«Ну и придурок»
Моя история началась в городе, расположенном по левому берегу Волги. Вдаваться в подробности не имеет смысла, ибо город по своей сути не несет никакой смысловой нагрузки в данном повествовании. Но надо отдать должное, город прекрасен. Особенно летом. Особенно, когда тебе 18 лет и ты приезжаешь из близлежащей глубинки на учебу.
В юности все кажется особенным. И трава зеленее и солнце ярче. Огромные высотки стоят наряду с серыми довоенной постройки домами, люди как муравьи постоянно куда - то спешат. Трамваи как гусеницы медленно ползают по улицам и перевозят людей туда – обратно. И ты в самом центре этого мегаполиса. В центре этого огромного механизма, который не прекращает свою работу даже ночью. И ты молод и все кажется возможным.
Конечно, раз в неделю приходилось возвращаться к себе домой, в маленький и совсем неприметный город. Что он для тебя? Малая Родина, где все родное и знакомое, только ты себя почему – то ощущаешь в нем совершенно чужим. В прочем, спустя время я понимаю, что это совсем вина не города, а меня самого. Где бы я ни был, с кем бы я ни был, я всегда ощущал себя чужим. Куда бы я ни шел я везде тащил с собой груз из самого себя.
Так или иначе, стоит отметить, что учился я хорошо, хотя, я не думаю, что это то, что мне было нужно. Мне всегда с легкостью давались гуманитарные науки, написание научных статей и разного рода исследований. Я бы даже сказал, что мне это нравилось. Свое хобби спустя время я превратил в коммерческую деятельность и стал зарабатывать деньги на том, что умел делать лучше всего. Студентам не хватало мозгов писать дипломы и курсовые, а мне хватало мозгов, чтобы делать деньги на их неспособности. Полученные деньги я, конечно же, спускал на свои прихоти. Алкоголь. Да, жил я в общаге и чтобы сойти за «своего» необходимо было вести подобающий образ жизни. Нет, безусловно, это совершенно не значит, что пили всегда и все. Пили, но даже в этих условиях у меня хватало времени на учебу, написание дипломов и в целом, всегда успешной сдачи сессии.
Не завалив, я первый курс, мог бы получить красный диплом. Это была моя цель и я шел к ней, жаль, что шел криво. Конечно, красный диплом был нахрен никому не нужен, особенно при трудоустройстве на работу. Он был нужен мне. Я как охотник должен был вернуться с охоты к родителям и принести в дар сие творение. Это называется вина.
Все время своего обучения ты несешь бремя вины. Вины за то, что родители оплачивают твое образование. За то, что они вытряхнули тебя из дерьма и отправили учиться в большой город. За то, что они берут кредиты, чтобы моя задница жила в тепле и спокойствии. И за то, что к концу 11 класса я так и не выбрал кем стать. Но увы, с охоты я вернулся ни с чем. Обычный диплом. Разочарования в глазах родителей я не заметил, но я знал, что от меня ждали большего. От меня всегда ждали большего, а я снова не оправдал надежд.
Стоит отметить не маловажную деталь. Школьное время, время обучения в институте я был своего рода гадким утенком. Безусловно, в институте все немного поменялось, я раскрылся. Появилось много друзей и знакомых, стал иметь вес. Кстати, стал иметь вес — это не переносное значение, а что ни есть самое прямое. Это только добавляло мне «уродства». Даже чертова харизма не делала меня лучше. Спустя время, я ловил себя на мысли, что ни будь я уродом, все могло бы сложиться иначе. Вопрос, какое уродство повлияло больше, внешнее или все же внутреннее. Для меня это до сих пор загадка. Но, думаю, что отгадку уже знают все, кроме меня.
В 2015 году я заканчивал институт. Прекрасное время. Ни один год у меня не застрял в памяти больше, чем этот. К счастью, с окончанием учебы это никак не связано. Слишком много времени прошло, и я не могу с точностью назвать дат и периода времени, но в целом, хронология событий останется неизменной.
Как и полагается, вся молодежь в то не столь далекое время зависала на различных сайтах для общения, дабы скоротать свой досуг, найти знакомства, устроить свою личную жизнь. Зачем там зависал я? Я не знаю. Знакомства мне были не нужны, их было достаточно, личную жизнь я устраивать тоже не собирался, да и интернет для этого не самое подходящее место. Скорее, просто развлечение. Своего рода отдых от насущных проблем.
Это же очень удобно. Создаешь «Мой мир», ставишь полюбившуюся картинку на аватарку, придумываешь имя и вперед. Никто не знает тебя, и ты тоже никого не знаешь. Знакомства не предвещают перехода на иную стадию. Общаешься, рофлишь, развлекаешь себя как можешь. Хотя, тут я тоже преуспел.
Ах, мог бы я только знать тогда, чем все это обернется сейчас, я бы выбросил чертов ноутбук с 9 этажа, чтобы и следа не осталось от него. И не было бы этой истории, была бы другая, совершенно иная история, которая никогда не оказалась бы написана мною. Она вообще не была бы написана, она просто была бы.
«Мой мир» был для меня местом отдыха. Сейчас, спустя столько времени, уже никто не зависает на этой платформе. А вот тогда. Ролевики все пород и мастей. И вампиры, и Боги. Ведьмы и полукровки. Можно было среди этого маскарада даже заметить и обычных людей. Но кто хочет быть обычным, когда есть возможность стать Богом?
Вот и я опробовал на себе все амплуа. Что – то было успешным, что – то нет, даже убивали пару раз, но эти же клоуны меня и воскрешали. Господи, какие мы все были идиоты, но это было хорошее время. Я вспоминаю его с грустью. Сейчас уже все не так. Мы все выросли. И «Мой мир» перестал существовать. Для меня он перестал существовать в том же, 2015 году. Об этом я не жалею, я жалею, что не сохранил важнейшие воспоминания. Сейчас, для меня это стало бы оазисом в пустыне. Но, увы, я и подумать не мог, что моя пустыня окажется бесконечной, что я вообще в ней окажусь и потеряюсь, и что, умирая от жажды я буду искать оазис, а вместо этого натыкаться на миражи.
В «Мой мир» я вернулся, где – то в январе 2015 года. Заводил знакомства, хотя, со мной знакомились сами, сам я никогда не начинал диалог первым. Были друзья. Я стал хорошим ролевиком, играл роль вампира, роль Бога, роль прекрасного любовника. Хотя, о роли прекрасного любовника мне нужно будет рассказать подробнее, но не в этой главе.
Отношения появились сами собой. Ну, господи, какие это отношения. Сейчас я вспоминаю об этом и мне смешно. Просто редкие переписки и скудный ролевой «секс». Меня никто не доставал, не пилил, не ревновал, что было, к слову, для меня очень важным. Ко мне ничего не чувствовали и ничего не чувствовал я. Прекрасные отношения в интернете. За рамки переписки это никогда не выходило, да и не могло выйти. Всех все устраивало.
Но я чертовски ошибся. Отрицая существование настоящей любви, нет, не той, о которой пишут в книжках, а настоящей, которая проникнет в тебя полностью и разрушит до основания, я потерял бдительность. Мой «Титаник», который спокойно дрейфовал в океане напоролся на айсберг и спасения уже не было..