Часть1. Краткий конспект книги Л.Петрановской "#SELFMAMA. Лайфхаки для работающей мамы".
Многим близка теория привязанности, которая говорит о том, насколько значимы для ребенка отношения с родителем, как много они определяют в будущем его жизни. При этом, время линейно, прожить свои ближайшие три, пять или 10 лет ты можешь только 1 раз, чему ты их посвятишь, с тем и окажешься. Можно, конечно, очень постараться успеть везде, отказавшись от сна и отдыха, но тогда быстро наступает истощение и ничего не хочется.
Немного истории
В недалеком прошлом, буквально пару поколений назад, то, о чем в самых смелых мечтах и лозунгах говорили феминистки, стало не просто возможностью - нормой. Индустриализация, со стремлением все стандартизировать, унифицировать и поставить на поток, с презрением к чувствам и уязвимости, ко всему теплому и личному, грубо вторглась в сферу материнства и детства. Время ухода за ребенком не входило в трудовой стаж, на мам, сидящих дома, смотрели косо, а ребенок, не прошедший ясли и детский сад, объявлялся "несоциализированным" и "избалованным".
Вырастали целые поколения людей, которые оказывались фактически разлучены со своими матерями в очень раннем возрасте и почти все детство проводившие в учреждениях. Это не были дети-сироты, это были обычные дети своих родителей, которых они почти не видели. Даже когда родители доставались наконец детям, вечером или в выходные, обычно они были настолько измотаны работой и тяжелым бытом, что радости от общения никому не доставалось.
Одновременно с индустриализацией шла урбанизация - молодежь переезжала в города учиться и работать. В мире большого города рождение ребенка полностью меняло жизнь женщины.
Она оказывается сидящей в четырех стенах. Резко меняется ее ритм и образ жизни, круг обязанностей, прежние развлечения становятся недоступны, все заполняет собой рутина. Уже к трем-четырем месяцам первая радость проходит и все это начинает тяготить. Потом раздражать. Потом бесить и сводить с ума.
Неидеальная мать
Наверное, самый большой камень, который лежит на пути к родительству без надрыва, - это чувство вины. Многие чувствуют, что все идет не так, как хочется, не так, как должно быть. Не хватает сил, времени и терпения. многие жалуются, что виноватыми их заставляют чувствовать себя окружающие: родственники, знакомые, другие мамы. Все дают понять, что с детьми надо как-то иначе: строже, добрее, больше, меньше, но точно не так, как есть. Нередко чувство вины накрывает родителей от чтения книг и статей про воспитание детей или общения со специалистами - оказывается, что они сами все испортили и уже не факт, что можно исправить.
Современный мир извергает на головы родителей миллиарды требований.
- Ранее развитие требует развивать.
- Школа - проверять уроки.
- Теория привязанностей - укреплять привязанность.
- Социальные службы - удовлетворять потребности и контролировать поведение.
- Окружающие - научить вести себя прилично.
- У ребенка должен быть режим и много творчества в жизни.
- Он должен расти в заботе и быть самостоятельным.
- Нужно про него все знать, но нельзя лезть в душу.
- Вы должны быть близки, но уметь выстраивать границы.
И все это естественно, осознанно и, конечно, ответственно.
Мы и не заметили, как то, что раньше обозначалось словом "идеал", теперь считается "нормой". При этом все, что делается по сравнению с непомерно раздутой "нормой", усилия и достижения любой мамы мгновенно обесцениваются. И накрывает вина.
Раньше психологи жаловались, что когда родители приводили ребенка, то просили что-то сделать с ним, а сами меняться не хотели, не видели в себе проблемы. Сейчас чаще можно услышать другое: "Я знаю, что дело во мне, ребенок ни при чем, но что я делаю не так?"
Сегодняшние родители зачастую не то, что готовы меняться и работать над собой - они в лепешку готовы расшибиться, чтобы быть достаточно хорошими.
Комплекс всемогущества и вина - две разные стороны одной медали. Если все зависит от меня, значит любая проблема - моя вина. Если я, в принципе, все могу, но что-то неидеально, значит я не сделала всего, чего должна была. Любые предложения опустить планку и признать, что не все в мире зависит от наших желаний и усилий, воспринимаются как недопустимый пофигизм.
Чаще всего за этим стоит неуверенность в своей способности и праве быть мамой. Очень часто эти мамы сами страдали в детстве от пренебрежения и отвержения своих родителей, но те никогда не могли признать, что были в чем-то не правы. В ответ на жалобы, в лучшем случае, от них можно было услышить защитно-оборонительное "время было такое, все так делали, было тяжело, а мы не знали, как надо".
Возможно, окажись у нынешних бабушек и дедушек чуть больше личного ресурса, будь они способны с выросшими детьми погрустить о том, что не всегда могли быть рядом, не всегда понимали и не всегда были бережны, молодым мамам было бы проще.
Но, увы, такое редко встречается и боль родительского "ачетакого" оборачивается комплексом гиперответственности. Я буду отвечать за все, окажусь виновата - признаю вину и буду стараться исправиться.