Здравствуйте.
Меня зовут Анатолий, мне 28 лет. И моя проблема - одиночество.
Когда я был маленький, то очень много болел, был слабеньким. Часто пропускал школу - лежал в больнице.
Учился я хорошо, на 4 и 5. Мама договаривалась с учителями и директором, чтобы учиться дистанционно. Но постепенно мне надоело это, и я стал ходить в школу сам. Но время было упущено. Компания уже сложилась, и меня в неё не принимали. Так и продолжал учиться дистанционно. Друзей я не смог завести.
Ни в какие секции я не ходил - запрещали врачи из-за слабого здоровья.
Потом поступил в Институт. Учился хорошо, на 4 и 5. Конечно, там кое-какие товарищи были, но отношения с ними были больше поверхностные. Если им что-то надо было от меня, то они рядом, а просто так, бескорыстно никто не хотел со мной быть.
Там, в институте, начали складываться отношения с девушкой. Мы часто гуляли с ней после пар. Но потом она пригласила меня к своим родственникам на дачу на выходные, а я по объективным причинам не смог поехать. И потом она не хотела больше со мной разговаривать.
С тех пор не могу ни с кем завести близких отношений. Я встречаюсь с девушками. Мы можем сходить на свидание, но дальше ничего не идёт. И причем все говорят одно и то же: "Ты очень хороший, но мы разные люди". Мне кажется, что такие совпадения даже чем-то мистическим попахивают.
В итоге сейчас я живу с родителями. Я очень их люблю, но меня они раздражают. У меня нет собственного пространства. Когда ездил на отдых в другую страну, даже звонить им не хотел, чтобы не слышать их. Пока снять квартиру не могу: я не умею распоряжаться деньгами, да и зачем отдельное жильё, если нет ни жены, ни ребёнка.
Но для себя уже решил, что если к 35 у меня не появится семьи, то надо прекратить существование. С виду всё хорошо, а внутри такая пустота, как выжженная земля. Я очень страдаю в одиночестве. И хоть семья у меня есть, но это совсем другое. Хотя, может быть, я с ними живу, потому что сам не хочу съехать? Уже не знаю.
Недавно был опыт подобия отношений с женщиной.
Познакомились на сайте. Она из другого города. Несколько раз встречались, но всё как-то само собой затухло. Да и нельзя это назвать нормальными отношениями. Я понял, что в интернете женщину искать бессмысленно. Да и не проявляют особый интерес ко мне молодые женщины. Хотя я уже готов и строить семью с разведенной, мог бы и её ребенка полюбить. Только всем надо от меня каких-то материальных благ.
У меня хорошая работа. Зарплата выше средней по городу, но хотелось бы, чтобы любовь была искренней, а не корыстной. Хочется женщину со светлой душой.
В итоге получается, что у меня не было нормального детства, первой любви, нет друзей и женщины. И жизнь мне никогда не была в радость. Даже не вижу смысла тянуть эту лямку дальше.
Светлана, подскажите, что мне делать? Я понимаю, что Вы вряд ли можете мне помочь - таким, как я, уже не помочь, но хотя бы дайте совет.
Здравствуйте, Анатолий.
Вы правы, я вряд ли смогу Вам помочь.
Знаете, Анатолий, психологи не дают обычно советов. Это не их задача. Тем более, человек чаще всего и сам прекрасно знает, что ему надо делать, чтобы выправить свою жизнь и стать счастливым.
Допустим, обращается ко мне молодая женщина: муж пьет-бьет, меня не уважает, денег не дает, пойти мне некуда - не знаю, что делать. Самое интересное, что эта гипотетическая женщина предполагает, что Я знаю, что делать с ЕЁ жизнью. Сейчас как дам ей волшебную таблетку, как жизнь наладится сразу!
А ведь что может быть проще, чем составить план действий для этой женщины? Бьет? - Обращайся в полицию. Свяжись с представителями всяческих обществ и фондов, помогающих жертвам семейного насилия. Пьет и не хочет лечиться? - Подать на развод и по суду отселить от себя и детей. Некуда деться? - Устроится на работу, заняться собой, красотой, здоровьем, найти хобби... и так далее, и так далее...
Но ведь эта женщина только презрительно хмыкнет в ответ на мои советы, обвинит в непрофессионализме и прежде чем хлопнуть дверью обязательно буркнет что-нибудь типа: "Вы не понимаете. В жизни всё сложнее".
А "сложнее" там не в жизни. "Сложнее" там в голове. Мы все всегда знаем, ЧТО ДЕЛАТЬ, мы не знаем, как всё-таки начать это делать и, главное, не поддаваться тем внутренним силам, которые мешают нам действовать.
И вот уже истинное поле работы психолога.
Так что давайте, Анатолий вместе ответим на вопрос:
Что Вам мешает действовать?
Человеку всегда тяжело поверить, что его поведением управляет не рацио и сознание, а подсознание, которое реализует в жизнь определенные сценарии, заложенные ещё в детстве. В итоге судьба, как паровоз, катится по рельсам и не может никуда свернуть.
И что делать? Нужно как бы "сломать" эти рельсы. А это очень сложная задача. Вот с ней-то и помогает справится психолог. Так что вот Вам мой первый совет: обратитесь к специалисту.
Однако, если сейчас такой возможности нет, то можно попробовать разобраться во всем самостоятельно.
В детстве Ваши родители (мама в частности) навязала (исключительно из благих намерений, разумеется) деструктивный паттерн - особый сценарий поведения. И теперь в любой ситуации Вы поступаете единообразно, что всегда будет приводить исключительно к одиночеству. И в этом случае Вы никуда не денетесь от мамы. Никогда её не бросите.
Не подумайте, что я хочу сейчас обидеть Вашу маму, сказать, что она плохая и неправильная. Ни в коем случае. Просто, если Вы планируете что-то менять, то необходимо сначала разобраться в причинах происходящего. Проще говоря, чтобы "сломать рельсы", нужно сначала увидеть эти рельсы, разглядеть со всех сторон, понять откуда они ведут и куда, оценить прочность конструкции.
Итак, что же привело Вас к одиночеству?
В детстве Вы много болели, поэтому мало проводили времени среди сверстников. Почему это врачи запретили Вам ВСЕ секции и кружки? На плаванье даже инвалидам можно...
Разумеется, самое подходящее место для того, чтобы оттачивать свои социальные навыки - это школа. Но Вы туда не ходили. Самое интересное, что не по предписанию врача, а потому что "мама договорилась с учителями и директором".
Потом Вы пытались начать общаться с одноклассниками, но не вышло. Ведь Вы были "новеньким", а им всегда тяжело вливаться в коллектив. Это требует определенных психоэмоциональных затрат. А Вы уже к тому моменту были приучены к несамостоятельности, к тому, что Вы "Маленький и Слабенький здоровьем". Где уж "Маленькому и Слабенькому" справиться с такой важной задачей? Маленькие и Слабенькие не привыкли бороться за свое счастье.
Вот и в институте Вы не стали бороться за ту самую девушку. Интересно, что это за такие объективные причины не позволили Вам уехать с девушкой на дачу? Даже представить не могу, что может остановить юношу в такой ситуации... Маме стало плохо?
В общем, неважно. А важно то, что девушка обиделась - и это вполне логично. Вы пишете: "Не стала со мной разговаривать.." И что?! А Вы пробовали с ней разговаривать сами? Завоевать её расположение вновь? Букет принести в качестве извинений, в конце концов? Ну что-нибудь Вы сделали, что делают молодые люди, когда девушка на них обижается? Нет, готова спорить, что Вы ничего не сделали, потому что "Маленькие и Слабенькие" не могут завоевывать женщин.
По этому же сценарию Вы, Анатолий действуете и в отношении товарищества. Пишете: "В институте, если что-то надо, то со мной общались, а бескорыстно - никто..." А знаете, очень многие люди так и заводят друзей. Сначала даёшь кому-нибудь из одногруппников списать, а он в ответ в качестве благодарности приглашает тебя провести время в компании его друзей. А там слово за слово... Появляются социальные связи.
Но Вы-то точно знали, что Вами, "Маленьким и Слабеньким", можно исключительно пользоваться в корыстных целях. Поэтому этот распространенный среди скромных молодых людей сценарий не доиграли до конца. Отступили.
Очень любопытна ситуация с той Вашей знакомой из сети. Как это понимать "Всё само собой затухло"? И это после нескольких свиданий вживую. Чтобы "не затухло" нужно дровишки подкидывать. Прилагать усилия. Но Вы не стали. Догадываетесь, почему?
Нет, не потому, что "всем надо материальных благ" от Вас. И да, если Вы рассматриваете отношения с ровесницей, то должны быть готовы к вопросам о материально-бытовом. А как иначе? 25-28 летняя женщина - человек взрослый. Она должна сразу понимать, что её ждет, как Вы будете строить семью, на что жить. А если у неё уже есть ребенок, то тем более. И если знакомая Вам подобные вопросы задает, то это вовсе не означает, что у нее "нечистая, несветлая" душа.
Но Вы никогда об этом не узнаете - Ваши рельсы уносят Вас, Маленького и Слабенького, всё дальше и дальше от людей, от любви, от полноценной семейной жизни.
Что объединяет все истории, которые с Вами происходили? - Незавершенность. Вы избегаете истинных, глубинных связей. Вам только кажется, что Вы в них заинтересованы. Но Баба Яга подсознание против.
Вы настолько уверовали в свою слабость, что девушки Вас бросают со словами " Ты хороший, но мы разные". Открою Вам, Анатолий, секрет: если девушка говорит: "Мы разные", "Ты замечательный, но...", "Ты не мой человечек", "Дело не в тебе..." и прочее подобное, то она испытывает жалость. А вот из жалости никогда не растёт любовь. Ни-ког-да. Только материнское чувство может быть сопряжено с жалостью. Но не любовь между мужчиной и женщиной.
Жалость - это Ваше любимое средство манипуляции. Вы его освоили очень давно. И не без помощи мамы.
Вот и мне пишете: "Нет сил тянуть лямку... не вижу смысла своего существования... таким как я не помочь... мне так плохо... думаю прекратить свое существование..." На что Вы, Анатолий, рассчитываете? Что я стану Вас, Маленького и Слабенького, жалеть? И не подумаю.
По моему субъективному мнению, Вам так и не удастся ни с кем стоящим связать свою жизнь. Самый распространенный сценарий в Вашей ситуации - это жить с родителями лет так до 50-ти. Потом, похоронив мать и отца и очень болезненно сепарировавшись, стать одиноким никому не нужным, озлобленным на весь мир бирюком. Другой сценарий - Ваша мама "сдаст" Вас на руки какой-нибудь "подходящей" женщине. Очень властной. И станете жить так, как она скажет.
Вы возмущены? А чего Вы хотите? "Маленькие и Слабенькие" не имеют субъектности.
Я уже сказала, что жалеть Вас не стану. Знаете, почему? Потому что Вы НЕ Маленький и НЕ Слабенький.
Это легко понять: достаточно прочесть о том, что Вы успешно окончили школу, поступили в институт, хорошо учились и теперь имеете зарплату выше среднего. Разве на такое способен Маленький и Слабенький? Нет, разумеется. Кстати, а с чего Вы взяли, что не умеете обращаться с деньгами? Вы же и дня не прожили самостоятельно. Кто Вам это внушил?
Как и просили, Анатолий, совет:
- начните действовать так, как действовал бы Взрослый и Сильный. Прям так и спрашивайте себя: "А как бы в этой ситуации поступил сильный человек?"
Возможно, у Вас есть какой-то кумир. Актёр или общественный деятель, который у Вас ассоциируется с силой? Тогда спрашивайте себя: "А как бы в этой ситуации поступил Он?" Пробуйте сначала как бы "притвориться" сильным. И сами заметите, что из раза в раз это становится легче.
Ну и пора уже взрослеть, Толя. Вам уже 28 годиков. Что значит взрослеть? Это значит, жить так, как живут взрослые люди.
- Взрослые люди живут отдельно от родителей, самостоятельно принимают решения, не боятся ошибиться, обжечься, усваивают жизненный опыт.
- Взрослые люди понимают, что за свое место под солнцем нужно бороться. А жалость к себе - роскошь, которую можно позволять лишь изредка, так как она непродуктивна.
- Взрослые люди любят себя правильно, то есть деятельно: "Мне плохо. Это значит, что пришло время действовать. Нужно позаботиться о себе самому".
Надеюсь, Вы не обиделись на меня, Анатолий. Тем более, обидчивость - удел исключительно Маленьких и Слабых.
Берегите себя!
С уважением, Светлана Ларина.