«Излишество в удовольствиях – это распущенность, и она заслуживает осуждения»
=1=
Я не писатель. Я и не претендую на это громкое звание лишь потому, что пишу. Пишу свою историю. История, о которой я должен был рассказать еще очень давно, но так и не смог. Потому что я трус. Жалкий трус, которому нет оправдания. Как и нет оправдания моей трусости и поступкам. Моя история – это раскаяние, раскаяние перед самим собой. Я пишу для себя. Я хочу прочувствовать все заново и закончить эту историю последней седьмой главой.
Июль 2015 года. Конец июля, если не ошибаюсь, хотя, как я уже говорил, многие события могут быт не точными, ранее, я не придавал этому особое значение. Диплом был давно написан и успешно защищен, прошел выпускной. Ну, выпускным это было сложно назвать, дикая попойка в университетском общежитие – это гораздо более подходящее название для сего мероприятия. Я получил высшее образование, стал бакалавром, а потому что водка на выпускной лилась рекой, как и любой другой алкоголь. Пару дней жизни выпали из памяти. Я и по сей день их не помню, но думаю, было весело. Все те, с кем я проводил этот праздник жизни, мои тогдашние друзья, одногруппники, через пару месяцев от них не осталось и следа. Я не на толику не разочаровался в этом, ибо я знал, что это лишь массовка моей жизни.
Что до друзей, так их попросту не бывает. Ни школьных, ни университетских. По правде говоря, спустя столько времени, я ни разу не был на встрече выпускников, и не потому, что мне нечем похвастаться или нечего рассказать, а просто потому, что там будут люди, с которыми меня ничего уже не связывает и нет никакого желания им что – то рассказывать о своей жизни. Ну, есть еще вариант, что меня просто ни разу не звали на эти встречи, и даже он, считается мне более правдоподобным.
После выпускного я просто доживал время в общаге, наслаждаясь жизнью. Соседей по комнатным хоромам давно уже не было, ибо дембель был только я, поэтому жизнь была абсолютно спокойной и непринужденной. Я настолько расслабился и предавался мирским утехам, что надо сказать обнаглел. Спал до обеда, да что тут сказать, даже перестал выходить курить на балкон, а занимался потреблением никотина прямо в комнате, в оконную форточку. Редкий раз выползал на улицу за сигаретами или пивом, ну или же проводил летние вечера в малознакомой компании во дворе общежития. Сейчас я понимаю, насколько это было все убого и скучно. Но и мне сейчас далеко уже не 23 годика, увы.
Как ни странно, при всем при этом, я был аля в «отношениях» с какой – то малознакомой девчушкой из интернета. Из сказанного выше, становится очевидным, что она мне ничуть не мешала вести привычный образ жизни, как, собственно, и я ей. Суть современных отношений я познал еще тогда. Чем меньше вы трахаете мозги друг другу, тем лучше.
Очередной вечер в общаге ничем не отличался от всех остальных. Я спокойно нежился в своей кроватке за старым ноутбуком, горела лампа ночного света. Я априори ненавижу яркий свет и вообще день, прошло столько лет, а у меня на кухне до сих жалюзи еще ни разу не поднимались, да и днем я совершенно не работоспособен. Ночь – самое прекрасное время, только ночью все становится иначе. Чего не видно при свете дня, всегда можно разглядеть во тьме.
Я общался со своей «дамой сердца», даже не помню уже о чем был тот самый диалог, вероятно, как всегда, ни о чем. Она мне быстро надоедала. Думаю, что и я ей тоже. Но наш с ней непринужденный диалог решили прервать, ну, или же добавить в него побольше красок.
Странная девчонка.
Странная девчонка залезла в «Мой мир» и начала строчить полнейшую ахинею. На тот момент я уже, конечно, славился своими подвигами интернет – любовника. Профессионально заставлял девочек возбуждаться от пары слов и действий. Хотя, если быть до конца честным, эти подвиги герой – любовника были только в интернете. В реальной жизни я был лох, а как говорится, лох не мамонт – он не вымрет. Ну, вообще, даже на просторах интернета виртуальный секс стараются сделать хоть чуточку похожим на настоящий. Небольшой диалог, возможно симпатия, парочка фраз из раздела «эротика», прелюдия, ну и само собственно действо. Потом говорят, как было хорошо, дабы не обидеть партнера и уходят в офлайн.
Так должно было быть и моем случае. Но странная девчонка меня переиграла. Предложение вирта без прелюдий я получал редко, собственно, вообще не получал. Но от нее получил. Безусловно, это не могло вызвать подозрений. Я вообще, по своей сути очень подозрительный и внимательный, обычно, если подумать, за каждым человеческим действием кроется подвох. Я так считал тогда, я так считаю и по сей день. Я до сих пор не знаю, был ли подвох в ее действиях, думаю, что нет, но тогда я ей не поверил. От непринужденного виртуального секса я мягко отказался, посчитав, что это конечно же проверочка на мою верность, хотя кому я блять был нужен, чтобы меня проверять. Глупости. Чрезмерная подозрительность ни есть хорошо. Или даже не так, чрезмерные мысли о своей важности и нужности ни есть хорошо.
Я долгое время, что тогда, что сейчас, прокручиваю в голове этот случай. Ведь если бы я согласился, ведь если бы я тогда не был столь скептичен, все прошло бы как по маслу, она разочаровалась бы во мне гораздо раньше и ушла. А не разочаровывалась бы каждый последующий раз, и я не чувствовал бы свою вину. Вина, ей всегда уделяется особое место.
Кстати говоря, эту самую переписку я скинул своей девчушке, чтобы она как следует меня поревновала, смотри-ка какой я ахуенный, девочки сами ко мне лезут с предложением повиртить. Ага, кто бы меня приревновал. Возвращаемся все к тому же вопросу о значимости, не думайте о себе и своей важности слишком много. Если нет чувств, ревность ничем вызвать невозможно. Да и любить и ценить от этого больше не станут. Мы весело посмеялись, и на этом, видимо, июльский вечер был завершен.
=2=
Я никогда не говорил и не говорю много о своих чувствах. Нет, я вообще о них почти не говорю. В моем понимании человек силен только тогда, когда никто не знает, что он чувствует. Ни родные, ни близкие. Никто. Я бы сказал, что это юношеский максимализм, это знак зодиака такой, это так воспитали. Чушь. Я просто эгоистичная мразь. Я должен был говорить, говорить и говорить о своих чувствах, это ведь не сложно, не сложно сказать родителям, что их любишь, не сложно сказать любимому человеку о том, что испытываешь к нему. Недосказанность худший враг и ты ему обязательно проиграешь. Как сказать? Да ртом блять. Не повторяйте моих ошибок, однажды, наступит время, когда захочется так много всего сказать, а говорить будет некому, или уже незачем.
Я не мог выкинуть из головы тот июльский вечер. В последующем, она называла это «щелкнуло», она была права. Господи, как она была права во всем. Отношения мои перешли в вялотекущую стадию, хотя, по правде говоря, они из нее и не выходили. Не интересны стали все и всё. Я все время думал только об этой странной девчонке. Все свое чертово время. Я сидел и ждал, что она напишет. Но она не писала. Я заходил на ее «Мир», но она все равно не писала, да и, по правде говоря, не проявляла совершенного никакого интереса ко мне. Как - то автоматически отсеялись все интернет – знакомства, коими я и не дорожил. Я ждал. Я смотрел на ее аватарку и ждал.
Я знал, что не нужно. Я вполне осознанно понимал, что у меня с ней ничего не получится. Нет, совершенно не потому, что это интернет знакомство, конечно нет. На это были гораздо, гораздо более весомые причины, о которых знал только. Об этой причине я обязательно расскажу чуть позже, в последней седьмой главе, в своем последнем круге Ада. Данте Алигьери отвесил бы мне знатного леща, за столько действительно «смешную» Божественную комедию.
В тот июльский вечер она забралась ко мне глубоко под кожу, как забирается игла, когда неумеха медсестра берет кровь из вены, пустила свой «яд» и я заболел. Я заболел неизлечимой болезнью. Я не знал ее, ни имени, ни внешности, ничего, но я думал о ней, я хотел только ее.
Прошло недели две, может больше, может меньше, да простит меня читатель, если я что – то путаю. Я выпил. Не помню, что это был за праздник, или может я выпил, как всегда, просто так. Я написал ей. Сидя на полу в ванной, я собрался с мыслями, да спасибо алкоголю, и написал. Тотальная ошибка, которая сделала меня счастливым, и которая меня же и погубила.
Странная девчонка ответила.