"Если муж проиграл все деньги, жена должна на это наплевать? А если в семье при этом не осталось денег на еду, как должна жена к этому относиться?"
В обсуждении моих публикаций часто возникает дискуссия о том, какое поведение можно считать зрелым, а какое, с точки зрения принципов психологического здоровья, зрелым не является. Я встречала немало комментариев о том, что 50-летний муж не может оторваться от компьютера, все вечера тратит на игры и создаёт нездоровую атмосферу в семье своим деструктивным поведением. Почему 50-летний мужчина ведёт себя, как капризный ребёнок, которого должна обслуживать жена-мама? Давайте разбираться!
Что такое психологическая зависимость - простыми словами
В информационном пространстве много информации о психологической зависимости и созависимой модели поведения. Хочу расставить все точки над i и поделиться информацией со ссылкой на авторитетный психологический источник - книгу исследователей созависимости Берри и Дженей Уайнхолд "Освобождение из ловушки созависимости".
Вот как эксперты по созависимости объясняют формирование этого процесса. У детей от 0 до 3 лет происходит стремительное развитие. Сначала дети отделяются от материнского тела, но до 6 месяцев полностью зависимы от матери. В это время формируется (или не формируется в нездоровых семьях) надёжная привязанность. После полугода начинается психологическое отделение ребёнка от матери.
В период с двух до трёх лет дети без травм психологически отделяются от матери и отца. Это происходит только в том случае, если сформировалась надёжная привязанность, дети чувствую себя в безопасности, доверяют родителям и не получают запретов на стремление к самостоятельному познанию мира.
В три года здоровые дети учатся полагаться на свою внутреннюю силу и не ждут, что их жизнью будут управлять другие, даже самые близкие и более опытные мама и папа. Кроме того, в возрасте до трёх лет здоровые дети формируют настоящие, достоверные знания о своём "Я", учатся признавать свою ответственность за поступки, сопереживать, контролировать свои эмоции и выражать свои чувства.
Если всё это не случилось в 3 года, у детей сохраняется потребность остаться психологическим придатком родителей и закрепить отношения на основе постоянной помощи извне. Это и есть зависимость.
Что такое созависимость в отношениях
Если вы почувствовали, что у вас есть ясное понимание принципов формирования зависимости, вы легко поймёте, как возникает созависимая модель поведения.
Представьте себе, что человек стал взрослым в физиологическом и интеллектуальном смысле, но остался трёхлетним ребёнком - психологически зависимым. По сути, такому человеку не нужен никто, кроме мамы. Но поскольку есть ожидания общества и навязанное убеждение, что все должны создавать пары, да и у самого человека есть желание встречаться, влюбляться и строить свою семью, зависимый человек находит компромисс. Компромисс состоит в том, что зависимый находит партнёра, с которым можно построить семью, но при этом можно остаться трёхлетним ребёнком.
Два психологически зависимых человека вступают в отношения, бессознательно стремясь к развитию и психологическому выходу из трёхлетнего состояния. Поскольку созависимость формируется там, где не было надёжной привязанности с матерью, два взрослых человека интуитивно стремятся получить такую надёжную привязанность в близких отношениях. Для этого они воссоздают ту форму отношений, которая была в отношениях с матерью - зависимость маленького беспомощного ребёнка от значимого взрослого, симбиотические отношения (слияние).
Два психологически незрелых и не отделённых от матери человека, которые не чувствуют своей целостности, соединяются, как две половинки, чтобы создать одного целого человека.
Почему 50-летние ведут себя, как маленькие
Поскольку оба партнёра, мужчина и женщина, в детстве были лишены чувства надёжной привязанности к матери, они не знают, как существовать самостоятельно в психологическом плане. Им обоим нужен кто-то второй, от которого будет всё зависеть - и хорошее настроение, и принятие решений, и смысл жизни. Именно так маленький рабёнок зависит от матери.
50-летний может держаться за мужа или за жену мёртвой хваткой, потому что у него нет опыта независимости. И часто так бывает, что из родительской семьи человек сразу переходит в свою собственную семью, не пожив ни дня самостоятельно, в независимости от всех. Из одной зависимости, например, от мамы, они плавно перетекают в зависимость от мужа или жены. А иногда сохраняют зависимость от мамы и добавляют зависимость от супруга или супруги.
Такие отношения не могут развиваться, потому что в них изначально нет пространства для развития. Зато есть много обвинений в адрес друг друга, много претензий и требований, много капризов. И самая характерная особенность такого зависимого поведения - обвинения другого в своих бедах и болезненный контроль другого в целях сохранения психологического слияния. Ведь если маленький ребёнок потеряет маму, он не выживет. Именно так воспринимают разрыв с партнёром зависимые в созависимых отношениях.
Какой выход из созависимых отношений предлагают эксперты
Берри и Дженей Уайнхолд предлагают следующие пути осознанного развития созависимых отношений:
1. Поиск травм, которые произошли в детстве, в детско-родительских отношениях, в основном в отношениях с матерью.
2. Сознательное завершение формирования надёжной привязанности, которая не произошла в отношениях с матерью, и активизация процессов эмоционального развития, которые замерли в раннем детстве.
3. Признание своей личной ответственности за свою жизнь, благополучие и качественные личные отношения. Освоение навыка контроля над своей жизнью вне зависимости от влияния других людей.
Но тут возникает серьёзный и весьма непростой вопрос. Если человек прожил полвека в состоянии маленького ребёнка, сможет ли он в 50 лет стать психологически зрелым, по-настоящему взрослым человеком? Может, лучше остаться малышом со своими капризами и продолжать отношения с таким же малышом в роли мужа или жены?
На этот вопрос может ответить только сам человек. Это зависит от того, насколько он счастлив в известной с детства модели, и насколько полно и глубоко удовлетворены потребности его личности, стал ли он успешен в социуме, достиг ли каких-то профессиональных успехов, ощущает ли себя любимым и уважаемым окружающими.
И ещё один важный и сложный аспект: есть ли у 50-летнего человека ресурсы для выхода из детского состояния. Есть ли у него готовность, время и деньги на психологическую помощь? Самостоятельный выход из травмы имеет мало шансов. Поддержат ли его близкие, если он, прожив много лет в одной модели, вдруг начнёт после 50 вести себя совсем по-другому? Вопросов много, но с ответа на них начинается взрослая личность. Или не начинается никогда.