18 декабря, воскресенье. Просыпаюсь от вибрации телефона. То ли утро, то ли ночь, непонятно. На улице темно. Толкаю мужа, это наверняка его, кто мне то уж будет звонить в ночи. Он открывает глаза, трясет свой телефон. Тот молчит. Значит звонит мой. Звонок с неизвестного номера.
Подскакиваю и трясущимися руками пытаюсь принять вызов. На часах 7:15. С третьего раза получается. В голове каша:
Кому-то плохо стало, наверное из больницы звонят. Кто еще так рано может звонить с незнакомого номера. Господи, лишь бы все живы были.
В трубке незнакомый мужской голос.
- Алло.
- Алло, да, слушаю.
- Привет.
- Алло, кто это?
- Хахаха, не узнала?
- Нет, кто это?
- Хахаха, ну ты же сама мне сегодня номер дала в Мохито.
- Молодой человек, вы ошиблись номером.
- Да, как ошибся, ты же сама телефон дала свой.
Хотела было еще что-то сказать, но Сережа начал злится и потребовал, чтобы я положила трубку. Ух, ревнует что ли? Или просто спать мешаю?
Голова квадратная. Не могу уснуть. Смотрю в телефон. Сообщение с неизвестного номера пришедшее еще в 7:11.
"Привет".
Начинаю гонять мысли в голове. Как такое могло произойти. Специально мой номер дали? Или может он случайно цифры перепутал? Кто-то слить хотел парнишку.
Лежу, не могу уснуть. Напишу, что номер не тот дали. А то вдруг еще раз позвонит.
Днем выясняется что девушка давшая номер была с дредами. Сам ошибся или его слили непонятно. Предложил познакомиться. А я что?
Согласилась, конечно. Но при условии, что он потянет моего мужа и сына. А у нас запросы между прочим не маленькие. Муж Fj Cruiser хочет, я новую BMW, еще неплохо было бы слетать на годовщину в Сочи, а на мой День рождения на Мальдивы, осенью хотим съездить к Сережиным родственникам в Ставрополье, а там и до моря недалеко.
Озвучить я это, конечно, не успела, парнишка сразу отказался.
Ну и ладно, не больно то и хотелось. Посмеялись и забыли. Да и Сережа недоволен. Заблокируй, говорит. А я что? А я между прочим на благо семьи стараюсь, могли бы оба не работать, отдыхать, "на чиле на расслабоне", так сказать. И вообще, я вон девчонка видная какая. Дома сплю, по клубам не хожу, даже в кальнной последний раз и то 2 года назад была, а в злополучном Мохито и того больше, лет 5 назад. А со мной между прочим там до сих пор знакомятся!
Я раньше, конечно, особо не знакомились ни с кем, ну точнее со мной не знакомились. Я была темной лошадкой. Эдакой Жупой (знаете кто это?). В клубы я, по своей глупости, всегда ходила с красивыми подружками. Поэтому все внимание доставалось им. Не то чтобы я сильно хотела знакомиться в таких заведениях. Но чуточку внимания получить было бы неплохо.
А в жизни всегда получалось как-то не очень. Парень понравится какой-нибудь, а он с подружкой моей знакомится. А другой совсем не понравится, а он все ко мне лезет общаться. Тьфу.
Нет, чтоб хоть раз мне подружиться с некрасивой. Я все красоток выбираю. Нет, не по каким-то там общепринятым стандартам. Кто-то может быть на них посмотрит и скажет: "Фу, уродина". А я на них смотрю и думаю: "Ну какая же красивая ты у меня".
Со временем я, конечно, поняла, что дело не в их внешности, а в их ощущении себя. Просто каждая из них считает себя красивой, классной, крутой, сексуальной. А даже если и говорит иначе, то просто на комплименты напрашивается или откровенно лжет, дабы цену себе набить. Потому что я то знаю, чувствую исходящую от них уверенность, которая так и кричит: "Я знаю, я красотка!".
И чувствую это не только я, но и те самые парни. Которые всегда выбирали их, а не меня. Почему? Да, потому что они прут на их энергию и уверенность. На огонь исходящий из глубин душ и сердец, отражающийся в их глазах.
Что отражали мои глаза, что излучала я?
Неуверенность. Я всегда стояла чуть-чуть поодаль, понимая, что мне там не место, ко мне интереса нет, да и у меня тоже. На моих глазах будто была тусклая пелена. Смотря в них, нельзя было увидеть ничего, даже своего отражения, не то что там какой-то маломальской искорки. Стоя рядом с подружками я всегда держала в голове мысль, что они гораздо симпатичнее меня и нечего мне даже пытаться.
Так ли было на самом деле? Была ли я на их фоне Жупой?
Нет. Я вообще-то очень симпатичная девушка. Только самооценка страдала.
Честно говоря, я видела очень малое количество женщин, которых откровенно можно назвать страшными (но там дело не в природных данных, а в искусственно добавленных - перекаченных, когда, мягко говоря, не соблюдены пропорции и разумность действий). Девушки от природы все хороши и прекрасны, иногда только их истинная красота погребена под слоем неуверенности в себе и замкнутости или под слоем неудачно наложенного макияжа.
Вот и я долгие годы жила с глубоко похороненной красотой. Захоронения те были разными. То неудачный макияж, которым я пыталась нарисовать себе лицо посимпатичнее. То закомплексованность, рождённая парочкой неудачных фраз моих знакомых, а то и близких мне людей. То мой собственный внутренний голос, который твердил мне, что все красивые, а я нет.
На то, чтобы мне поверить в себя и принять себя ушли долгие годы, расскажу как это было в следующий раз. А пока пойду полюбуюсь собой прекрасной в зеркале.
Как поживает ваша самооценка? Вы считаете себя красивой/красивым? А что говорят ваши близкие?