Этот Новый год встречала я не как хотела. Хотела я с подругами. И мужем новой подруги. И как программу целую сделать. Декабрь выдался таким, что много дел я делала. Ездила на консультацию к психотерапевту в центр. Сдавала зачеты и отработки были у меня в институте. Там, где еще преподаватель, что невзлюбил меня за мое ментальное расстройство. Шила платье и делала диадему на свадьбу подруги, и свадьбу мы отпраздновали. Еще рабочие дела были у меня. Ухаживала за животными, что хозяева на Новый Год в путешествие уехали, в приюте помогла подготовиться к мероприятиям новогодним. Это было сильно много для меня, и по ментальному расстройству, по социализации, откат у меня случился.
Это 30-го декабря было. Я проснулась - и в своем мире. Не могу вынырнуть, пройти через стену воды в мир правильный. Я понимаю, где я физичек нахожусь, а разум мой находится в мире моем, где все тел находятся. Я пробиваюсь, и сопоставить в единое оба мира пытаюсь. Делаю это. Не делается. Маму зову, знаю, по памяти знаю, что дом, в своей постели. Что все вижу - это мое представление, видение моего иного, не физического, тела, более полное, а мне нужно сосредоточиться на куске физической реальности, сознание свое туда направить.
Мамин голо слышу, она з руку держит меня. Это ощущение, что хватаюсь я, и как за трос - выныриваю из мир своего. Это не выныривание - прыжок в космос, в неизведанное. И составляются как две картинки - моря, космоса. Я вижу комнату вою, мама рядом. Я на полу сижу, мама обнимает меня, держит, ласковые лова говорит. Я за голос ее цепляюсь, и выныриваю окончательно. Сильная слабость, и ложно картинку реальности из двух расширенных удерживать узкое из двух бесконечностей. Я сделал это, и вернулась. Но чувствовала себя, как будто я не спала очень долго.
Так я решил, что Новый Год дома встречу с мамой. И встретила. Подруги поняли меня, планы все перестроили. И мы с мамой тоже не делали ничего. Подруг собачек выгуляла и покормила животных клиентов. Я дома все была и приходила в себя. Фломастеры не раскладывала, но рисовала рисунки, выходила в мир реальный. Так вышло, что за время короткое я сделала больше, чем человек без ментального расстройства, и это такой откат. Теперь иначе Новый год встретила. И буду знать, где мне останавливаться даже в приятных хлопотах.
Эти все дни у меня ментальный покой. Так нужно. Я хочу окончательно в гармонию соединить свое видение мира. это у меня получилось и получается еще. Не буду расстроенной, что есть граница возможностей моих. Она у всех еть людей, нормотипичных даже. И откаты разного рода тоже случаются, мне мама говорила. Стрессы, депрессии, нервные срывы. Со мной случилась закономерность. Я буду бережливей к себе.