Привет, меня зовут Марина и я зависимая.
Употреблять я начала с 13 лет по нарастающей. Всё конечно же началось с алкоголя. И больше во всём этом меня радовало, что со мной есть люди, я с кем-то дружу, и будто есть общая цель.
Моё одиночество стало исчезать, но, чем дальше, тем экстремальнее были состояния, люди вокруг были похожи не на людей уже, а на кошельки, на возможность достать наркотики, на расходный материал для достижения цели.
Но меня всё это не пугало, так как была одна подруга, и я думала, что всё, что происходит, это обычная жизнь.
Прошло очень много времени, жизнь не казалась мне плохой, высшее образование, права на автомобиль, престижная работа, но внутри меня нарастало чувство омерзения и отвращения, к поступкам, что я совершала по отношению с себе к родным и другим людям, я зуглушала это чувство вины, стыда ещё большим употреблением, и это было не выносимо.
Пришло время, когда я оглянулась на происходящее и поняла, насколько моя жизнь превратилась в существование и выживание от дозы до дозы. Ни друзей, ни работы, доверие близких в тот момент было потеряно окончательно, меня выгнали из дома, отобрали ключи.
Я осталась одна и приняла это всё, как вызов судьбы, и было понятно, что я не сдамся, продолжала тянуть эту лямку третьесортной жизни, подъезд или общественный туалет в ТЦ стали для меня местом употребления, я стала товаром, заманчивым предложением для тех, у кого есть деньги, наркотики и возможность, что либо достать, чтоб было не так больно и невыносимо тянуть эту лямку. Мне навязали мнение, что бывших не бывает, и я жила всем этим с мыслью, что я просто умру, и только тогда это всё закончится. Я даже не догадываясь что есть другой выход.
Однажды вечером я после очередного употребления потихоньку начала сходить с ума, слышала то, что никто не слышит, видела то, что никто не видит.
Я не знаю что меня тогда сподвигло на этот шаг, в этом неадекватном состоянии я упала на колени перед окном и начала молить Бога, чтоб тот забрал меня, спрятал. Никогда в жизни я не молилась всерьёз или, веря, что мне может это помочь. Просила сделать хоть что-нибудь, я на всё согласна, лишь бы не всё это.
Через несколько дней появился случайный человек, который дал визитку маме, через несколько недель я оказалась в своём первом центре, на то, чтобы я пришла в себя, в сознание человека размышляющего, ушло пол года, до этого я находилась в состоянии галлюцинаций, голосов в голове и безумного страха, вообще находилась не в этой реальности.
Слава Богу я пришла в себя, но только в ту, что лет 10 по ощущениям.
Психика незрелая, поступки такие же, возможность размышлять только как бы защититься от этого опасного и страшного мира, так как люди в реабилитации постоянно что-то от меня требовали и в чём-то обвининяли, мне постоянно говорили сдаться, но я не понимала, что от меня хотят, что значит сдаться и как это сделать.
Я срывалась несколько раз и меня возвращали. В какой-то момент от меня отказывались даже эти дома реабилитаций, говоря о том, что я безнадёжна. Последняя реабилитация была более жесткая, мотивацоный дом. Как бы это ни звучало странным, но я благодарна, что попала туда, что человек тогда всё же попробовал помочь, пусть и таким жёстким способом.
Именно там я на физическом уровне прочувствовала что значит сдаться. Сдалась физически от бессилия, я просто больше не могла вывозить физические испытания, я была без сил и желания сопротивляться. И вот оно состояние когда я готова делать всё, что говорят. Слава Богу, что я дожила до этого прозрения. И именно с этого момента всё пошло по-другому, люди вокруг стали относиться по-другому, я просто начала делать то, что говорят, не подвергая слова или действия сомнению... Просто делала, и именно это вытащило меня... Бог шел со мной рядом всё это время, я говорила с ним и видела его ответ в людях, ситуациях, в словах, что я слышала.
На сегодня у меня 6лет и 10 чистых месяцев. Многое произошло за это время, жизнь моя кардинально изменилась, то, что мне казалось несбыточным, всё сбылось, все сокровенные мечты, о каких знал только Бог и спонсор.
Я больше не задаюсь вопросом существует ли Бог, я в этом точно уверена.
