Хотела написать поздравительный с Новым Годом пост тридцать первого или первого числа, но не осилила. Вот про желания и возможности и захотелось написать первую в этом году статью.
Мой старший сын, когда был маленьким, не слушал книги. После его двух сестер, готовых к этому занятию всегда, мне было странно, мальчика книгами я буквально преследовала, он не отвечал мне взаимностью, убегая с воплями "Не хочуууу!!!!". Не хотел ли? Теперь, вырастив его до подросткового возраста, и вспоминая как все было, я склоняюсь к мысли, что он не не хотел. Он не мог. Восприятие текста на слух никогда не было его сильной стороной.
Очень часто на консультацию приводят ребенка, как говорят сами родители, с вредным характером. Характер-характером, но на консультацию все же пришли - что-то свербит, что-то не так, как должно быть. Он знает свое имя, я уверена, но не отзывается. Вот такой характер. Он понимает, что я прошу принести чашку, но не принесет, вот такой вредный. Вредный ли? Характер ли? Часто это не характер, а симптом.
Весь декабрь у меня прошел в лайт-режиме, постоянно болели утренние ученики, мое финансовое состояние слегка пошатнулось, но моё физическое возблагодарило небеса - весь декабрь я спала до одиннадцати. Провожала детей в школу в семь, ставила будильник на 11 (да-да, а то бы спала, наверное, до 17), падала носом обратно в подушки и утекала в объятия Морфея. Не хотела работать? Или не могла?
Когда пришло время подвести итоги года, я подвела их и посмотрела на этот декабрь под другим углом. Не могла. Действительно, не могла. Этот год ни для кого не был лёгким, но для всех был тяжёлым по-разному. Для меня этот год был годом обнуления. Пять предыдущих лет я выстраивала стратегию, раскладывала яйца по разным корзинам. Продолжение этой стратегии сулило мне с каждым годом все более лёгкую и безбедную жизнь, но... Прошлый год прошёлся по части моих корзин ногами. Часть яиц осталась целой, моя жизнь не дала крен, но ее уровень в одночасье откатился на уровень трехлетней давности, а там было не сказать чтобы очень. Есть ли надежда вернуться на прежние позиции? Есть. Для неё надо приложить усилия. И вот тут-то передо мной и выросла кирпичная стена.
Не хочу. Не могу. Лучше буду голодать, но никаких усилий. Никаких рывков. О голоде речи, к счастью, не идёт, но и о новых серьезных проектах, новом мощном поступательном движении вперёд - тоже. Подвигалась, хватит. Время лечь на волну и пусть несёт. А там поглядим. И дичайшее раздражение вызывает маниакально счастливая физиономия известного коуча, в очередной раз предлагающего с рекламной вставки научить зарабатывать миллионы. Не надо. Меня. Учить. Я. Не хочу. Зарабатывать. И становится понятен этот декабрь, на который я имела право. Обрезанные крылья тяжело растить вновь. А не характер вредный и пятая точка ленивая.
Как часто жизнь проходится ногами и по мечтам и чаяниям мам детей с проблемами в развитии. Очередной новогодний утренник, очередной стульчик вместо стихотворения, очередное сравнение... И опускаются руки, потому что работаем-работаем, а все равно до нормы как до луны...
Закончить эту статью я хочу кратким тостом. За цели. За силы их достигать. За силу любить жизнь, даже не достигая. За желания. Чтобы они были. И за возможности, которые с ними совпадут. За умение различать одно и другое. За то, чтобы хотелось и моглось. Был бы настрой продолжать помогать ребенку, который в этом нуждается, и были бы на это силы. Были бы мечты и желания, цели и проекты. И чтобы не пришлось отращивать крылья ещё и ещё раз заново. За успехи.