Ночью я долго не могла уснуть и стала размышлять о своём идеальном дне, потому что этот вопрос был четвёртым в опроснике американского психолога Артура Арона, на который мне нужно было ответить. Сам тест направлен на то, чтобы заново воспламенить сердца, заставить влюбиться, отвечать нужно в паре. Прежде чем начать отвечать на эти вопросы, я хотела написать бывшему мужу, чтобы ответить на эти вопросы вместе. Хотя понятие «бывший муж» я не воспринимаю. Он может быть только одним. Это равносильно тому, что сказать бывшая мать или отец. Я настолько не принимаю развод, что вырвала страницу в паспорте и порвала её, чтобы там никогда не поставили штамп о разводе!
В Библии сказано, а именно в Евангелие от Матфея, главе 19-ой: «И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает». Наш брак был венчан, но муж бросил меня. Пройдя этот тест я думала, что он захочет восстановить наш союз, но не стала ему писать. Я представила своим идеальным днём возвращение мужа и вспомнила всю нашу историю брака... Я расскажу вам эту небольшую историю, она будет заключаться в двух письмах. Первое письмо мужа жене, второе ответ жены для мужа. Всю орфографию оставляю в неизменном виде.
Брак с большой буквы Б
Я расскажу тебе дну историю. На работе мне один раз задали вопрос – зачем я женился, я ответил – не знаю и это действительно так. Я прочитал одну книжку, православную, в которой всё описывалось в очень радужных тонах, и решил, что и сам смогу так же. Девушку решил выбирать точно как там написано, в чём-то не очень. Не очень красивую, не очень здоровую, понадеявшись, что может быть характер у неё будет хороший и мы поживём в мире. Предпосылки как оказалось на практике, были в корне не верны.
Пожив совсем немного времени на одной территории мы расписались, обвенчались и она уехала со своей мамой в другой город, мотивируя это тем, что они всегда так делают. В этот момент окружающие впервые посмотрели на меня как на идиота. Бросить мужа на несколько месяцев, сразу после венчания, это как? Ну она же для здоровья это делает, мысленно отмахнулся я. Примерно через месяц я стал получать оттуда сообщения, с вопросами о прописке. Но так получилось что собственность, с которой это можно было бы сделать, не спрашивая никого, я не владею, а моя мама оказалась против. И тут я впервые узнал о том, какая сволочь, тряпка и вообще не мужик. Причина оказалась в том, что я, как позже выяснилось, не соответствовал их планам. Они думали, что я быстренько пропишу «жену» к себе и тёща с тестем смогут взять ребёнка, вероятно, чтобы и пособие, которое государство выдавало бы на него, откладывать на вожделенное жильё в другом городе. Не получилось.
Замялось. Я списал это на первые трудности совместного существования и дальше всё вроде было неплохо, но ровно до момента возвращения жены с этого отдыха. Второй причиной, почему я сволочь и так далее оказалось, что я, оказывается, всё делаю не так. Не так убираюсь, недостаточно тщательно. Готовлю не так как мама и бабушка и не то. Трачу время на всякую чушь. Где же всё это было, до нашей росписи, когда она видела то же самое, задаюсь я теперь вопросом? В выражениях девушка не стеснялась, вплоть до применения физической силы, в возможной для неё форме, полагая, что её немощность автоматически извиняет всё. Я молчал и это бесило её ещё больше, потому что цель была совершенно противоположной. Намеренные провокации призваны были как раз вывести на эмоции. Раздражение и гнев, которые сами по себе становились причиной дальнейших обвинений и обид.
И снова забылось. Трудности первого года жизни, бывает со всеми подумал я. Дело снова близилось к лету и она опять уехала на юг. У меня было много времени и временами в голову лезло всякое. В том числе и сексуальные желания, в которых меня тоже обвиняли, но к этому вернёмся отдельно. И в один из таких раз я имел неосторожность поделиться этим и своим прошлым многолетней давности. Результат получился интересный. Мне сообщили о покупке долгожданного имущества, свободно распорядившись не своими деньгами, которые «мы откладывали на наше жильё», как говорила жена. Восприняв это как предательство, не в прошлом девятилетней давности, а здесь и сейчас я подумал о разводе, о чём тут же и сообщил, реакция на что была очень показательной. Эта девушка и её мама попытались меня шантажировать.
В этот момент я окончательно удостоверился, что живу с врагом и по другому это не назовёшь, но в их руках был один рычаг давления, для меня очень ценный, моя учёба. Интересно то, что именно эта учёба вообще познакомила нас с женой, сохраняла этот так называемый брак и, в то же, время являлась предметом ненависти этой девушки.
Тогда я получил абсолютную уверенность, что ничем кроме развода это не кончится, но решил потерпеть годик, к тому же он был последний, чтобы мой шантажист лишился единственного своего рычага давления. Осенью, когда эта девушка вернулась с отдыха, она только укрепила мою уверенность, ведь я снова оказался во всём виноват. На этот раз я даже завтракать дома не имел права, потому что это мешало ей спать.
Она всегда лучше всех знала, как жить окружающим. Как им себя вести, где работать, чему посвящать досуг, но только попробуйте сказать, что делать ей самое, даже с точки зрения рекомендаций врачей. Я не буду и точка! У меня была неправильная бытовая техника, я смотрел неправильные фильмы, слушал неправильную музыку, а читать так вообще занятие бесполезное, хотя, с моей точки зрения, человеку, который прочитал две книги за всю жизнь гордиться абсолютно нечем, скорее даже наоборот. У неё были очень близкие отношения со своей семьёй, а я со своей должен был судиться и делить имущество, чтобы покупать жильё, там где хотелось ей, и уезжать в другой город. С работы я должен был уволиться, а учёбу бросить, и обслуживать её, о чём она прямо заявляла, то есть полностью презреть свою жизнь, чтобы обеспечивать её. Даже мебель и вещи в доме располагаться должны исключительно так как удобно ей, единственное оправдание чему, её немощность. К вышесказанному можно добавить, что девушка эта считает себя верующей, хотя в чём заключается эта вера, кроме периодического хождения в церковь, оставления записок, раздачи ненужных вещей, что ставит себе в заслугу и веры в святость себя и своей мамы, страдающих, среди окружающих уродов и мразей не совсем понято.
В чём ещё я был не таким? В постели. И снова несоответствие, она обвиняла меня в похоти, из за которой я вообще на ней женился, но при этом инициатором всей нашей пародии на сексуальную жизнь всегда являлась сама, потому что мне от неё это было не нужно. Я не то, чтобы не испытывал сексуального желания совсем. Не испытывал к собственной жене. По совокупности факторов, одним из которых являлось то, что всё время нашего совместного существования я должен был спать с «трупом». Ей нужно было исключительно лечь, расслабиться и чтобы всё случилось как-то само собой, что было просто противно после опыта общения с живыми, чувствующими и реально получающими удовольствие от секса девушками много лет назад.
Удивительно ли после этого, что у нас нет детей? Впрочем я даже рад этому, потому что такой матери я бы не пожелал никакому ребёнку. И на этот случай у неё тоже был план. Цитирую «сдохнуть во время родов», оставив мужа с новорожденным ребёнком на руках. Здоровым ли был этот ребёнок, учитывая вышеупомянутую немощность мамы? Судите сами. Хорошо ли было бы после этого и ребёнку и мужу? Вероятно таким вопросом эта девушка не задавалась, да и зачем? Ведь хорошо было бы ей.
Эта девушка стремится к смерти. Она и сама это заявляла и заставляет других действовать так как привыкла или хочет она, не считаясь с их мнением и установками. Фактически требует от окружающих не быть собой, т.е. отказаться от собственной личности. Перестать быть. Умереть. Это правда и если это признать, то логически вытекает, что человек этим занимающийся практически вампир или каннибал, пожирающий других людей.
Приписывая всем эгоизм требует себе и для себя. Искренне уверена, что окружающие ей должны предъявляя в качестве единственного мотива собственную немощь. Шантажирует и оскорбляет для достижения собственных целей, пытаясь вызвать чувство вины. Фактически является эмоциональным и экономическим насильником, стремящимся заставить жертву добровольно осуществлять её планы в ущерб собственным. При этом в обществе и интернете изображает скромную девушку в платочке, читающую стихи о боге и терпеливо переносящую болезнь, стремясь вызвать у зрителей сочувствие и жалость. Вообще очень любит, чтобы ей жалели и гладили по головке. Мир несправедлив, а она жертва. Действительно жертва тут не поспоришь. Жертва самой себя.
* * *
Когда я впервые подумал о разводе я ощутил потрясающее чувство свободы, будто был связан цепями, а тут эти цепи лопнули и упали. Хотелось просто взлететь и радоваться всему вокруг.
Что же дальше. Дальше хочется спросить имеет ли смысл и дальше мучать друг друга? Верю, что это правда, когда ты говоришь, что если приедешь сюда, я получу злую и вечно недовольную жену. Я и не прошу никаких жертв ради меня. Никогда не пробовала взглянуть на ситуацию с противоположной стороны? Если я приеду туда, ты получишь злого и вечно раздражённого мужа, который тебя видеть не хочет, но вынужден находиться в одной комнате всё время. Долго ли можно так прожить? И будет ли это семьёй? К слому, по-моему, никакой семьи тут изначально и не было. Были твои представления о дальнейшей жизни, которые должны были за тебя реализовать другие люди. В самой идее ты перепутала семью и санаторий, в котором один думает о своём здоровье, а второй должен о нём заботиться, да ещё и регулярно получать выволочки за то, что делает это не так, как представлял первый. И началось перекладывание ответственности и поиски жертвенного животного, очередного барана, каким был Валера, которого вы вели туда куда вам нужно и он шёл, потому что боялся остаться один. Я не боюсь и не пойду. Только сейчас я начинаю понимать одну свою знакомую, которая во втором браке и говорила именно это, что в первом она не чувствовала себя частью семьи ни с мужем, ни уже с родителями, к которым вернуться тоже не могла.
Можно сразу предвосхитить вопрос – «а до венчания ты мне врал?!» Не пробовала взглянуть с другой стороны, что только после венчания я наконец полностью узнал с каким человеком живу и передумал? Я жил с шантажистом. Определение. Шантаж — угроза компрометирующих или клеветнических разоблачений с целью вымогательства чужого имущества или разного рода уступок. Не к этому ли в прошлом году прибегли вы с твоей мамой после моего заявления о разводе? В последний год я жил под дулом пистолета и должен был создавать впечатление, что всё будет по твоему, чтобы эта угроза не была осуществлена. Умеешь строить отношения только так? Будешь делать это с кем-нибудь другим. Я с шантажистом жить не буду.
Честно, я рад за тебя, что скоро будешь находиться там, где хотела и можешь жить так, как сочтёшь нужным, вот только не нужно ждать, что за тебя это сделают другие и обижаться, что у них есть какое-то своё представление о том, как хочется жить им. Повторюсь, мне от тебя ничего не нужно. Ты хочешь заставить другого жить ради себя. Кто же из нас двоих больший эгоист? С себя я этого определения не снимаю, да, я хочу так как я хочу. Хочу жить один, в чём меня окончательно убедили последние месяцы. Хочу заниматься тем, чем я хочу и не собираюсь это бросать. Хочу жить там где я хочу и надеюсь вскоре это осуществить. А ещё хочу пожелать тебе всего хорошего и может быть там найти того кто сможет заделать тебе ребёнка. Совершенно серьёзно. Даже по церковным правилам ты у нас будешь пострадавшей стороной и имеешь полное право на второй брак. Я подал на развод.
Что же будет дальше? «Наши планы на Анапу», мне было забавно это слушать. Твои планы - надо называть вещи своими именами. Нравится когда кто-то другое решил как тебе жить дальше? Привыкай решать за себя и сейчас решение требуется только одно. Как ты хочешь пережить этот этап, разойдёмся мирно или нет?
Уговорить или заставить меня забрать заявление тебе уже нечем. Обвинения в бессовестности эгоизме и гордыне можешь оставить при себе, я всё это уже слышал и совесть моя спокойна как пруд в японском саду. Человек видит в других больше всего тех грехов, которыми страдает сам, взять хотя бы твоё болезненное отношение к замечаниям, что у других что-то может быть лучше, чем у тебя. Если захочешь позвонить и обсудить ситуация конкретно, звони. Захочешь позвонить и поорать, просто не стану слушать. Придумаешь позвонить маме и выговорить что-нибудь, это только подтвердит написанное выше.
Спасибо за наше знакомство, Анастасия Владимировна, оно определённо дало нам обоим некоторый опыт. Ещё раз, всего тебе хорошего. Может найдёшь себе там кого-нибудь, хотя бы соседку, которая будет помогать по хозяйству. В общем «поживём для себя», как ты сама и предложила, не подумав всего об одном. Что для нас это означает совершенно разные вещи.
Почти бывший муж.
P.S. Документом, который я сегодня перепечатывал, было заявление с суд о разводе и некогда было слушать твою истерику по этому поводу.
В течение 5 дней судья рассмотрит его и через месяц и 1 день будет назначено слушание. Выходит с 7 по 13 августа. И в Анапе побыть успеешь и, если захочешь, в Москву приехать, хотя смысла в этом нет, результат будет один и тот же.
ЖЕНА ИЗ КНИЖКИ
В 2015 году, когда мне было 24 года, мне поставили диагноз: Прогрессирующий системный склероз. Конечно, на протяжении жизни я не была здорова, с 6го класса была на домашнем обучении, и как выяснилось позже, у меня изначально с раннего детства было данное заболевание.
О своей семье, замужестве, детях, как и любая девочка, задумывалась ещё с подросткового возраста, а то и раньше. Осознанно выйти замуж мне хотелось лет с 22х-23х. И тогда я озаботилась поиском подходящего человека. Поскольку работала я исключительно в женском коллективе, то решила зарегистрироваться на сайте знакомств. С детства я воспитана в православии. Поэтому сайт выбрала не светский, а православный. Так же посещала молодёжный православный клуб знакомств при Храме. Молодые люди встречались разные, в дальнейшем некоторые из них стали моими хорошими друзьями. А когда с постановкой диагноза выяснилось, что у меня поражены лёгкие настолько, что врачи то дело и хоронили, да и без этого сам диагноз не внушал ничего хорошего. Идею замужества я оставила, решила поставить на себе крест в этом плане. При этом не переставала упорно молиться Богу и Богородице о том, какой же всё-таки путь мне предстоит пройти на земле. Остаться чистой девой и посвятить жизнь Богу, или же всё же суждено стать матерью.
Анкета на православном сайте всё продолжала существовать.
В августе 2017 года, когда я вместе с мамой была в Анапе, а ездили мы туда на всё лето с 2016 года с целью лечения обеих, и в дальнейшем хотели туда переехать жить, потому что нам с ней в Анапе было значительно легче по состоянию здоровья, мне написал сообщение молодой человек с целью познакомиться со мной. Завязалась переписка, а осенью по возвращению из Анапы мы с ним встретились. Помню тогда на первое свидание с Пашей шла с мыслью, что иду к своему мужу. Паша мне понравился ещё по фото, которое прислал. У него была борода и усы, что меня очень привлекало в мужчинах, а так же носило очень важную религиозную составляющую для православного человека.
Через какое-то время он познакомил меня со своей мамой и бабушкой, что и потом сделала я, познакомив его с моими родителями. Отношения строились прекрасно, молодой человек был интеллигентен, сделал мне предложение стать его женой, расписаться в загсе и обвенчаться. О чём я всю свою жизнь мечтала и молила Бога, чтобы он послал такого человека, для которого я всю жизнь хранила верность, даже в губы ни с кем, ни разу из мужчин не целовалась.
Вскоре Паша предложил к нему переехать и жить по разным комнатам до венчания, дабы присмотреться, друг на друга в быту, да и видеться, общаться больше, потому что на встречи вне дома у Паши практически не было времени, он работал в больнице санитаром и одновременно учился в медицинском училище на мед. брата. Разумеется, я сразу рассказала Паше о своём заболевании, о глобальных планах на переезд, о проблемах с лёгкими, и что возможно я не смогу выносить и родить ребёнка. Задавала вопросы об усыновлении. И на всё Паша был согласен, на переезд, правда с оговоркой, что когда закончит училище. На тот момент он был на втором курсе из четырёх. А ещё и курсы массажиста прошёл.
Моим мечтам, что я нашла идеального мужа, своего принца не было предела. Ко всему прочему Паша оказался хорошим хозяином, многое умел делать, что меня только радовало. От лёгкого чувства влюблённости до совершенного, что я нашла своего единственного и неповторимого спутника жизни, стал откровенный разговор об интимной жизни. Естественно если я сказала Паша, что я девственница, мне хотелось знать, был у него кто-то в прошлой жизни или нет. Паша рассказывал, что к вере пришёл недавно за год до поступления в училище, которое было не обычным, а с православным уклоном при Храме. Поэтому, что он мог раньше вести половую жизнь, мысль допускала. Паша рассказал, что у него интимная близость была однажды в 18 лет с женщиной вдвое старше его, которая его совратила.
Я переехала на четвёртый этаж пятиэтажки без лифта практически в спартанские условия, что любовь не делает с человеком. Я была готова терпеть физические неудобства лишь бы быть вместе с любимым человеком, ну и мысль о том, что это временно, меня успокаивала.
Паша был немногословен, он немного заикался, рассказывал, что в детстве было очень сильно, и я подумала, что поэтому он не многословен. По имени меня не называл, но объяснял это тем, что он никого по имени не называет, даже маму мамой. Если ему что-то нужно, он просто подходит к человеку и говорит без конкретного обращения. Я подумала, что это такая особенность человека и приняла её, хотя считала недостатком, мне хотелось из уст любимого человека слышать не только своё имя, но и все возможные ласкательные формы.
Дело дошло до загса, затем до венчания. В отношениях не было никаких нареканий, ни одной мелочи, чтобы придраться. Паша был идеальным для меня. Возможно, от большой любви в человеке я видела только хорошее, да и мама меня учила – видеть только хорошее в людях, а я Пашу безумно любила. Каждый день благодарила Бога за то, что послал мне такого мужа. Ко мне он тоже ни каких нареканий не высказывал.
Мы венчались на Красную Горку 15 апреля, а на майские праздники как что-то вроде предсвадебного путешествия отправились в Дивеево. Я впервые в жизни окунулась в святом источники. Мы с Пашей были просто счастливы. Настало лето. У Паши отпуск был в июле только две недели, поехать со мной на всё лето он не мог, но меня отпустил. Да, находясь в Анапе вместе с мамой, я спросила о прописке, но что Паша тряпка и так далее я возмущалась не из-за того, что Пашина мама отказалась меня прописать, а что на вопрос мужа о прописке, она вылила на меня словесные помои, которые Паша мне дословно пересказал, а на мой вопрос, что он ответил на эти оскорбления своей мама, сказал, что молчал. Есть такая поговорка: «Молчание – знак согласия». И меня оскорбило отношение мужа в сложившейся ситуации, что он своей маме даже не возразил, а промолчал, что для меня означало – согласился. В июле он приезжал ко мне в Анапу и это были две наши медовые недели. Тогда я сразу заметила, что Паша холоден в интимной близости. В первый день после разлуки в месяц с небольшим он просто лёг спать, отвернувшись от меня в другую сторону. Я подумала, что просто устал с дороги, ведь на самолёте летел впервые.
Паша после брака выдвинул условие, чтобы я не работала, с чем как покорная жена, я согласилась. Осенью вернулась с юга и не стала работать. Паша работал пять дней в неделю, три из них учился, уезжая с работы сразу на учёбу. С учёбы возвращался, ел, молился и ложился спать. Два дня в будни мы немного вечером были вместе, могли поужинать. Смотреть фильмы или проводить досуг просто на просто у Паши не было времени, потому что он рано ложился и рано вставал. В выходные дни мы занимались бытовыми делами. Паша настолько был погружён в учёбу, что я думала, что он сильно устаёт, поэтому у него нет сил на интимную близость со мной. К тому же у него был порок сердца, и я с жалостью и трепетом относилась к нему. Мол, устаёт, работает, учится…
Поскольку я не работала, всеми домашними делами занималась в основном я. А так как имею физические ограничения, мне тяжело было двигать стиральную машинку, которая бегала и загораживала подход к унитазу и раковине. У Паши был слишком тяжёлый пылесос. Естественно я обо всём этом ему говорила, и не видела в этом что-то из рода вон выходящего, зная, что мои подруги не имея ни каких ограничений по здоровью, мало того, что не работали, но мужья выполняли все их просьбы, давали деньги. Муж мне денег не давал. В первый год он дал мне карточку, но я мало чего могла с неё купить, потому что те же продукты затащить на четвёртый этаж мне было тяжело. Муж никак проблему с бытовой техникой не решал и меня это злило. Злило то, что он не то, что ничего не делает в этом плане, так ещё как будущий медик не проявляет элементарного чувства обязанности облегчить мучения больного человека хотя бы с точки зрения медицины, но, а что он ещё и по совместительству являлся моим мужем, то подавно. Паша никак не реагировал, всё время молчал, и меня это молчание просто выводило из себя, я не понимала, почему муж целиком и полностью игнорирует меня. Я элементарно не могла допроситься его сделать мне массаж, который был показан по состоянию здоровья. Да, я кидала камень в его огород, потому что он рассказывал, что хочет заниматься реабилитацией больных, работать массажистом, и на мои просьбы, чтобы хотя бы на мне набивал руку в плане массажа, поступали отговорки, либо очередное молчание и игнорирование. Точно так же я выбивала от мужа интимную близость хотя бы в благоприятные дни, чтобы я забеременела. Беременеть не получалось, я проверилась и мне гинеколог сказала, что у меня нет проблем с зачатием, нет и острых противопоказаний беременеть вообще не смотря на заболевание. Я настояла, чтобы муж проверился. Он проверился, у него оказалось варикоцели, вначале он принимал лекарства, затем сделал операцию. Ничего не помогло, и я смерилась с мыслью, что мы будем бездетными. На всё Воля Бога, рассуждала я, но мысль ни на секунду не допустила, чтобы отказаться от мужа.
До брака я принимала препараты, которые убили мой иммунитет, из-за этого я всё и всюду подхватывала, то понос, то золотуха, как говориться, и просила мужа соблюдать элементарные нормы гигиены, приходить с улицы и сразу мыть руки, а не через всю квартиру с грязными руками за всё хвататься, всегда ссылаясь на его работу, что он там вообще всё с дез. средством обрабатывает. Это элементарные бытовые моменты, которые проявляются и решаются в первые годы брака, впрочем, как и давала я обычные советы как лучше сделать так или этак со своей женской колокольни, женского опыта в плане той же готовки. Паша никогда ничего не говорил, просто делал, как я просила или объясняла. Даже впервые в жизни варил сам варенье, получая мои инструкции по телефону из Анапы. Я то и дело только восхищалась своим мужем.
У моего папы в феврале 2019 года была тяжёлая операция на сердце, был отёк мозга, кома, реанимация. Паша проявил себя идеально, он помогал нам с мамой его выхаживать, в больнице мед. персонал, пациенты и их родственники восхищались им, то как он ухаживает за тестем. Я всегда говорила мужу, что когда он получит диплом, будет хорошим специалистом. Да, мне не нравилось, что в наших с ним отношениях его учёба была только и всегда на первом месте. В какой очереди в его жизни была я, так и не разобралась, потому что за мной как за папой мой муж не смотрел. Конечно, я не была лежачей больной, но элементарный массаж или внутремышечные инъекции выбивала из него палкой. Чтобы как-то сблизиться с мужем, я подсаживалась к нему, когда он делал уроки, решала с ним задачки, тесты. Впрочем, первый укол на живом человеке им был сделал моей маме под моим чутким руководством. Да, я умею делать уколы с 17 лет и как не странно даже без медицинского образования, опыта у меня в этом деле больше, чем у мужа. Меня саму всегда интересовала медицина и мужа в его начинаниях всегда поддерживала. Да, я возмущалась и порой закатывала истерики, когда не то что секса, но обычных обнимашек, хотя бы внимания в свой адрес от мужа дождаться не могла. Я чувствовала себя одинокой, домашней клушей, которая с утра до позднего вечере целыми днями сидит дома и ждёт мужа, а когда дожидается, муж ест, молится один в другой комнате без меня и ложится спать. Будто мы не семья были вовсе, что даже вместе почитать вечернее правило муж не хотел. Он объяснял это тем, что не нравится делать это вслух. Моё одиночество было таким, что я стала подкармливать голубей на балконе, потом приручила их, наблюдала и общалась с ними. Смиренно ждала, когда муж окончит училище и у него наконец-то появится время на жену…
Весной 2019 года мне дали путёвку в санаторий в Анапу. Папе тоже рекомендовали полечиться на море. Я подыскала жильё и с разрешения мужа после санатория осталась в Анапе с родителями. Нам посчастливилось подыскать жильё для покупки. Комната в общежитии, но всё же. Нам с мужем на свадьбу моя мама подарила 200 тыс. на наше с ним жильё в Анапе. У меня были скопленные до брака деньги и с согласия мужа эти 200 мы объединили в один счёт на моё имя. В 2018 году я настояла, чтобы муж оформил группу инвалидности, от которой добровольно отказался в 19 лет. Эти деньги он не тратил и добавил мне на счёт, а так же небольшую сумму с зарплаты и подаренных денег на свадьбу. Всё время, которое я находилась в Анапе, питание, проживание мне оплачивали родители. Я была не требовательной, муж не давал, я и не просила. Вообще считала себя идеальной женой во всех отношениях, а так что муж мне ничего не покупал, кроме продуктов питания, деньги очень экономились. На покупку комнаты добавить до недостающей суммы согласился папа, при том, из миллиона Пашиных денег было около двухсот тысяч, да и жильё это хотели оформлять на меня для нас с мужем. Но тут Паша прислал мне сообщение:
Я был не совсем честен с тобой. Нужно было рассказать об этом очень давно. До росписи. С подросткового возраста я смотрел очень много порно. А лет 7-8 назад у меня был период близкого общения с девушками с пониженной планкой социальной ответственности. Сколько? После второго десятка я перестал считать. Они показали, что такое секс на 12 по десятибалльной шкале. Теперь понимаешь, почему я так скромно оцениваю то, что получается у нас с тобой? И по этой же причине, когда мне хочется секса, в мозгах возникает образ не жены. Последние пару дней хотелось дико. До мысли взять из конверта денег и сходить к ним. С таким же правильным как ты или хотя бы не таким испорченным, как я мужем возможно в этом плане тебе было бы проще.
Меня шокировало признание мужа, что изначально он меня обманул. Но не обман был самым болезненным, а то, что муж хотел мне изменить. Своих чувств и слёз скрыть от родителей я не могла, мне пришлось рассказать. Они передумали оформлять жильё на меня, мол как там дальше всё сложится, а имущество будет совместно нажитым, где денег мужа по сути то и нет, учитывая, что на протяжении брака он мне их не давал, а пенсия, которую оформил благодаря мне и небольшая сумма, что были на счету то на то и то не обошлась бы если бы муж хотя бы четверть своей зарплаты выделял лично мне.
Я мужа простила, вышла на связь, ведь он должен был ко мне приехать на три недели в свой отпуск. Рассказала о покупке жилья. На что он психнул, бросил трубку, внёс в чёрный список и хотел подать на развод. Связаться с ним смогла только через свекровь. Договорились о том, что эти его двести тысяч, которые были вложены в общее жильё, ему отдаст мой папа. Моя мама пристращала его, что расскажет в училище о его поступке, за венчанный развод в православном училище могли исключить, а муж шибко дорожил учёбой, но я на тот момент не догадывалась, что сильнее брака.
Вместо трёх недель он приехал ко мне всего на 5 дней, в комнате с моими родителями он жить отказался, и я искала для нас с ним отдельное жильё.
Когда муж приезжал ко мне на юг, за моей кошкой Лапусей присматривала девушка из его группы по учёбе. Осенью после моего приезда эта девушка Олеся попросилась к нам жить. Мы как два дурака отдали ей нашу спальню, сами жили в проходной комнате. Для всеобщего удобства занимались перестановкой (это к тем словам из письма мужа, что якобы мебель должна была стоять по-моему). Олеся оказалась не порядочной и через какое-то время мы её выселили, но муж запомнил одну мою бессонную ночь… Холодильник у нас стоял в зале, где мы спали, Олеся часов до 3х ночи не могла с ним расстаться, мужу это спать не мешало, его танком не разбудишь, в отличии от меня. А Паше на работу пол шестого вставать. Я раздражённая сказала Паше, чтобы он позавтракал на работе, что я хочу спать. Кухня тоже так устроена, что свет и все звуки, запахи отправляются в зал, то бишь ко мне, а я и глаз толком не сомкнула за ночь. Но муж запомнил этот случай и выставил так, что он завтракать дома не мог. Хотя в тот день и все последующие он всегда ел дома.
Предположить то, что всё время муж претворялся, я не могла. Мне казались наши отношения идеальными, но из письма мужа поняла, что он создавал картинку и впечатление ради учёбы, ради статуса в училище, возможно на работе. Недели и не прошло после того как он получил диплом, им было написано заявление в суд о разводе.
Всю ту ересь про смерть и прочее даже пояснять не хочу, потому что это ересь в прямом смысле слова, дабы меня в чём-то улучить.
В этом году у меня друг за другом ушли родители, мне было тяжело, и в один момент я сказала, что хочу следом за ними. Муж же перевернул одну фразу с ног на голову, перефразировал и добавил своей чуши…
У него изначально не было цели брака. Как сам пишет, что не знает, зачем женился. Он и сам мне это ни раз говорил, что не знает, когда я хотела от него чего-то как от мужа, он был в стороне, молчал или игнорировал, а я задавала прямой вопрос, что зачем тогда женился.
Претензий в чём-либо он мне никогда не предъявлял. Поэтому я считала, что его во мне всё устраивает. Возможно и устраивало… Устраивало, что я уезжаю на долго на юг, чтобы меньше обязательств нести пере до мной, ведь сам отпускал, устраивало, что не работаю и сижу дома, всё делаю, не смотря на свою инвалидность, а несколько раз сказанных фраз про технику, готовку и других бытовых мелочей воспринимались им как чем-то из рода вон выходящего, судя по откровения из письма. Потому что его это устраивало, а что меня нет, ему было всё равно, поэтому эти вопросы он не решал и решать не собирался. Он хотел себе жену из книжки… Не знаю, что за книжка и какая в ней была жена, но я не оправдала его ожиданий, поэтому человек просто решил от неё избавиться, не нести ни каких обязательств, никуда не переезжать, ведь переезд был спланирован после получения диплома, а ехать никуда не собирался. Паша изначально строил свои наши отношения на обмане, не думая, что есть последствия, что брак это не игрушки, сегодня жену хочу, а завтра она меня не устраивает, потому что не совпадает с моими и только моими планами. Когда ты женишься, слово «Я» перестаёт нести своё прямое значение, потому что появляется «МЫ».
***
Твоя самая главная ошибка, Паша, что ты никогда ни о чём со мной не разговаривал, ни чем не делился. Жил вроде и со мной, но в тоже время и самим собой. Тебе всегда было хорошо одному, поэтому ты даже был рад, когда я уезжала на юг, ты знал об этом до брака и тебя это устраивало. Ты выбрал идеальную жену на время, которое посвящал учёбе, а как она закончилась, жена стала не нужна, потому что дальше у тебя другие планы и я в эти планы не вписываюсь…
Теми помоями, которые ты вылил на меня в письме, просто хочешь ими оправдать себя, почему не видишь дальнейшей жизни со мной. Мол я такая плохая, что ты решил бежать от меня, не видя проблему в себе.
Твоя главная проблема, что ты не понимаешь цели брака! Это спастись… Спастись ты не хочешь. Это ещё одна проблема, даже не проблема, а беда. Отойти от Бога, предать его, впасть в гиену? Это твой выбор? Помнишь, когда мы разговаривали о грешниках, ты ещё говорил, что они грешат, потому что сами не хотят быть с Богом. Не себя ли ты имел ввиду в тот момент?
Это всё уже не важно! Однажды ты принял осознанное решение жениться, венчаться. Таким правильным и идеальным был во всех отношениях, даже в загсе только в щёчку поцеловал…
Теперь ты принял осознанное решение со мной расстаться. Это твоё решение и только твоё. Я ничего не сделала, чтобы ты от меня отказался. Со дня нашего с тобой знакомства ни одного замечания в мой адрес, молчу про претензии и обиды.
Знаешь, почему ты пишешь всякую чушь и ересь в своём письме и большинстве случаев того, чего вовсе не было (не ел дома, мебель по моему стояла и т.д.). Потому что я была идеальной женой. Но даже если это не так и твои слова, что ты создавал впечатление, то я тебе безмерно благодарна, потому что всё это время я себя таковой ощущала. Я была СЧАСТЛИВА в нашем с тобой браке.
Я помню прекрасные моменты в нашей жизни, как мы ездили с тобой на дачу и ели клубнику через поцелуй.
Какими счастливыми мы были в Дивеево.
Как целовались в обнимку в чёрном море.
Как катались на лошадях.
А ещё я помню как 14 марта 2020 года, когда было 2 года с момента росписи в загсе, мы вышли с тобой из Храма, в котором венчались после Евхаристии. Я спросила у тебя, что хочешь ли ты быть вместе со мной в жизни вечной, ты ответил: «А то!» В этот день мы последний раз виделись с тобой, потом я уехала к бабушке, застряла в Томске из-за коронавируса, потом ты подал на развод и я тебя больше не видела. Я запомню тот день навсегда, то причастие, которое было последним в нашем с тобой супружестве.
Цель брака – спастись. Я буду молиться, чтобы в одиночестве у нас тобой это получилось…
Ночью я вспомнила все слова мужа, которые ранили моё сердце до глубины души и на глазах накатились слёзы... Для меня письмо мужа было как цунами. Сегодня он разговаривает по телефону и посылает голосом поцелуйчики, общается как ни в чём не бывало, в то время, когда заявление о разводе уже в суде. Тогда я поняла, что возвращение мужа НЕ БУДЕТ ИДЕАЛЬНЫМ ДНЁМ, хотя правильнее сказать моё возвращение к нему на борт под названием «семейная жизнь», с которого муж меня скинул без спасательного жилета. В январе и феврале в разницу две недели я схоронила родителей, в Пасху умерла кошка, а в июне моя единственная опора, поддержка и любовь отвернулась от меня, зная, что у меня через суд отобрали родительский дом, покушались отобрать ту самую комнату в общежитии в Анапе и даже бабушкину квартиру в Томске. Когда мой муж подал на развод он знал, что у меня нет берега, куда бы я могла прибиться. Два года мы с бабушкой отбивались от человека, который подал на меня в суд и хотел забрать абсолютно всё, и на законных основаниях он имел на это право. Два года, комната в Анапе, которая была куплена для нас висела в воздухе. Да, я жила одна в ней, но моей она не являлась. Всему виной штамп в паспорте. Теперь я очень хорошо понимаю людей, которые живут в сожительстве... Что касается квартир, история ещё не закончилась. Я владею комнатой в Анапе, бабушка тоже своей квартирой, но я до сих пор имею прописку в Москве в родительском доме, которым теперь владеет посторонний человек, который в любой момент может выписать меня оттуда и я потеряю пенсию, единственный доход и продолжаю жить на пороховой бочке. Как-то я обратилась с вопросом о прописке к бывшему мужу, на что получила отказ, хотя изначально знала ответ на свой вопрос. Просто на этот момент он владел собственностью, той самой квартирой, в которой мы с ним жили, потом что у него умер папа и он стал собственником. Во мне теплилась надежда, что хоть в чём-то он мне протянет руку помощи, так сказать бросит спасательный круг. Именно поэтому я не стала писать ему, чтобы пройти этот тест вместе, потому что последовал бы тот же самый отказ.
Есть одна фраза – дети вырастут, родители умрут, а муж или жена останется с тобой до самой смерти. Я немного переделала эту фразу – дети вырастут, родители умрут, муж или жена бросит, а верные и преданные друзья будут с тобой до самой смерти. Именно они помогали с середины моря без спасательного жилета добираться до берега. У них не было для меня дополнительного спасательного жилета, я подплывала к ним в открытом море и держалась за их спасательный жилет, который был надет на них, немного отдыхала и плыла дальше...
Про себя сказать, что за всё это время я разлюбила своего мужа, не могу. Разбитое сердце невозможно разбить дважды, даже если оно склеено однажды...
Ещё я осознаю, что возвращение мужа – это миф, если тогда я для него была таким «инвалидом», что считал, что я считаю семейную жизнь санаторием, то сейчас он себя ощущал бы сиделкой. Моя болезнь прогрессирует, если, когда я познакомилась с мужем могла работать, то сейчас с трудом передвигаюсь по квартире, на улицу совсем не выхожу. За мной ухаживает бабушка тоже инвалид, я живу с ней в Томске. Вряд ли бы мой муж осилил такое тяжкое бремя заботиться обо мне...
Поэтому свой идеальный день я представила по-другому. Я представила себя здоровой... И в этот день я вас отправлю вместе с собой, но чтобы вы понимали, расскажу о своей болезни...
У меня прогрессирующий системный склероз, ревматологическое аутоиммунное неизлечимое заболевание. Простыми словами у меня избыток коллагена. Слышали возможно о том, чтобы кожа была подтянутой гладкой и молодой, люди принимают как биологическую добавку этот самый коллаген. У меня этот самый коллаген прёт через край, от которого я медленно угасаю. Страдает полностью весь организм: сосуды, суставы, кожа, мышцы, нервы, внутренние органы... Кожа настолько стягивается, что плохо открывается рот, между передними верхними и нижними зубами расстояние 2 сантиметра, специально измеряла. В глубину оно сужается больше, что еда не пролезает между задних зубов, чтобы её раскусить. Обычный не крупный виноград уже не помещается. Меняется внешность лица, ограничена мимика. Пальцы рук не сгибаются и не разгибаются, в медицине такие кисти рук называют «птичьей лапой», сама я называю – крючками. В прямом смысле этого слова. Если птица может сгибать и разгибать свои пальчики, цепляясь за ветки, то мои пальцы застыли в одном положение, ни туда ни сюда, именно как крючок, на который вы весите полотенце в ванной или куртку в прихожей. Из-за сильной стянутости кожи на пальцах образуются незаживающие раны, потому что кожа рвётся и обратно стянуться не может. Пальцы все в трещинах, шершавые как у пожилых людей пятки, эта сухая отмёршая кожа зацепляется как заусенцы. Только эти заусенцы не возле ногтя, как многие привыкли считать, а почти по всему пальцу с внутренней стороны. Вот представьте как мыть посуду. Мне дают совет пользоваться перчатками. Только у человека в голове не складывается картинка, как на крючки натянуть перчатки, особенно, когда один палец согнут на 90 градусов, другие на разных градусах. Я эти перчатки буду дольше натягивать, чем мыть посуду. В локтях, плечах, запястье, шее и других местах сгибательная функция тоже нарушена. Кровообращение в нижние конечности недостаточное, настолько, что случается ишемия, некроз, простыми словами отмирание тканей, что может привести к ампутации. У меня была критическая ишемия на большом пальце правой кисти, сохранить его удалось, потом было на правой ступне прям на подошве под мизинцем и на большом пальце. Соответственно наступать на ногу нормально не возможно. Да что там наступать, боль такая... Мне самой приходилось срезать отмёршую кожу, убирать гной. Очистишь всё это, а там кусок мяса под отмёршей кожей. Не впечатлительные люди, которым я присылала фото по их просьбе, отправляли меня в хирургию в срочном порядке, но я научилась помогать себе сама. Я испытываю постоянную боль во всём теле. Но это не самое страшное. Страшно то, что очень сильно у меня страдают внутренние органы, особенно лёгкие. В 2019 году по обследованию диффузной способности мои лёгкие работали всего на 25%, каждый год ухудшение на 2%, следовательно на сегодняшний 2023 год я дышу примерно на 17-19%. В общем у меня низкая сатурация и кислородный концентрат её не повышает. Короче кранты моим лёгким. Именно из-за них я не могу ходить. Мне достаточно пошевелиться, встать с дивана, а дышу будто на 25 этаж пешком поднялась. Иными словами я задыхаюсь. В состоянии покоя тоже есть одышка. Представляли себе состояния, когда у здорового человека есть одышка? Быстрая ходьба, бег. Но у здорового человека есть возможность остановиться и отдохнуть, восстановить нормальное дыхание, у меня такой возможности нет. Пройдите такое расстояние, чтобы вы почувствовали одышку, запомните это состояние и примените на постоянное безостановочное. Вы не отдышались, пытаетесь делать глубокий вдох, а он не делается. В грудной клетке распирание, жар, повышен пульс, давка в сердце, может потемнеть в глазах. Помимо лёгких, страдает сердце и мозг, да что там говорить кислородное голодание испытывает весь организм. Но я принимаю свою болезнь и местами отношусь к ней с юмором. Меня подруга пригласила на новый год, она живёт на пятом этаже без лифта, дом по соседству. Здоровый человек пешком минут за пять дойдёт. В гости я согласилась прийти. Доехала на такси, у подъезда подруга встречала с табуреткой. На первом этаже мне уже нужно было сесть отдохнуть и отдышаться. Я сказала, чтобы подруга меня не ждала, и смеясь ей сказала, что к новому году как раз поднимусь. Она поддержав мой юмор сказала, что меня в гости приглашать нужно как черепаху тётю Мотю в мультфильме про Лунтика за три дня... Вот так я поднималась, сидела и отдыхала на каждом лестничном пролёте.
С лёгкими я мучаюсь по страшному, постоянный нисходящий кашель. Некоторые советуют мне делать зарядку, двигаться. Меня это задевает, потому что от кашля ты устаёшь так, будто кирпичи целый день разгружал. Это же напрягаются все группы мышц, представляете какая ежедневная зарядка у меня уже несколько лет. Да и хотелось бы мне посмотреть на этих советчиков как они будут делать эту зарядку с постоянно повышенной температурой и острой болью в суставах. Но больше всего меня убивает фраза про дыхательную гимнастику, чтобы разрабатывать лёгкие. Разрабатывать мышечную ткань в лёгких, чтобы она стала не мышечной что ли? Если на клеточном уровне лёгочная ткань уже не лёгочная. Не возможно гимнастикой изменить состав клетки, уменьшить коллаген! Именно поэтому я рассказываю о своей болезни простыми словами, чтобы не давали советов, если не болели такой же болезнью, а если у вас она такая же, тоже не давайте советов, потому что у всех она протекает по-разному. Вы не можете почувствовать тело другого человека, поэтому просто поверьте ему на слово! Некоторых болезнь поражает сильно снаружи, а меня сильно изнутри. Иными словами внешне я не выгляжу как тяжко болящий инвалид первой группы... Трудно это понять не пожив со мной. Некоторые слепые знакомые сочувствуют мне, считая мою болезнь хуже их. Они могут работать, могут гулять и вполне себе вести нормальную жизнь. Однажды я шла со слепым человеком. Мы остановились у прилавка с фруктами, чтобы купить. Продавец видя моего спутника с белой тростью и чёрных очках сделал скидку. Он проявил к нему сочувствие и сострадание, не зная, что мне значительно хуже, чем ему. Он жил один и мог себя обслужить, работал на двух работах, и когда шёл со мной не испытывал сильную боль, усталость и одышку. Мне не делали скидок, потому что не выгляжу как инвалид. Кто-то скажет, что наоборот хорошо, но лично мне жить так тяжело. Когда я жила одна в Анапе, без помощи соседей не обходилась. Элементарно открыть бутылку минералки я не могу, в транспорте, когда передают мелочь за проезд взять тоже, иначе она вся разлетится. Стоять тоже в транспорте не могу. Вот и приходится всем направо и налево объяснять. Но каждый первый не понимает этого. Однажды в транспорте я сидела на месте для инвалидов. Было два сиденья рядом, я сидела скраю, ко мне должна была подсесть соседка на другой остановке. Одна женщина хотела подсадить ко мне мальчика лет одиннадцати, я сказала, что ко мне сейчас подсядут и они ушли в другое место. Оставалось метров пятьсот ехать до того, как ко мне подсела бы соседка, как меня здоровый бугай стал толкать к окну с наездом, что с какой стати я заняла два места и не даю никому сесть. Его не смущал значок, что места для инвалидов, хотя скорее всего он даже не смотрел на этот значок. Инвалид имеет право на сопровождение. И на мой взгляд фразы, что ко мне подсядут вполне достаточно. А кто подсядет тоже инвалид или сопровождающий не имеет значения. Самое худшее, что водитель принял сторону того мужика и тоже стал на меня орать, подключились другие пассажиры, потому что водитель таким образом подначил их, а всё потому что многие не инвалиды любят садиться на места для инвалидов. Внешне я не выглядела как инвалид, поэтому меня приняли за нахалку. Конечно во всей той шумихе я защищала себя и в доказательство своей инвалидности была готова показать всем справку, которая всегда была при мне на всякий случай. Вот и представьте себе, у меня и так всё болит, а тут какой-то мужик проявляет к тебе физическую силу и делает ещё больнее. Ещё один случай был в троллейбусе. Мы с мамой возвращались из Анапы на поезде, поезд пришёл с опозданием из-за наводнения в Ростове-на-Дону, папа нас встретил и мы пошли на остановку. Троллейбуса долго не было, мы стояли минут сорок, сесть было негде, затем зашли в троллейбус, где не было свободных мест. Затем рядом со мной освободилось место и я на него села, в этот момент в транспорт вошла пенсионерка в туфельках на каблуке, видимо видя как я сажусь, подошла ко мне и сказала, что может лучше она сядет. Я спросила – почему? Та ответила, что хотя бы потому, что она старше. Я ответила, что я инвалид, и женщина, которая сидела на этом месте до меня, а потом выходила с коляской с ребёнком, оборвала фразу, что на голову. В транспорте были мужчины, которые могли уступить место. В конце концов в транспорте рядом со мной стояли мои родители, которые тоже были старше меня, опираясь на логику пассажирки, моя мама была инвалидом второй группы, но она знала, что мне стоять тяжелее, чем ей, поэтому они усадили меня. В конце концов я еду дольше, а значит стою больше, чем женщина, которая только что вошла в транспорт, одетая при параде явно не с дороги уставшая была как мы. В общем, когда ты молодой, имеешь тяжёлое заболевание, но не выглядишь как инвалид, ты должен всем объяснять и доказывать, только толку в этих объяснениях мало, всё равно найдётся тот, кто тебя оскорбит. Только эти люди, которые как шакалы набрасываются на тебя сегодня, не думают, что завтра у них появится болезнь похлеще моей. Или если они будут часто садиться на места для инвалидов пусть даже без задней мысли, они однажды станут этими инвалидами. Эта фраза будет актуальна для суеверных людей. Ну существует же закон о защите инвалидов. Например, на парковке, если человек без значка инвалида поставит свою машину на место для инвалидов, его быстро эвакуируют и оштрафуют, но почему, когда заходит контролёр в транспорт и проверяет оплату проезда не спрашивает документ об инвалидности у человека, который занимает такое место. Конечно, бывают разные случаи, человек может болеть, плохо чувствовать себя, подвернуть ногу и так далее... Но почему такое сочувствие к водителям парковочных мест не прокатывает. Там тоже мог обычный человек заехать в аптеку или ещё куда-то, а свободных мест нет, его всё равно оштрафуют. Может, если бы на государственном уровне внесли поправки в законе касаемо сидячих мест в общественном транспорте, люди более гуманнее относились? Даже из тюрьмы выпускают досрочно людей, если они заболевают каким-то тяжким недугом, например раком, а в транспорте люди не научились себя вести! Конечно, инвалидность инвалидности рознь, например мой муж тоже имеет группу инвалидности по сердцу, но стоять в транспорте может. Однажды мы были с ним в Храме на службе, было много народу, горели свечи, дым от которых поднимался вверх, а рост у него под два метра. Паше поплохело, я сидела на табуретке, затем встала с неё и подставила мужу, чтобы сел он. Что ему поплохело могла понять только я, потому что знала мужа. Вот поэтому в транспорте и отведены места для инвалидов, потому что пусть даже ты стоять и в силах, не значит, что через пять минут нет. И что больной человек должен идти к таким местам и объяснять, просить уступить место? Ну не абсурд! Если в транспорте нет инвалидов, то эти места должны всегда быть пустыми, чтобы когда инвалид вошёл, мог сесть, а если эти места были заняты, точно понимал, что человек занимает своё место и тоже инвалид, и тогда уже принимал решение, просить уступить других, терпеть и стоять или ждать следующий транспорт.
А теперь я хочу, чтобы вместе со мной вы представили, что всего, что я описала выше, хотя бы на один день в моей жизни нет, я здорова...
Я просыпаюсь и не чувствую боли, полна сил и энергии, мои пальцы сгибаются и разгибаются, без усилий я могу взять стакан воды и опустошить его просто так, а не запивая таблетки. Покупаю билет на самолёт и лечу в Москву на съёмки в программу Андрея Малахова. Мои руки здоровы и я могу хлопать в ладоши, что нужно делать массовке, после съёмок я прогуливаюсь по любимым местам в Москве, а именно ВДНХ, прокатываюсь на монорельсе, не думая о том, что нет свободных мест, стою у дверей и через окно любуюсь видом. Затем иду к дому мужа, легко поднимаюсь на четвёртый этаж, звоню в дверь. Паша открывает и не понимает кто перед ним стоит, потому что лицо моё тоже приобрело другую внешность, которая была изменена из-за болезни. Затем я начинаю говорить и он узнаёт мой голос. Внутри него что-то ёкает и мы обнимаемся. За чаем я рассказываю ему о том, что на один день я стала здоровой и хочу чтобы он насладился мной, узнал ту Настю, которую не знал до этого. Ему настолько хорошо и радостно в тот момент, что он вспоминает, как в этот самой квартире делал мне предложение и делает его вновь, он больше не хочет со мной расставаться. Я объясняю, что уже завтра ему придётся приносить мне еду в постель, ухаживать за мной. А он отвечает, что все трудности, которые лягут на него стоят того, что сейчас он лицезреет... Мы засыпаем в обнимку и больше не просыпаемся...
Конечно такой идеальный день из рода фантастики и эти ночные представления я испарила, мысленно вернулась в реальность и попыталась представить идеальный день, который может быть на самом деле в моей жизни. Это концовка фантастического дня в Москве. Только в жизни я однажды не проснусь без мужа. Да, да, именно день моей смерти будет для меня идеальным днём. Я наконец-то избавлюсь от своего немощного тела, отправлюсь жить в другой мир вечности, где встречусь с Богом...