"Здравствуйте Лара! Только месяц назад нашла Вашу страницу ,читаю ответы и вроде бы нахожу ответ на свою проблему, но хватает не надолго и я снова закипаю...
Мне 59 лет, мужу 63 года. У нас два взрослых самостоятельных сына. Живём мы 37 лет.
Всё было :и ломали друг друга и подстраивались друг под друга. Я интроверт, мне хватает общения с мужем, детьми. Муж экстраверт и ему нужны друзья, родственники, знакомые, куча гостей, бежать на помощь по зову любого человека!
И ещё немного предыстории. 13 лет назад, когда мужу было 50 лет, он вышел в отставку, армию сокращали. И он поломался, так как привык был главным добытчиком, нужным всем. А теперь его никуда не брали на работу, даже в охрану . Он стал таксистом "бомбилой", как тогда говорили. Пытался заняться бизнесом, но неудачно потому что тех людей кого он нанимал, считал друзьями и не мог спрашивать с них работу.
А у меня начался рост карьеры, я стала много зарабатывать . Дети учились , старший в институте, младший в колледже. Нужны были деньги, а он кричал- оставьте меня в покое, я пенсионер! Дома была нехорошая обстановка, мы его все раздражали. Дети ругались между собой, я ругалась с детьми, он ругался с нами!
А потом он ушёл в 54 года и стал жить с молодой женщиной. Снял дом в пригороде. Я понимала что с ним что то творится, он стал чужим, я очень устала и когда напуганые сыновья смотрели как я буду реагировать, я испугалась за них и бодрячком сказала что он остаётся вашим отцом, а все остальное наши с ним отношения.
Конечно я плакала, когда они не видели. Но у меня как раз начались неприятности на работе и я уже не понимала за что переживать. Он прожил с ней год, она резала вены и он был напуган, попал в аварию, был суд. Такие с ним случились неприятности.
Это мы с ним стали типо друзьями и он мне рассказывал, я сочуствовала.
Он потом уехал за границу, на работу. С тех пор я живу на свои деньги.
Несмотря на то что муж мой человек добрый и отзывчивый ко всем, он скуп был всегда на ласки и ласковые слова ко мне. Меня это всегда обижало и по молодости я выговарила ему, а он со смехом говорил, что если бы умел вешать лапшу, то у него от баб отбою не было бы.
Мой отец был такой же и я помню как мама до конца жизни устраивала ему скандалы и мне было неприятно что она выпрашивает у него ласки. Поэтому я боялась походить на неё и унижаться , тему закрыла. Когда он ушёл к молодухе, то сказал что то типа - ты сильная, ты выживешь.
Через два года он вернулся, с деньгами, какой то уверенный, прежний. Я же когда осталась одна, сделала ремонт , все было и он предложил снова жить вместе. Я согласилась, потому что любила его, он был первым и единственным мужчиной в моей жизни и я понимала его и не ревновала к той ситуации, видела что он тогда действительно поломался. Все это время я не обращала внимание на других мужчин, хотя я хорошо выгляжу, стройная. Я не могла представить что чужой человек дотрагивается до меня! И мужчины не приставал ко мне, только деловые, вежливые отношения.
Сыновья общались с ним всегда и обрадовались что снова мы вместе. Мы купили дачу на его деньги, новую машину пополам и стали жить. Его пригласили на работу и все стало хорошо. Неделю работали, выходные на даче, которую мы оба любим. Потом я в 56 лет ушла на пенсию, занялась здоровьем, дачей, радовалась свободе, потому что много лет работала на производстве , главным бухгалтером, уходила в 7 утра и приходила в 7 вечера.
Но теперь суть дела. С прошлого года я стала замечать что муж изменился , я снова стала его раздражать.
Мы той весной жили 2 месяца вдвоём на даче из за карантина. Дача у нас большая, двухэтажная, сад, двор. То есть есть место где можно спрятаться друг от друга. И я стала прятаться, а он все больше беситься. Секс потихоньку угасал, он пытался лечиться и я снова с пониманием отнеслась к перепадам его настроения.
Потом он вышел на работу, а я осталась жить на даче.
Все так ухудшилось, что к осени я подумала , почему я буду все это терпеть, но младший сын заговорил о женитьбе и я решила что негоже начинать знакомство с новыми родственниками с семейного скандала.
Зиму я перетерпела, а с весны этого года уехала жить на дачу. Он приезжал на все выходные, но если мы раньше сидели по вечерам и любовались закатом, то сейчас он садился рядом на минуту и тут же уходил.
В общем я залезла в его телефон, скажу что мы никогда не лезли в телефоны друг друга, все было открыто да и скрывать было нечего. И я увидела его переписку с женщиной. Я её немного знаю, типа его давняя знакомая, помогал ей когда она мучилась с мужем алкоголиком, который потом умер. И что вижу!!! Обращается к ней - моя Пэри! ( в ней есть восточная кровь). У них оказывается и песня есть своя... но что больше всего меня поразило что она все больше ему гифки присылает , а он ей отвечает словами... "ты мне очень нужна", "я сейчас приеду, обниму тебя и ты сразу выздоровишь " и все в таком духе.
То есть куча ласковых слов, то о чем я всю жизнь тосковала!
И я вспомнила что как раз в начале прошлого года мы были на мероприятии и там же была эта женщина, я тогда зная о ней, увидела какая она красавица, такая пушистая кошечка! А я громкая, смеюсь громко, говорю громко, совсем не умею кокетничать. Мы её подвезли и я удивилась тогда, что муж как то грубо с ней разговаривал, а она как маленькая девочка отвечала. Я как то где то в затылке что то почувствовала, но не придала этому значения! И увидев переписку я просто умерла внутри от ужаса и боли!
Я испугалась, что это все серьёзно, он снова уйдёт и я останусь одна , опозорюсь перед всеми, что тогда дура простила того кто предал меня снова.
Я решила бороться))). Я стала вести себя весело и ласково, вспоминать нашу молодость. Но теперь для меня всегда она была рядом и я понимала что проигрываю и по возрасту и по внешности.
Я снова пыталась понять его, что наверное влюбился и так себе эмоционально жизнь улучшает. Секс у нас совсем пропал. Может быть я бы и промолчала, потому что поняла что это давно продолжается и он не пытается что то кардинально изменить в нашей жизни, если бы он ровно ко мне относился. Но он перестал совсем со мною разговаривать, сидел с кислой рожей, всегда злой или писал что то в телефоне. Мы стали совсем чужие и я видела что он это и не замечает совсем!
Мне было плохо и я сказала что знаю и пусть он уходит. Муж взбесился, стал орать что зачем я полезла в его телефон, что они просто друзья, что это все в шутку, никуда он уходить не собирается и если мне что то не нравится то сама и уходи.
Скандал был безобразный, мы как оказалось были уже больны ковидом и нервы были на пределе.
В общем мы заболели, он в лёгкой форме а я в тяжёлой. Была в реанимации, под аппаратом. Через неделю я очнулась, врачи вытащили меня, спасибо им!
И что я читаю в телефоне от мужа- ты сильная, выздоравливай! Мне захотелось послать его и сказать что я не сильная , мне страшно и больно!!! Когда я вышла из больницы я уехала жить к сыну, объясняя что мы оба после болезни и пусть отец восстанавливается на даче, он там жил, а я у сына, который работал на удаленке и помогал мне. Муж привозил продукты, лекарства, возит меня в клиники, пока я тяжело восстанавливаюсь.
Я не хочу с ним жить, я не могу понять почему он стал общаться с этой женщиной, ведь у нас всё было хорошо.
Оказывается он очень умеет говорить ласковые слова, то что я никогда от него не слышала и это меня мучает!
Больше мы с ним эту тему не обсуждали, но теперь он всегда оставляет телефон около меня, показывает что не скрывает ничего. Конечно я залезла и увидела что переписка уничтожена. Но меня это не утешает.
Я не понимаю как себя вести? Сделать вид что все как раньше не могу. Я теперь начинаю думать что вот он любит её, но боится уходить потому что понимает что сыновья не простят ему и он потеряет отношения с ними и внуками, которых он очень любит и поэтому ненавидит меня.
Что вот мужу то моя смерть была бы выгодна- погоревал бы для вида пол года и привёл бы её в дом!
Муж ведёт себя спокойно, раздражительность пропала, живёт один в нашей квартире, работает. Я иногда приезжаю, живу пару дней , но возвращаюсь к сыну. Мы так же молча проводим вечера, разговаривая только о внуках и детях.
Но скоро сын женится и мне надо вернуться домой, но я не хочу! Потому что я нервничаю когда он что то пишет в телефоне, когда ему приходят сообщения, он много переписывается по работе, но я уже не верю.
Я начинаю думать почему он не говорил мне всех этих слов?
Видимо и не любил меня, так зачем мы жили тогда вместе?
Всё это было зря?
Я сама себя свожу с ума, объясните мне пожалуйста как дальше жить? Спасибо".
о т в е т
Жена - это особый феномен для мужчины. Примерно такой же особый как мать. Случается конечно что мужчина любит жену, как будто она ему не только жена, но и любимая женщина, два-в-одном ̷э̷к̷о̷н̷о̷м̷-̷в̷а̷р̷и̷а̷н̷т̷
- не без того, но это редко и большое везение, и зависит от счастливого совпадения когда оба невольно поощряют друг в друге природные стихии - женскую и мужскую. Этому можно научиться, да, но по большей части если это знание есть с молодости, то оно врожденное - как талант.
У вас не было этой врожденной экипировки, судя по тому как вы себя описываете: "громкая", "мужчины поддерживают со мной вежливые уважительные отношения". Даже если и были какие-то зачатки, то вы в себе и в других эти качества не одобряли и не развивали, а скорее стеснялись или презирали. И ваш запрос на ласковые слова не имеет эротической составляющей - этот ваш запрос скорее на романтичность девочкового разлива, ну то есть он вам говорит всякие там нежные слова, вы таете, на этом всё - секса не подразумевается следом, сиди рядом, выражай словами как ты меня любишь, мне надо знать что ты меня любишь в такой форме.
Либо еще такое женщины практикуют "почему ты мне перед сексом/во время секса не говоришь ласковые слова".
Да потому что во-первых, нету у мужчин этой связки: ласковые слова и реальность чувства,
во-вторых, ласковость из мужчины исторгает существо сильно-сильно меньше самого мужчины - щенок, котик, нечто не опасное.
в-третьих, для многих зон мозга многих мужчины ласковые слова табуированы, как немужское поведение - глупость да, но данность,
в-четвертых, те, кто умеют складно подкатывать к женщинам, несколько презираемы в мужском прямоугольном мире, как читеры и плуты - мужчины хорошо знают что им несвойственно выражать чувства словами как бабам, а если кто умеет - то поднаторел в этом чтобы баб обольщать, а значит он нечестный конкурент.
Поэтому, ваш муж не врал вам когда говорил что если бы умел вешать лапшу то у него отбою бы от баб не было.
Он не умеет.
Почему же этой его последней "пэри" он пишет всякие нежности? Потому что это самопроизвольно происходит - ну примерно как рвота. В этой женщине есть некий компонент, который задевает "рвотные" центры - и происходит словоизвержение.
Мужик сам не рад что его несет в эти лексические болота, понимает что он сам не свой, и отчасти ненавидит ту что с ним такое проделывает, отчасти с восторгом покоряется какой-то сабмиссивной своей частью, отчасти хочет отыграться и перетянуть власть снова на себя.
Такой микс сменяющих друг друга ощущений вызывает аддикцию к женщине, но и одновременно изнуряет до опустошения.
Вы не такая, и не хотите такой быть.
Вы замечательный wife material - если вы останетесь свободны, то на вас непременно кто-то снова женится, потому что такой качественный "материал жены" представляют большую ценность на брачном рынке: и умная, и трудолюбивая, и глаз радует, и мужики слюни не пускают - идеальная жена, "уверено в ней сердце мужа ее, цена ее - выше жемчугов".
Но как Афина не может быть Афродитой, так и вы не можете цеплять в мужчинах глубоко животную чувственность.
Но разве это плохо. Это даже хорошо!
Мужчины тоже разные бывают. Не все в ладу со своим животным началом, не все дают ему волю - тут и самосохранение рассудка рулит, и страх отвержения/унижения.
Ваш муж где-то посередине маскулинной животной шкалы по своим данным. Он мог всю жизнь спокойно прожить с вами, если бы не кризис, когда он стал сам не свой - вы совершенно правы, и гениально стали ему другом, пока он обретался с другой женщиной.
А сейчас он влип. И не в любовь, а скорее в борьбу за власть с этой "кошечкой". Когда своей животной частью он словил вызов исходящий от ее животного начала, то почувствовал себя уязвленным, если не поимеет ее. Развернул наступление. Она умело поддерживала игру - не ради него, а ради самой игры. Ей нравится играть. Ласковые слова в ее адрес - отчасти невольное извержение при виде чего-то мимими+эротичного, отчасти часть стратегии приручения женской стихии.
Он как бы на войне с этой женщиной. И ему похоже уже надоела эта война, да и женщина не представляет такой уж ценности, и в жены ее в голову не придет брать даже если бы вы не выздоровели и умерли.
Но поскольку возле таких женщин обычно не один мужчина а несколько, то и ваш муж влип еще и межсамцовые потягушки - отбить самку от других самцов, причем дело не в самке, а в победе над другими.
Да и вам тоже ведь не столько муж этот нужен, сколько факт что он вас предпочел всем кошечкам.
Вы давно без него уже можете обойтись, но вам невыносима мысль что у него может быть какая-то своя жизнь и другим женщина он дает то, в чем вам отказывает.
А он не отказывает. Он просто другой с другими, а с вами - такой. Потому что они активируют в нем стороны, которые вы не цепляете - не та конфигурация вашего коннекта.
Больше я не знаю что сказать. Конечно внутри все взрёвывает белугой "ааааааа он опять кому-то пишет мимими и сюсюсю, фу какая мерзость ксеноморфская, а почему мне такое не писал никогда?! Я второй сорт, значит, даааа?! ааааа какая боль, кого я любила, зачем всё"
великовозрастная внутренняя девочка безутешна, и это сладостная безутешность, поэтому особой с ней разбираться не хочется, и все мной написанное легко улетучится у вас из головы при первом же погружении мужа в телефон.
Вам не выиграть у него ни в случае развода, ни в случае брака. С ним вообще не надо тягаться.
Вам хочется чтобы он вел себя симметрично вам - как вы верны ему чтоб и он так, как он для вас единственный мужчина, так чтоб и вы для него. А иначе вам - "так нечестно!" и это детское "так нечестно!" - ваша основная тональность в отношении мужа сейчас.
"Зачем он вернулся и снова стал жить со мной, а теперь снова завел шашни? Так нечестно, я опозорена как дура!"
Понимаете, он вернулся не к вам тогда, он вернулся к себе. Вы - часть этой обстановки. Вам казалось что он вернулся к вам, и значит отныне жизнь пойдет на ваших условиях, раз вы его простили и приняли.
А он вообще вас не мыслил прощающей и принимающей фигурой - он к себе вернулся, домой вернулся, где вы - составляющая понятия "дом" для него, но только составляющая. Не стоит это принимать на свой счет.
Дом у него - это когда он сам свой. Сам себе принадлежит. Вы - часть этого домашнего покоя. Другие тетки - это не дом, не часть дома, не покой, а вызов, битва полов, победа, проигрыш, сильнейший позыв отыграться, подчинить, самоутвердиться и так далее.
В 63 года - самое время.
Лучше всего предоставить его самому себе. А чтобы не дергаться - самой завести себе историю, хотя бы сетевую переписку с каким-нибудь мужчиной. Вам многое в поведении мужа станет понятно и не обидно, по мере освоения эээ жанра.
Жить с ним впоследствии вы сможете, только если побываете в его шкуре хоть раз.
У него похоже с этой "пэри" либо все закончилось, либо временно закончилось. Не стоит в это вникать и мониторить. То что он телефон свой бросает без присмотра - ничего не значит, у него может быть для нее отдельный телефон, делов-то.
Сколько еще таких кошечек ему потребуется чтобы выстрелять свой порох из пустеющих пороховниц - никто не знает.
Но точно не стоит принимать это на свой счет, точно это не область "сколько можно прощать" - это не про вас вообще история, это стареющего мужчины история и его остатков эроса перед наступлением танатоса.
Не на вас он осуществляет эту драму - и что? вам хотелось бы чтобы на вас? вы точно подходите на эту роль? вы точно из этого теста сделаны? нет, вы из другого материала. вот он и играет на подходящем материале.
вам от этого больно? вам больно оттого что он действует сообразно своей природе, чувственности, а не сообразно вашим представлениям?
Вы хорошая так за что с вами так?
А он вообще не с вами так. Вас вообще там нету. Вы по другому департаменту у него проходите. И будет разумно в нем и находится. И достойно, и не больно. А куда вас не зовут - туда и не удостаивать вниманием. Нет ничего этого для вас.
________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях.
на другие вопросы в комментариях я не отвечаю.