В новом году, первым делом хотелось бы поднять одну интересную тему. Очень много мы говорили об отношениях и в частности об уважении границ других людей.
Это является фундаментом построения нормальных отношений. Очень многим читателям тема границ кажется сложной, но на самом деле сложной эта тема не является.
Достаточно прочитать пару постов на эту тему, чтобы понимать что в любых отношениях есть ваше и не ваше. Развивать "ваше" надо, а тянуться за "не вашим" не надо. Особенно не надо этого делать, если каждая ваша попытка вызывает агрессию или отстранение второго человека.
Тем не менее - каждый день одни и те же вопросы в комментариях. Одним сложно держаться в границах, другим сложно понять что это такое, а третьим сложно осознать как это поможет лично вам.
Очень важно понять, что проще "понимания границ" нет практически ничего. Проблема обычно в другом - желания в границах держаться нет.
Многим читателям кажется, что если они вдруг усвоят это простое правило - они больше не будут ничего получать в отношениях, а все окружающие люди станут на них просто "ездить".
Поэтому и получается так, что прочитала Марина про границы, а на выходных хочет с Максимом время провести. В это же самое время Максим собрался на рыбалку со своими друзьями.
Вроде бы вы хотели больше всего поехать в театр, но пытаясь "уважать" границы, вы предлагаете Максиму несколько вариантов. Вы можете не в театр ехать, а например в деревню или вместе дома остаться, если лень Максиму в деревню ехать. Можно например ужин совместно приготовить со свечами. Рыбу даже ловить не надо - можно ее купить.
Получается, что у Максима есть масса вариантов, как провести свой день, но все эти варианты - ваши варианты. Провести свой день с друзьями Максим не может, ведь это ваш общий выходной.
Первое нарушение границ - попытка блокировать волю Максима. При этом всем, вы же так хотели уважать его границы, поэтому придумали массу других вариантов, из которых он может выбирать.
Хрень это, а не уважение границ человека.
После первого прокола, вы обязательно перейдете к попыткам объяснить, почему вмешиваетесь в его жизнь и лишаете его замечательного выходного с друзьями.
Тут вы начинаете учить Максима. А как не учить, если он не понимает, что вы пытаетесь на самом деле уважать его границы, поэтому и предлагаете столько вариантов? Он же не должен думать, что вы лезете его контролировать?
Почему он не поймет, что для ВАС это важно? Это же поможет вашим отношениям быть счастливыми - когда вы счастливы, вы же будете способны счастьем поделиться? Ваше счастье очень важно для того, чтобы отношения были хорошими для него. Это и пытаетесь донести.
Мужчина отказывается общаться с вашими родителями, но это совсем не похоже на картинку семьи, которую вы придумали. Женщина не хочет с вами общаться на тему политики, но почему она не может понять, что это очень важная тема для обсуждения? Очень трудно смириться с тем, что второго человека совсем не интересует то, что сильно интересует вас.
Поэтому вы и пытайтесь лекции читать при каждой удобной возможности. Ведь если вы откажитесь от этой идеи - так и будете жить с этой деревенщиной. В противовес этому вы ставите что-то совсем другое. Вы предлагаете женщине общаться с телевизором, постоянно выражая ему несогласие, при этом прожимая очередную пружину на вашем матрасе.
А дальше вы захотите что-то. Может быть автомобиль новый или шубу, может поехать на морюшко или в горы, кататься на лыжах. Вы слишком устали, поэтому хотите немного радости в жизни.
К сожалению ваша зарплата не позволяет вам приобрести путевку на Мальдивы, а вот Максим постоянно экономит и мельком вы увидели выписку с его счета. Если вы поедете на отдых, он явно не обеднеет, зато вы вместе получите тонну положительных впечатлений от отдыха.
Это win-win ситуация. Вам пришла такая замечательная идея, а ведь именно ваши идеи являются мерилом объективной важности в отношениях? Второй человек же совсем не знает как хочет потратить свои заработанные деньги - вот они у него лежат без толку просто, а вы молодец. Нашли им применение.
Проблема одна - Максим даже близко не показывает вам, что хочет осчастливить свою женщину, но это же не ваша проблема - это проблема его родителей и друзей. Те скряги еще. Вам же надо аккуратно, "уважая его границы" рассказать ему о том, что нужно женщине, не забыв упомянуть о том, что деньги нужны чтобы их тратить и получать позитивные впечатления от жизни.
В итоге Максим вам купит шубу, а быть может свозит в отпуск, нехотя расставаясь со своими деньгами. Осознали бы, что позволить отпуск не можете и не лезли бы к Максиму - отпуска бы не было никакого. Так зачем в границах держаться? Так вы ничего не получаете.
Всегда кажется, что принадлежащее второму - является вашим (иногда общим). Именно поэтому вы заглядываетесь на чужую территорию, стремясь ее контролировать. Сначала мягко это делаете, но если уж начали мягко - скоро будете и жестко.
Разве может мужчина в браке тратить свои деньги как он хочет? Он же в браке находится! Ему надо считаться со мной! Разве может нормальный мужчина выбрать своих друзей, а не свою любимую женщщииину? Разве поэтому вы соглашались на брак, чтобы радовать себя самим?
Конечно нет друзья! Вы все это делаете ради того, чтобы лезть своими жадными ручонками к другим людям, пытаясь оттяпать кусок побольше. Так вы прибираете к рукам чужое внимание, чужие деньги, комплименты, любовь и так далее. Список можно продолжать.
Есть простое слово "нельзя". Все что вы получили против воли второго - вы украли. Не важно как именно вы это сделали: можете скандалы инициировать, либо жалобно просить - это не важно.
Многие женщины начинают тут в комментариях рассуждать: "Ну я понимаю, что в отношениях так нельзя, но в браке же можно? А если женщина беременна? А если она в декрете и не может обеспечивать себя? Тогда можно же давить на мужчину?"
Друзья, все те же самые законы. Они не зависят от ваших мыслей или того, что вам кажется хорошим или плохим. Законы на ваши мысли не опираются и на мои слова также опираться никогда не будут.
Найдите любого, кто медом ваши уши будет заливать и все равно запомните - границы других людей ему не подчиняются также.
Они существуют вне ваших мыслей и принципов. Это простые законы.
Например Максим, который хочет поехать на рыбалку со своими друзьями и Марина, которая лезет в границы Максима. Ей кажется, что она вошла в сговор с его границами, предложив варианты, но так это не работает.
Она никак не понимает, что пытаясь ограничить волю Максима, он лишь чаще отказывается от ее планов и интересов. Мужчины не верят, что если они уберут учительство - беседы с женщиной станут интересными.
Им кажется, что они лезут учить, потому что до девушки плохо доходит, а если бы дошло - они бы вдруг изменились. Именно по причине учительства, девушка не хочет общаться с мужчиной, а его учительство было с ним уже с первых дней знакомства (в лайт версии).
Если бы диалоги строились по принципу уважения чужой точки зрения - они бы стали приятными для девушки, а все диалоги мужчины попирали любые мысли, кроме его собственных. Вот и результат.
Женщины не осознают, что именно из-за их попыток считать чужие деньги, с ними не хотят делиться. Если бы женщина ориентировалась только на свой доход, мужчина бы совершал вложения.
Люди из поста всегда встречаются с глупыми созданиями. Им кажется, что любовь зла, поэтому и встречаются с животными. В их картине мира есть нормальные женщины/мужчины, которые делают все сами и понимают с полуслова. Те, которые стремятся радовать своих половинок.
Каждый раз, встречая нового мужчину, такая женщина видит в нем нормального, а через год понимает - ей снова встретилось глупое создание. Это создание не понимает, как надо относиться к настоящей женщине, а она же именно настоящая женщина.
Их злит, что эскортницам дарят шубы, яхты и машины, а ей, хорошей и замечательной во всех отношениях женщине, дарят хрен с маслом. Она вынуждена добиваться подарков с боем, а сами подарки в итоге похожи на подачки, которые мужчина совершает с барского плеча.
Осознайте наконец, что человек нужен вам чисто для потребления. Вам же не нужен человек, если нельзя юзать все то, что ему принадлежит? Так а с чего вы тогда считаете что имеете "лубоф и отношения", а не "деньги за сношения"?
Хотели потреблять человека, а в итоге таким образом он будет потреблять именно вас. Сначала конечно человек с удовольствием может выполнять ваши прихоти, даже несмотря на ваше давление. Дальше начинает давать меньше, а потом начинает отгораживаться от ваших желаний.
Очень многие женщины начинают встречаться с мужчиной, который был успешен и щедр, а в итоге у него "проблемы на работе", "клиент деньги не выплатил", "счет заблокировали" и так далее.
В этот момент человек прекращает свои свободные шаги в вашу сторону, выстраивая оборонительную стратегию от ваших "хочуууу". Он перестает замечать намеки, а иногда и прямые просьбы. Например вы говорите: "Что-то у меня куртка порвалась, да и холодно в ней". Вместо того, чтобы предложить купить вам новую, мужчина говорит: "У меня тоже порвалась".
В итоге ваш добрый джин стал невнимательным и обзавелся диагнозом "амнезия". Он больше не помнит ваших желаний и не интересуется ими. На этом этапе вы больше не можете получать его шагов к вам, которые будут давать радость и ему. Следовательно нет позитивного подкрепления.
Многие считают, что можно выпросить что-то, а потом поблагодарить за это и человек будет счастлив. Это глупость.
Вы начинаете давить уже открыто, а человек начинает с вами конфликтовать. Вы убили человека в человеке. Не он это сделал с собой.
Второй человек - не джин, который должен исполнять ваши желания.
Мужчина не должен брать за вас ответственность.
Женщина не должна видеть в мужчине лидера.
Вас не должны обеспечивать.
Вас не должны слушаться.
Нет в отношениях таких обязанностей. Все это всегда свободная воля человека, а если вы блокируете его свободную волю, что вас ждет?
Второй человек должен свои потребности реализовывать, а не ваши. Или вы хотите стать пиявкой? Чем больше он будет интересоваться вами, тем сильнее будет желать что-то сделать для вас.
Изначально интерес к вам был, а потом вы начинаете лезть в голову человека или в его карман, лишая свою фигуру свободного интереса. Вы же сами при этом только и думаете о том, почему вам не дали "это" или "то". Ваши мысли об этом человеке. Его реальная значимость растет, даже несмотря на то, что вы ходите вечно с недовольной миной, а подружкам говорите о том, как он вас задолбал.
Вы злитесь, обижаетесь, плачете и этим всем управляет ваш партнер. Не вы этим управляете. Ваши же эмоции уже вам не подконтрольны. Второй человек тут с вами может делать все что сам захочет. А если бы на себя опирались? Было бы такое? Нет.
www.vincentalexander.ru
——————————————————————————
Запись на консультации:
Vinc.Alexander@yandex.ru
Спасибо за интерес к материалу. Я желаю счастья каждому читателю