то, особенного. Одно из многих выступлений нашего тогда знаменитого школьного хора. Одно выступление, которое могло бы изменить мою жизнь, но… не изменило.
Я и раньше вспоминала об этом – нет, не именно об этом моменте, а о том, что Вселенная наградила меня талантом, но, видимо, жестоко ошиблась, и он предназначался не мне. Потому что я им не воспользовалась. И – о, да, я об этом жалею. Сильно жалею. Никто не представляет, насколько. В жизненной круговерти мне особо некогда было вспоминать об упущенных возможностях, да и прежде таковой я никогда не считала мое нежелание пойти учиться петь дальше. Но многое лучше видится на расстоянии – и чем дальше, чем больше проходит времени, тем сильнее я сожалею о том, что не связала свою жизнь с музыкой.
Есть, наверное, не более пяти вещей, о которых жалею в своей жизни – могла бы сделать иначе, и, если бы повернуть время, воспользовалась бы шансом. Но воспоминания и размышления об остальных упущенных моментах не так болезненны, как это. Странно, почему? Все хорошо. Но порой словно приоткрывается некая завеса, и я, прозревая, начинаю размышлять о том, как бы сложилась моя жизнь, выбери я другой путь. Кто знает! Может, в следующей жизни?..
Только сейчас я поняла, что если человеку дан талант, он не имеет право его не развивать. Это грешно, это противоестественно. То, что дано свыше – это свято, и, погубив талант, ты губишь нечто большое – то, что могла принести в этот мир… сделать его, мир, лучше, чище, добрее, гармоничнее. Не выполняешь своего предназначения в этом мире. И чувство неудовлетворенности будет твоим спутником постоянно.
Я знаю это, потому что я – человек, который прошляпил свой талант. И этого уже не вернуть.
Не вернуть никогда голос, который молчал много лет. Можно спеть на семейном празднике, на детском утреннике, даже на корпоративной вечеринке, если есть желание. Но не более того.
А более того – лишь воспоминание о девочке, которая несколько раз пела на слишком большой и страшной для нее сцене. И караоке – это ничто по сравнению с воспоминанием о том, как твой еще детский голос звенел высоко-высоко под сводами огромного Дворца Культуры, и ты словно улетала вместе с ним, парила над землей, парила…
Так что же было не так с этим ребенком, с той девчушкой, которая, кроме восторга, вынесла из этого опыта еще и всепоглощающий страх?
У меня ведь были прекрасные учителя.
Дай Бог им здоровья и всех возможных благ. Если они, как я надеюсь, еще на этой земле.
Так вот, у меня были прекрасные учителя. Они добились того, что мой голос звенел, вибрировал и сиял… но увы, они не понимали, что я элементарно боюсь. Так просто. Боюсь – и все. Я должны была петь – меня учили, заставляли, напутствовали и подгоняли. Но никто не спросил – тебе не страшно?
Сейчас я понимаю, что, наверное, нужно было посетить психотерапевта, чтоб избавиться от детских проблем и страхов, которые мне, взрослой женщине, состоявшейся женщине, кажутся такими глупыми и надуманными.
Но тогда это было очень серьезно. И психотерапевтов в те времена толком не было. Все было гораздо проще. И сложнее.
Все увещевания о том, что такой голос, как у меня, необходимо беречь и развивать, что таких голосов немного, что он практически уникален – не возымели никакого действия. Натура, склонная противоречить, противоречила всем и во всем – даже в том, что было правильным, но навязывалось. Притом при всей склонности противоречить эта самая натура оставалась боязливой и испуганной.
Мне было страшно выходить на сцену. Нет, петь я не боялась. Как раз само пение не вызывало во мне страха – я могла на слух повторить почти все, что угодно, тем более что в школьном хоре не было слишком сложных произведений. Сколько помню себя ребенком, всегда пела. Раскачиваясь на качелях во дворе, дома… даже перед гостями. И сейчас могу на слух наиграть на фортепиано любую мелодию практически без ошибок, с первого раза, и сразу – несложный аккомпанемент в левой руке. И повторить, напеть почти любую мелодию – на слух. Но это уже все не то.
Так вот, я отвлеклась.
Наш хор исполнял много разных произведений. И вот для одного из них был нужен высокий голос. Мой.
А мне было страшно. И странно. Странно – стоять перед всеми и петь. Я ж обычная, совсем не популярная в классе девочка, как это я буду стоять перед всеми, перед взрослыми, даже не в школьном зале, а в городском, туда придут разные чужие люди…
Страшно показаться смешной, глупой. Как глупо и смешно, не так ли?
Продолжение следует
Автор: Li Nata
На сайте
Не пропустите новые публикации, подписывайтесь на наш канал, оставляйте отзывы, ставьте палец вверх – вместе интереснее! Приносите своё творчество на Синий Сайт! Самые интересные работы познают Дзен.
#синий сайт #наши авторы #что почитать #