Я всегда думала, что жизнь настолько идеальна, что мне даже в голову не могло придти о предательстве или зле. Такое чувство, что у меня были розовые очки и вот они разбились и я увидела реальность жизни.
Моя жизнь делится до свадьбы и после. Такое складывается ощущение, что это абсолютно две разные жизни. До свадьбы это жизнь с родителями, после жизнь с мужем.
Практически я все свое детство провела с отцом, хотя у меня была полная семья. Отдыхать ездила только с отцом, время проводила с отцом. Я очень была привязана к нему. Вот не просто так говорят, что дочки больше тянутся к отцам.
Мама для меня была как чужая, ну и я для нее. Так было здорово, когда отец был рядом. Мне больше не надо было ничего. Я как все дети закончила школу и даже неплохо.
Как же был отец счастлив, когда я поступила в университет. Мама тоже показывала свою радость, но она была связана с тем, что удалось впихнуть меня куда ей хотелось, а меня никто не спросил.
Первый курс университета был очень непростой для меня лично, так как мне было очень сложно адаптироваться. Из за этого я училась хуже некуда, даже сессию всю на одни тройки сдала.
Мне было ужасно внутри, чувствовала себя неудачницей, а тут еще родителей вызвали в универ потому что я практически сессию завалила. Как помню сейчас мать поехала на разговор, сегодня я жалею, что я не сказала отцу об этом. Лучше бы он поехал, потому что я ему доверяла. Он был не просто мне отцом, а другом прежде всего. Он всегда меня понимал.
Непонимание матери
Помню до сих пор тот день, когда мама приехала из универа, и как орала на меня:
- Я ездила к твоему классному руководителю. Угадай, что она мне сказала?
Мам, я понятия не имею, что она тебе сказала - ответила я ей
Она сказала, что ты практически завалила сессию. Как можно сдать экзамены на одни тройки. Где были твои мозги вообще?
Она была не в себе. Она просто с ума сходила от гнева и злости. Я пошла за помощью к отцу. Мне было больно, что мать меня не понимала, и даже не пыталась понять, что я чувствую, что я переживала на тот момент.
Ее уже не волновал тот момент, что я в день экзамена пережила сильнейший нервный стресс. Ее цель была, чтобы я нормально училась и чтобы наконец стала психологом. А мне это не надо.
Самая большая потеря моей жизни
Время шло, я закончила первый курс. Перешла на второй, была так счастлива. Я училась и параллельно ходила в церковь. В самые тяжелые моменты жизни я приходила туда и мне становилось легче.
Вот мы встретили новый 2001 год. Ничего не предвещало беды. Ближе к концу января мой отец начал плохо себя чувствовать, ему было плохо. Мне так хотелось помочь ему. Но я не знала чем.
6 февраля 2001 года он попадает в больницу в тяжелом состоянии. Мне даже в голову не могло придти, что он больше никогда не выйдет оттуда.
Я внутри понимала, что мне нужно ходить на пары в университет, но я не могла ни о чем думать кроме отца. Однажды я приехала к нему в больницу.
Пап, привет. Ну как ты себя чувствуешь? - взволнованно спросила я.
Аленушка, мне плохо, но когда ты приходишь ко мне, становится намного легче - сказал отец слабым голосом
В тот день я купила себе новую куртку в магазине и хотела папе показать, но ему было настолько плохо тогда, что он не мог даже голову повернуть в мою сторону.
Я принесла ему кассету, которую я купила тогда. Она называлась "Молитва из детского дома". Он слушал эти песни и слезы текли по его щекам. Я знала, что Господь касался. Долгое время он противился Богу, а теперь его сердце растаяло.
Мама тоже приезжала к отцу, но я ее там видела не часто. Однажды она приезжает домой и говорит:
Завтра отцу будут делать операцию - сказала она в то утро
А может не нужно делать эту операцию? На что она повлияет? Ему что лучше станет от нее? - спросила я
В любом случае от этой операции хуже не будет - настаивала мать
Этот разговор состоялся 13 февраля. На свои вопросы я так и не получила ответы. А вот 14 февраля ему сделали операцию. В итоге папу зря разрезали и сразу зашили потому что уже ничем не могли помочь. Другими словами его практически отправили умирать. К сожалению мой любимый папочка прожил 10 дней после операции и 23 февраля ушел из жизни.
Было больно, страшно и стало просто одиноко без него. Я потеряла часть себя. Мне вообще не хотелось оставаться один на один с матерью. Но я думаю, что расскажу об этом больше в следующей статье.
Дорогие читатели, в следующей статье я расскажу о том как я переживала ранний уход из жизни отца и как моя жизнь складывалась далее без него. Если Вам нравится, поделитесь своим комментарием. Спасибо большое.