Очень часто, мы надеваем маску. Причины и ситуации могут быть разные. В отношениях, чаще всего, это способ самозащиты или получить желаемое. Может быть, так проявляется страх потерять что-то или кого-то. Но эта стратегия приносит больше проблем, чем удовольствия.
Как пример, я хочу рассказать вам одну историю из своей практики. Обратилась ко мне женщина. 10 лет она жила с мужчиной-тираном. В один момент она осознала, что не может с ним жить дальше и приняла решение уйти от него. Они развелись.
Внимание: МАСКА.
Через 6 месяцев она познакомилась с новым мужчиной. И рядом с ним вновь ощутила себя счастливой женщиной.
Он был сильный по характеру, и ей это очень нравилось.
Любил ее до безумия. У них был сумасшедший секс, очень хорошие любящие отношения. Через 2 года они решили пожениться. После свадьбы она решила рассказать своему мужу о своем предыдущем опыте отношений.
И поделилась своей историей жизни с мужем-тираном. В этот момент она по сути сняла свою маску и показала настоящее лицо: что она не такая уже счастливая и страстная, как показывала. Что она все это делала ради нового возлюбленного. Что она боится повторения этого сценария.
Муж новоиспеченный услышал ее, и понял это все по-своему. Он начал ходить вокруг нее на цыпочках, стал очень мягким, уступчивым. Лишь бы она не воспринимала его как тирана, только бы не показаться ей жестоким, злым или раздражительным.
Но ее начала раздражать такая его манера поведения и излишняя мягкость. Постепенно они отдалились друг от друга. Интимная жизнь сошла на нет. Они превратились в соседей. Она впала в депрессию, уже задумалась о разводе. И в то же время ей было его жалко. И в этот критический момент она попала ко мне на консультацию.
Эта ситуация возникла из-за того, что сняв свою маску перед мужчиной, она открыла себя перед мужчиной в новом свете. А он, в свою очередь, одел на себя маску, из любви к ней, чтобы не травмировать ее. И начал вести себя, словно другой человек.
Стал не таким, какого она полюбила. Мы выяснили причину этого кризиса в отношениях. И на протяжении 3-х месяцев проработали все проблемы. Я помогла ей избавиться от старых шаблонов и стереотипов, она смогла откровенно поговорить с мужем.
Мы применили специальные техники, которые помогли и его вступить в диалог. Изменив свое мышление, она начала вести себя по-другому. Сняла свою маску и стала настоящей, самой собой возле мужа. И реакции ее мужа тоже изменились. Они вернули страсть в отношения и наконец-то, посмотрев друг-другу в глаза, смогли сказать о своих истинных чувствах любви.
Эта история показывает нам 3 аспекта:
1. Не надо спешить вступать в новые отношения после расставания.
У каждой женщины свой период возвращения к себе. Одной нужно несколько месяцев, другой – несколько лет. И позвольте себе жить без отношений.
Наполняйте пустоту после расставания новыми людьми, хобби, увлечениями, путешествиями… Если вы не представляете себе жизни без мужчин, и не особо важно, каких именно – то это тревожный сигнал, который показывает, что у вас нет никаких интересов кроме этого. Значит, нужно развиваться как личность и избавляться от этой зависимости.
Или позволяйте себе отношения без обязательств.
2. Нельзя одевать маски в отношениях.
Рано или поздно, маску придется снять. И ничем хорошим это не закончится. Вас полюбили, воспринимая ваше притворство за настоящую вашу сущность. И когда вы наконец-то снимете эту маску, не факт, что вас воспримут в новом амплуа.
Полюбили то другую женщину. И либо оденут маску, как в нашей истории, либо откажутся от вас новой. При первом варианте – вам самой может не понравится человек в другой роли. Как и моей клиентке не понравился мягкий и уступчивый мужчина. Она то влюбилась как раз в сильного и надежного, рядом с которым она чувствовала себя как за каменной стеной. И она перестала воспринимать и уважать его как мужчину.
Вот вам опять развод/расставание, боль и разочарование.
Никакая цель не может оправдать притворство, обман и просто умалчивание ВАЖНЫХ аспектов вашей жизни (бездействие – это тоже преступление, как вы помните). Вы можете заплатить дорогую цену за такие поступки. Слишком дорогую, чтобы так рисковать.
3. Не нужно тащить негатив прошлого в новые отношения.
Оставляйте прошлое в прошлом. Это чемодан без ручки – тащить неудобно, а бросить жалко. А за чем жалеть? За плохими отношениями? За ними нечего жалеть. От них нужно освобождаться! Отпускать, прощать и делать выводы.
Без выводов факты из вашего прошлого не станут осознанным опытом.
Если вы будете держаться за факт того, что мужчина в прошлых отношениях вас предал, обидел, унизил… и не сделаете свои выводы, какой это психологический типаж, как от него уберечься, какие тревожные сигналы вы пропустили в прошлый раз, как вы позволили с собой так обращаться, чем вы провоцировали такое его поведение, чем вы притянули к себе такого мужчину…
Тогда факты так и останутся фактами, а не опытом.
- Опыт – это то, что вы поняли, исходя из своего прошлого.
- Опыт – созидателен, для вас это фундамент нового выбора, нового поведения и новых результатов.
- Факты негативных событий – как кандалы на ногах, не дают идти дальше.
Моя клиентка после нашей совместной работы над ее страхами и опасениями, поняла, что новый любимый муж – не опасен, решилась на откровенный разговор и попросила его опять стать прежним – сильным, волевым, настоящим… Что именно таким его и полюбила. И попросила прощение за то, что надевала маску в начале их отношений. Это было нелегкое для нее дело. Но в итоге – они опять влюбленная пара, настоящая семья, и счастливы вместе.
И это — самая большая для меня награда.
Очень благодарна, что вы дочитали статью до конца. Ставьте лайк делитесь мыслями в комментариях.
С любовью и верой в ваше счастливое будущее коуч, тренер по построению семейных отношений Ираида Арсени.