Чтобы настроиться на диалог, первым делом следует проявить глубокое уважение и подлинный интерес к собеседнику. Так мы даем ему возможность высказаться и не пытаемся постоянно его прерывать, отстаивая свою точку зрения, не воспринимаем его речь лишь как паузу в своей собственной. Центр тяжести в разговоре таким образом переносится на собеседника: слушаем его, а не себя, не думаем ежесекундно как бы вставить свою реплику. Только так образуется общее пространство разговора, возникает поток мыслей и поток чувств, которыми мы можем свободно обмениваться.
Слушая другого, мы чаще всего ведем диалог не с ним, а со своими ценностями, предположениями, своим видением мира и взглядами на него. Поэтому чтобы «наше личное» не помешало соприкоснуться с миром другого, нужно на время от него дистанцироваться и не позволять ему в данный момент собой управлять. Тогда мы сможем слушать другого, не пытаясь оценивать, что и как он говорит, не стараясь додумывать за него каждую фразу. Нам нужно помочь себе настроиться на такое слушание, чтобы собеседник почувствовал: в данный момент времени для нас нет ничего важнее, чем разговор с ним, и все остальное уходит на второй план. При этом нужно стараться свести к минимуму все внешние помехи и не допускать блуждания мыслей. Собеседника мы стараемся поддержать эмоционально, киваем головой, что означает «продолжайте, я вас внимательно слушаю». Мы не сбиваем человека с мысли и создаем ему пространство для высказывания, чтобы мысль могла двигаться свободно. Мы только слушаем, проявляя внимание к каждому сказанному слову, тем самым давая человеку понять, что одобряем его. Можно даже дословно повторять за собеседником наиболее значимые слова и фразы, выделяя их интонацией. При этом мы не оцениваем, не выпытываем, не комментируем, а просто «отзываемся эхом».
С помощью уточняющих вопросов мы проясняем значимую для нас информацию, сверяем свое понимание того, что было сказано, с тем, как это понимает собеседник; эти вопросы помогают лучше разобраться в позиции другого, ему позволяют более точно выразить то, что он хотел сказать.
Также полезным является умение перефразировать сказанное другим человеком. Тем самым мы проясняем и уточняем смысл того, что услышали, проверяем правильность своего понимания, стараемся удержать ключевые мысли. Собеседник же лишний раз убеждается, что его внимательно слушают, у него появляется возможность услышать себя со стороны, четче осознать собственную позицию. Обычно человек воодушевляется и радостно кивает, когда вдруг слышит точную перефразировку своего высказывания, потому что ситуации, когда нас действительно хорошо понимают, в жизни встречаются не так часто.
Если по-настоящему внимательно слушать, ваш мозг, благодаря зеркальным нейронам, начинает подстраиваться под мозг говорящего. Была обнаружена поразительная корреляция: мозговая активность того, кто слушает, не только дублирует активность говорящего, но и работает на опережение у наиболее активных слушателей — такие люди понимают даже то, что собеседник только собирается сказать. Значит, можно научиться не только понимать, но и предугадывать мысли другого! Сразу научиться этому непросто, нужна постоянная тренировка, в результате с каждым разом нам будет все проще считывать собеседника. Такое активное слушание — трудоемкий процесс, требующий от нас предельного внимания и непрерывного анализа. В жизни то и дело возникают случаи, когда необходимо слушать именно таким образом (особенно, когда вы слушаете одного из своих детей либо жену или мужа), поэтому если в нашем багаже будет умение безошибочно понимать, о чем человек думает и что на самом деле хочет сказать, то каждый раз беседа или переговоры будут проходить очень эффективно.