Ну вот и новый год настал.
Я там в поздравлении про эпоху перемен написала...
Моя личная эпоха перемен продолжается, и ни конца ни края ей не видно. Даже не знаю, удастся ли мне когда-нибудь хоть сколько-нибудь пожить спокойно, без потрясений и сыпящихся, как из рога изобилия, проблем.
У меня 2 новости, и обе - ничего хорошего.
Первая - БМ "созрел" покончить с разделом имущества. Сам поднял вопрос. Это хорошо. Однако, вы же понимаете, что не просто так он об этом заговорил. То не надо было, а тут вдруг надо. Где-то должен быть подвох.
И подвох есть. Предложил платить ипотеку напополам. Признаюсь, я сама хотела ему предложить такой вариант, лишь бы подписал, наконец, документы. Все-таки мне остается квартира, которая уже сейчас стоит почти в 2 раза дороже, чем мы ее покупали. А с него пусть будут "жилищные алименты" в размере половины ипотечного платежа.
Но все это планировалось не сейчас, а позже. Примерно к концу лета - осени, когда, по моим расчетам, у нас останется только 2 кредита, и платеж по ним будет более-менее комфортным. БМ, кажется, про них уже и не помнит. Удобная у него память, избирательная. Где ему удобно, там он помнит про "совместно нажитое", а где неудобно - забыл.
Это тоже будет обсуждаться, естественно. Либо он помогает мне разобраться с кредитами, и я забираю на себя часть ипотеки. Либо я продолжаю платить кредиты одна, а он один платит ипотеку, пока я не буду готова вернуться к этому вопросу.
Еще маленький нюансик... Что выделение долей, что раздел имущества - мероприятия не бесплатные, оба документа обойдутся тысяч в 40-50. О чем товарищ, естественно, не в курсах. Я-то каждый день с подобными документами работаю, и знаю, сколько стоят нотариальные соглашения. Столько и стоят - примерно по двадцатке за бумажку.
Это кто будет оплачивать? Я опять? Даже если 50/50, все равно много, я не могу просто взять и выложить из кармана эти деньги, придется откладывать. Если сейчас начну, то к весне, дай бог, накоплю.
Но я себе пока голову не забиваю. Пока он приедет, может, к концу января только, пока мы все обсудим, пока начнем готовить документы - разрешение у банка нужно получить на смену собственника и тд, еще несколько месяцев и пройдет. Эта проблема решаема, вопрос только в деньгах.
А вот вторая новость меня изрядно подкосила. И в новый год я не праздновала, а уливалась слезами.
Сын бросил институт. Идет работать, а в весенний призыв - в армию. Как он сказал - на войну, значит, на войну. Мне только молиться остается, что к весне-лету она закончится...
Повлиять я уже никак не могу. Решил он давно и уже даже подал заявление. Папаша мне написал, что он в курсе, что разговоры эти идут уже не один месяц. Что он каждый день звонил и уговаривал сына не совершать глупость, не бросать учебу, но тот уперся, как баран. Нет и все.
Свекровь подтвердила. Говорит, папаша тоже весь в трансе, переживает. А мне об этом не говорили, предвидя мою реакцию. Что для меня это вопрос принципиальный, и что я костьми лягу, лишь бы ребенок продолжал учиться. Решили, что если получится его уговорить, я и не узнаю. А если не получится, то сберегут мои нервы и силы, положенные на бесполезные уговоры.
Знаете, а я рада! Поставили перед фактом и все. Слава богу, что пребывала в счастливом неведении и на самом деле не мотала себе нервы все это время. Хочешь принимай, хочешь - нет, а сделать уже все равно ничего нельзя!
Я, конечно, поговорила с сыном. Но никакие аргументы не действуют. Ни то, что образование - это не мамкина блажь, а необходимость. Ни то, что ему трудно будет сейчас найти нормальную работу, не имея никакой профессии - придется идти грузчиком или продавцом. Говорила, что будет жалеть потом, что, возможно, лишает себя сейчас будущего. Что люди платят огромные деньги, чтобы учиться, а он учится бесплатно, в хорошем ВУЗе и с практически гарантированным трудоустройством. И что сейчас не то время, чтобы, имея честную и законную отсрочку от армии, добровольно от нее отказываться. Спрашивала, понимает ли он, что происходит в мире, в стране, что можно уйти и не вернуться...
Ничего не действует. Все, говорит, понимаю, но я так решил. Да я тоже понимаю, что раз решил, его уже никто и ничто не переубедит. Такой характер.
Сказал, что будет помогать мне выплачивать ипотеку. Ну да, ну да... Из армии-то. Еще не факт, что сейчас быстро найдет работу. И без справки об учебе мы теперь и пособие на мелкую потеряем, по доходам уже не пройдем. А 14 тыс, извините, на дороге не валяются. Это для меня прям очень большая поддержка была...
Бабка, кстати, затребовала назад подаренный ноутбук. Типа он пока не нужен, пусть тогда у меня лежит, я может сама компуктер с энтернетами освою. Ахахах)
Ну что ж... Ребенок вырос. К сожалению. Или к счастью. Мне остается только смириться.
Поплакала денек. Отошла от шока. Все, говорю, взрослый - значит, взрослый. Раз принимаешь такие серьезные решения, не посоветовавшись с родителями, то сам теперь и выгребай. До армии поживешь с нами, а после - велкам в самостоятельную жизнь.
Что у него в голове, какие планы, мне непонятно. В прожектерстве он никогда замечен не был, но из того, что было озвучено, иначе как прожектерством и не назовешь.
Знаете, я очень разочарована. Обидно и горько. Все мои (не только мои, наши общие) усилия посланы псу под хвост.
Сколько сил я потратила на это поступление, на то, чтобы создать ребенку условия для учебы, как я отвоевывала его занятия английским, когда БМ собирался отправить их под нож экономии и тд и тп. Хорошо еще, что обошлись без репетиторов, представляю, сколько денег ушло бы впустую.
Жалко, что ребенок вот так похерил реальный шанс на обеспеченное будущее, бездарно распорядился своей светлой головой, доставшимися от природы умом и способностями.
Что ни говори, а все-таки гены никуда не денешь. Такие же безынициативность, отсутствие здоровых амбиций, неумение расставлять приоритеты и видеть чуть дальше своего носа, преобладание "хочу" над "надо", как и у папаши. При этом баранья упертость там, где не надо. Я иногда думаю, от меня хоть что-то детям досталось?
Но что делать. Я с решением сына не согласна, категорически, но жить-то ему. Свои шишки набивать.
Много мы своих родителей слушаем? Потом, через годы, понимаем, как они были правы. Я тоже кучу ошибок в своей жизни наделала и мамины советы демонстративно игнорировала. А ведь до сих пор помню ее слова про моего тогдашнего будущего, а ныне бывшего, мужа: "в лесу леса не нашла". И правда.
Разочарована не в сыне, конечно. Он мой ребенок, я в любом случае буду его поддерживать. Разочарована в материнстве, в том виде, в каком к нему привыкла.
Когда понимаешь, что сколько бы ты для детей ни делала, чем бы ни жертвовала ради них, от чего бы ни отказывалась, включая собственную личную жизнь, свои желания, потребности и прочее, по большому счету это никому не нужно, кроме тебя самой. Не оценят, спасибо не скажут. Потому что в итоге они все равно будут поступать по-своему, у них будет свое понятие о том, что для них лучше, даже если это противоречит здравому смыслу.
И ты ничего с этим не сможешь сделать. Ни отменить неправильное, по твоему мнению, решение, ни приставить свою голову. А вот услышать "тебя никто не просил"- вполне, вполне...
В общем, знаете, у меня начисто пропало желание выворачиваться наизнанку и гробить здоровье, чтобы дать детям как можно больше, обеспечить им достойную жизнь, постараться помочь с жильем...
Наверное, многие матери приходят к этому пониманию рано или поздно. Чаще - поздно. Смотрят на свою жизнь, старые, одинокие, положившие эту самую жизнь во благо "наследников" и думают - зачем? Надо было жить, пока молодая, для себя, ради себя, не откладывая ничего на завтра, не отмахиваясь от своих желаний.
Жизнь у нас одна, зачем отдавать ее кому-то, кто все равно не оценит? Сначала неблагодарным мужьям, потом неблагодарным детям... Нужно, наконец, понять, что они - отдельные от нас люди. Они другие. Они не обязаны... и тд и тп. Отпустить и позволить думать самим, все самим.
Знаете, какая крамольная мыслишка закралась? Вцепилась я, допустим, в эту дурацкую коммунальную комнату, намереваясь во что бы то ни стало сохранить ее для детей. Может, они там жить потом будут. Или продадут и вложат в другую недвижимость.
А, может, я зря это делаю? Может, стоит подумать о себе? Как-нибудь извернуться, продать, расплатиться с кредитами - и просто ЖИТЬ. Спокойно, без долгов, не опасаясь потерять работу и остаться без крыши над головой. И денег бы хватало не только на еду и квартплату - и на театры с музеями, и на отпуска, и на массажики... Гладишь и с личной жизнью наладится без такого груза не плечах.
А дети? Ну что дети? Пускай сами себе на жилье зарабатывают... Я, как мать, им дала, что могла - вырастила, обеспечила возможность образование получить... Не захотели воспользоваться - ну сами себе злобные буратины.
В конце концов у них УЖЕ есть доли - у сына в бабкиной квартире аж 1/3. Вот пусть БМ забирает бабку к себе, к новой святой невестке на ПМЖ, продают и вкладываются в жилье для сына. А че опять за мой счет-то? Не хотят - ну тогда пусть наследства дожидаются... Все равно все им достанется.
Да, вот такая я эгоистка и мать-ехидна. Не знаю, хватит ли мне духу перевести эту едва зародившуюся мысль во что-то более реальное и конкретное - план действий, например. Или жертвенная яжемать все-таки перевесит...
Уважаемые читатели! Большая просьба после прочтения поблагодарить автора "лайком" 👍 Вам несложно, а мне приятно.
Не забудьте подписаться на канал, чтобы не пропустить новые публикации здесь.