Пример и анализ из практики психолога:
По заданию психолога на запрос "как выбрать хорошую женщину для семейных отношений", мужчина составил один список из 40 пунктов, где подробно описал, что он хотел бы получать от своей будущей жены. А во втором списке, в котором надо было описать, что он сам готов предложить своей будущей жене, указал без подробностей два пункта "помощь в быту" и "наставления по действиям жены, чтобы та делала как можно меньше ошибок". Соответственно, что будет считаться ошибкой, а что нет, будет решать именно этот мужчина. Но к себе он бы такого отношения со стороны своей женщины не потерпел бы, поскольку в его установках сидит такой параметр, как "мужчина - главный в семье" и только мужчина, в силу некой более "правильной" логики, способен принимать "правильные" решения и видит мир более "правильным" взглядом.
То есть мужчина из данного примера хочет в семье быть не мужем, а наставником или если проще сказать - родителем для своей женщины. Обучать её, спасать от ошибок и переобучать то, чему она обучилась раньше, если эти действия ошибочны по его мнению. И не важно, что до его мнения у неё проблем с этими действиями не возникало.
Любой человек, у которого имеются родители, прекрасно понимает, что родители за своим желанием "сделать как лучше", часто игнорируют желания и свободу выбора ребёнка. Когда в жизнь взрослого человека, который освободился от родительской опеки, приходит человек с потребностью наставлять на "путь истинный", он погружается в детство и ощущает весь спектр тех эмоций, которые испытывал при отсутствии понимания от своих собственных родителей.
Наставления во взрослой жизни - это одна из форм психологического насилия, когда тот, кто пришёл в вашу жизнь дабы облегчить её (кстати, и свою жизнь тоже), на самом деле делает её невыносимой, критикуя любые ваши привычные действия, которые посчитает неверными, и наставляя, как следует поступать.
Такие отношения не являются тандемом, где каждый выполняет свою функцию, что позволяет разделять жизненные трудности и поддерживать друг друга в сложные моменты. Насильственное наставничество больше направлено на облегчение жизни одного, за счёт принудительного перевоспитания другого, где ответственность за происходящее возлагается на того, кого пытаются изменить.
Потребность в наставлениях - это запрос на власть над другими людьми + желание ощутить себя востребованным. Только эта востребованность достигается не тем, в чём нуждается другой человек, а тем чтобы показать своё превосходство над этим человеком. То есть другой человек должен признать, что он хуже разбирается во всём, на что направлены наставления его партнёра. Грубо говоря признать себя недееспособным в принятии правильных решений и действий, которые до появления этого партнёра не несли негативных последствий.
Здравствуй ущербность.
Зачем наставления в быту? Что там для взрослого человека может не получиться без наставлений? У него может отсутствовать желание. И разбираться надо именно в этом. Но когда взрослый человек что-то хочет сделать, он это сделает без всяких наставлений.
Чем чаще происходят всяческие наставления по любым, даже самым незначительным действиям, тем более ущербным чувствует себя партнёр. Более того, у человека, который любит наставлять на путь истинный, по мимо ощущения собственной важности растёт ощущение, что его партнёр не приспособлен к жизни, не способен принимать правильные решения, тянет его назад вместо развития. "Обуза" одним словом. "Наставник" не может связать в одну цепочку последствия от своих наставлений и постепенную деградацию в принятиях самостоятельных решений партнёра и его строптивости, истеричности, депрессивности, раздражительности, что возникает, как следствие "ломания" психики человека без его желания на какие-либо изменения в себе. Потому возникает ощущение, что это у партнёра проблемы с психикой и его срочно надо лечить. Чем положение усугубляется, поскольку партнёр начинает ощущать себя не просто ущербным, но ещё и психически нездоровым.
Скажи человеку сто раз, что он свинья 👉 и он ею станет..
Потребность в наставлениях - это навязывание своей картины мира другому человеку. Другой человек во взрослом возрасте в подобных отношениях вынужден обучаться по новой программе. До появления этого партнёра, свою картину мира навязывали родители в детстве. Но детский мозг пластичен и впитывает в себя наставления родителей до подросткового возраста, как губка. Плюс родители - это люди, которые дали жизнь; люди, которых ребёнок видел с самого рождения; к которым сформировано определенное доверие на уровне подсознания.
Во время и после подросткового возраста чрезмерность в наставлениях и непризнание самости подростка, приводит к протестам. Ибо, в силу определённого периода развития, человек уже способен принимать самостоятельные решения, учиться тому, что сам выбирает и учиться на собственных ошибках, если они возникают, делать выводы и принимать пути решения об ликвидации ошибок или их минимизации. С подросткового периода в человеке формируется навык принятия ответственности за свои действия. Происходит так называемая сепарация от родительских фигур.
При некорректном воспитании: гиперопеке, тотальном контроле, ранней самостоятельности (потеря родительских фигур) или принудительном наставлении к самостоятельности, которая обязана быть такой, как хотят её видеть родители (что естественно не является самостоятельностью) - сепарация не происходит и человек становится зависимым от чего-либо или кого-либо. В случае с ранней потерей родительских фигур - контрзависимым.
Во взрослом возрасте насильственное (без запроса и желания человека) переобучение картины мира приводит к деградации психики до раннего детского возраста и человек вынужден проходить этапы взросления заново. Партнёр - наставник этого процесса естественно не понимает, потому его дико возмущает детское поведение своего избранника.
"Ну это же взрослый человек, должна же быть ответственность?"
Противоречие в желаниях: хочет ответственности от того, кому хочет наставлять свои устои.
От непонимания и раздражения он начинает проявлять более жёсткое родительское поведение, что приводит к "подростковому бунту". В итоге партнёр - наставник вовсе перестаёт видеть в своём избраннике жену (или мужа). Сексуальный интерес естественно медленно сходит на нет, ибо это уже не отношения муж-жена, а отношения родитель-ребёнок. Партнёр - наставник начинает поглядывать на более зрелых и сексуально привлекательных особей.
Привет измена.
Вышеперечисленные процессы происходят медленно, потому ни один ни другой не понимают, в чём первичная причина разлада в отношениях. А следовательно, не знают, как это исправить. Что приводит к взаимным обвинениям.
Изначальные амбиции в наставлениях в отношениях и желание быть главнее кого-то, должны подкрепляться правильным выбором партнёра (того, кто изначально не способен принимать самостоятельные решения). Чтобы прислушиваться к наставнику, партнёр должен испытывать доверие. По этому любые пугающие, оскорбительные действия приведут к защитным реакциям и потере доверия, что в свою очередь приводит к тому самому "подростковому бунту". По мимо этого, надо осознавать, что вы имеете дело с ребёнком во взрослом теле, а следовательно и ответственность за всё, что происходит в семье лежит именно на "родителе", то есть на наставнике. Нельзя сказать "я главный" и скидывать ответственность на того, кто изначально безответственен. Если партнёр - наставник достаточно терпелив, любит своего партнёра безусловной любовью, как собственное дитя, знает об этапах формирования и развития психики, позволяет этим этапам пройти - то он сможет "вырастить" максимально благоприятного для себя партнёра.
Но как много людей - наставников могут любить безусловно человека, не состоящего с ними в родстве, да ещё и со своими причудами?
Именно поэтому человеку - наставнику стоит задуматься над своей собственной проблемой - контроль и недоверие к отличительным чертам внешней среды. Иначе он обречён делать из взрослых людей инфантильных особей и бесконечно жаловаться на их инфантильность. Что само по себе - инфантильно.
Наставник - не имеет ничего общего с властью или главенством. Мудрый наставник не обвиняет других в их строптивости. Он смотрит, какие именно его действия не приносят желаемого результата.
Отсутствие понимания истинных желаний и потребностей в семейных отношениях приводит к краху этих отношений.
Лёгкий тест на осознанность - "Готовность к семейной жизни".
Помните ☝️ От вашей искренности и понимания того, чего вам реально хочется, зависит то, что вы получите на самом деле при выборе партнёра для семейных отношений. Оба списка вы делаете для себя, кроме вас о них никто не узнает.
1. Хорошо подумайте и напишите по пунктам, что бы вы хотели получить в браке от партнёра.
2. Хорошо подумайте и напишите по пунктам, что вы готовы сами давать партнёру.
3. Примените второй список к себе, как будто вы - это ваш будущий партнёр, который делает всё из первого списка, а в замен получает то, что вы описали во втором. Прочувствуйте это. Станьте этим партнёром.
Если у вас не возникают неприятные ощущения, вы смело можете искать человека, который будет готов максимально соответствовать первому списку.
Если же появится чувство не справедливости, ущемления, раздражение и т.д., значит то, что готовы дать вы своему партнёру в семейных отношениях, вы бы сами не приняли или вам этого было бы мало. А следовательно такие отношения развалятся очень быстро.
Конечно же, стоит учитывать, что другому человеку вполне достаточно может быть и вашего предложения. Но у вас может возникнуть ощущение, что вы что-то недодаете своему избраннику и будет казаться, что и он так же считает. Подобные ощущения будут приводить к напряжению и подозрительности в отношении партнёра. Рано или поздно этот "чайник" вскипит.
В связи с этим, так же очень важно узнать каким будет "первый" список у реального человека - вашего потенциального избранника для семейных отношений.