Так, так, так... Кажется меня занесло... Н-да, истории, оказывается, дело опасное.
Тушинский отдел записи актов гражданского состояния находится в доме №14, который был построен в 1977 году. Мы с подружками бегали сюда по субботам, чтобы посмотреть на красивые машины и очень красивых невест. Помню как нас поразила одна свадьба - они шли пешком! Разве можно было представить невесту с большим букетом и пешком? Кто бы знал, что я однажды тоже приду, а не приеду сюда...
Ну, что сказать? Я была здесь три раза. Ну, это если не считать еще нескольких раз по разным поводам. Написала и сама испугалась. Я. Была. Здесь. Трижды? Вот блин!!
Раз первый. Не дошла до конца.
Далёкий 1986 год. Не сложилось! А так хорошо всё начиналось. Я должна была выйти замуж за самого настоящего капитана. Ну и что, что речное судно. Он был очень хорош в форме. Он меня даже любил. А я? Я увлеклась. Это было фактически первое чувство к мужчине. Он брал меня на работу - на прогулки по Москве-реке, я думала тогда, что ничего в жизни более светлого у меня не будет. Нам было очень хорошо друг с другом почти год. Свадьба должна была быть в августе, мы подали заявление, я начала шить себе платье, мы бегали по магазинам. Обычная предсвадебная суета. Вмешалась мама. Моя. А потом я поймала своего жениха на обычном вранье. Ложь и до сегодняшнего дня для меня самое больное, то, что навсегда отворачивает от меня людей. А тогда ещё и не прошедший юношеский максимализм... Короче свадьба не состоялась. Сегодня бы сказали, что у меня началась глубокая депрессия. Куклу для машины убрали в коробку и на дальнюю полку в кладовку.
Раз второй. Дошли.
Второй заход свадьбой закончился. 1990 год. Зима. Тянули до этого времени, т.к. у меня много заморочек. Одна из них - смена паспорта. Так что расписались, пока паспорт был действителен 21 января. Чувства к первому моему мужу и до сих пор не поддаются анализу. Не было ничего, а потом навалилась такая тоска, что без него я дышать не могла. Уже потом, когда была беременна первым сыном, а Сергею надо было уезжать к матери, я просто задыхалась, пока не брала в руки его вещь или подушку, чтобы "им дышать". Ну а на свадьбе я ревела. Все невесты радовались , а я ревела. Есть только одна фотография, где меня такую зареванную засняли. И кто бы тогда мне это объяснил... Хотя я бы не поверила ничему, что бы мне тогда сказали. Есть такое слово русское - оморочка. Ещё есть привязка, присушка, заговор и т.д. Никто ничего не понимал. Мать опять пыталась нас разлучить, дошло почти до того, что я готова была просто уйти из дома за НИМ.
Мы расстались, точнее я ушла от мужа, завернув ребёнка в одеяло и не взяв с собой ни одной вещи. Вот так - в один момент. Сама всё решила. Никаких чувств не было совсем. только усталость. Потом развод, очень быстрая какая-то и нелепая смерть уже бывшего мужа... И снова тоска. Смертная тоска. Когда мне сказали, что меня приворожила бывшая свекровь, зла на неё не было. Всё равно первый супруг уже был на том свете. Со всей этой ситуацией меня смирило то, что последними словами мужа в больнице били имена мои и сына. Свекровь мне этого не простила. Сейчас и её нет. А я, имея двух сыновей, думаю - а на что могу пойти я, если увижу, что мой ребёнок мучается от того, что избранница на него внимания не обращает? Смогу вот также, куда-то поехать, к какой-то бабке, чтобы связать их помимо воли? Думаю, что нет.
Уже потом, лет так через десять мне объяснили, что смерть мужа была предопределена, если я сама от него ухожу. Но никто почему-то не думал про это. Даже моя мать, считающая меня спокойной и подчиняющейся всем её приказам. Наверное именно это сыграло злую шутку с моей свекровью. Мы с ней потом встречались всего раза 3. Мимоходом. Не говоря друг другу ничего. Только встречаясь глазами. И в них уже не было никакой боли, только узнавание друг друга...
Раз третий. Шла долго.
Как говорил тогда отец - я пошла вразнос. На руках полуторалетний сын. В глазах необъяснимая шальная ярость. Слова матери, которая пыталась мне что-то умное говорить, летели просто мимо. Я жила с чувством, что мою жизнь без моего согласия просто смяли, скомкали, что-то снова с ней делают... А меня, меня кто-то спросил, что я хочу? Последней каплей перед долгим загулом по мужикам было то, что мать пришла за мной на день встречи выпускников моего класса. Мы взрослые люди, уже с детьми, а она пришла за мной и по привычке покрикивая на меня стала меня "забирать" из компании. Ладно бы мы действительно были неадекватные... Злость била ключом. И я ушла от матери. Ушла не физически, нет. Мне некуда было идти с ребёнком на руках, и она это прекрасно знала. Просто меня теперь совершенно не интересовало, что она пыталась мне навязать. Единственно, что я всё-таки сделала по её настоянию - вышла на работу. Дома находиться было невмоготу.
Я перебирала мужчин, ни на ком не останавливаясь. Я даже не смогу сказать, сколько их прошло мимо. Далеко не со всеми я доходила до постели, но и это тоже было. Чем дальше, тем больше я казалась себе настолько грязной, что ни о каких светлых чувствах вообще речи и не было. Жить в начале 90-х было тяжело, да ещё и это ощущение абсолютной ненужности и грязи... Тогда-то и рассказали о привороте первой свекрови. Тогда-то я и поехала его снимать...
Весной 1996 года я словно проснулась. Снова стала ощущать воздух и солнце. Мать забубнила "Заведи себе мужика". Было противно. Мужчина не таракан и не хомячок, чтобы его заводить. На душе абсолютная и гулкая пустота.
Мы встретились в деревне, куда на лето выезжала моя мать с маленьким сыном. Она потом столько раз жалела, что пригласила "этого пьяницу" строить забор... А я словно ожила, гладя, как он подхватывает сына и сажает его на плечи, ловя его взгляды. В душе ровно и спокойно, не обжигая, но даря какую-то надежду, загорелось совсем непонятное чувство... Мы жили, не расписываясь, почти пять лет. Пока мама снова не решила, что мне пора остаться одной. Она была бы счастлива тем, что я несчастна. Её остановил отец. Вмешался. Запретил мешать мне жить. А после очередного устроенного ею скандала на даче, когда мы уехали домой, я сделала мужу предложение расписаться.
Никаких машин-гостей-кукол. Да и свидетелей тоже не было - у меня был второй брак, а мужу никакая мишура была не нужна. Я отвела уроки в школе, попросила, чтобы сын остался на продлёнке на лишний час. И пешком, без цветов, просто поменяв платье на более красивое, я пришла к ЗАГСу, где меня уже ждал мой любимый мужчина. В школе никто из коллег мне не верил ( ну да, кто же в среду расписывается!). Зато меня пришли поздравить мои ученики - тогда у меня был 11 класс. Представляете - мы выходим, а меня встречают мои взрослые дети, некоторым из которых я была тогда больше чем их матери, которые потом вместе со мной праздновали мою свадьбу, поедая сладкие арбузы на следующий день в школе. Они же нас с мужем и фотографировали... ..09.1999. Сегодня такое сочетание цифр посчитали бы очень счастливым.
Что я испытываю проходя мимо нашего ЗАГСа? Целый калейдоскоп эмоций. Здесь и грусть, и злость, и радость, и чувство потери, и ничем не разбавленное счастье. Всего много. Истории всплывают смешные и не очень. Почему-то всегда вспоминается, как на первой свадьбе я буквально шарахнулась в сторону от того места, где нас хотел снимать фотограф - сзади была картина матери с младенцем. На вопрос - почему? Сказала, что не хочу фотографироваться на фоне задницы. Значит даже под сильным приворотом соображала... Слава Богу, этой милой картины давно уже в главном зале для регистрации брака нет.
Всё меняется, всё двигается дальше. Нет теперь страшных кукол и шариков на машинах. Не шьют теперь невесты себе платьев сами. Не надо пытаться "достать" что-либо в салонах для новобрачных.
Но каждую пятницу и субботу рядом с ЗАГСом паркуются любовно наряженные машины, выходят красивые молодые люди, у которых лица сияют от счастья, распивается шампанское после росписи, выпускаются белые голуби...
Жизнь продолжается.
И никто из тех, кто находится рядом с парадным входом не задумывается о том, что потом они будут пользоваться вторым - более скромным - входом. Регистрировать ребёнка, получать свидетельство о разводе или смерти близкого человека, получать копии документов в конце концов... Думаю, что это правильно, что память хранит только один день - самый счастливый - проведённый в стенах Тушинского ЗАГСа.
Ведь мы помним или счастье или горе. Пусть первого будет больше!
