Когда я сжимала твою руку в последний раз около еле-еле рабочей железной дороги, по которой перевозят изредка какие-то грузы или же товары, я бы никогда не подумала, что это будет в последний раз.
Когда я слышала твои планы на будущее, где ты собирался так многое сделать в своем возрасте, я удивлялась, что разница между нашими годами рождения не настолько значительная, а у тебя уже есть планы. Ты был старше, далеко не всегда милым, но был всегда живым.
Несмотря на то, что сейчас я гораздо старше, чем тогда, да и плохо что-либо уже помню, мне запомнились: искренняя, пышущая энергией улыбка и задорный взгляд, вечно будто что-то затевающий.
Мне не было с тобой спокойно, моя первая влюбленность даже в теории не могла бы быть спокойной, спустя годы я это поняла. Зато каждый раз ты веселил других и много кто, даже за незначительные вещи, восхищался тобой. Наверное, все дело в харизме или же оптимизме? Или что-то другое тут замешано?
Несмотря на то, что ты мне тоже начал нравиться позднее, даже тогда я не понимала, в чем же суть и причина того, что ты не бываешь один. Я даже, пожалуй, завидовала. Но из тебя прямо струилась энергия и желание жить полной жизнью. Сейчас я понимаю, что таких людей, наверное, не так уж и много. Тогда я этого не понимала. Большинство живет по течению от месяца к месяцу в нашем холодном, промерзшем почти насквозь городе (и не только в нем), без каких-либо мечт, желаний, а уж тем более целей. Наверное, это меня и удивило тогда, тогда у железной дороги.
Но, конечно же, меня больше удивило то, что ты меня вписал в свои планы, маленькую девочку, которая только-только тогда сдала ОГЭ по биологии и химии на прекрасный результат. Единственной ее пламенной мечтой тогда было – стать хирургом, да и та уже немного становилась мечтой со стертыми, размытыми гранями, поскольку я стала превращаться в типичного жителя нашего города. Не знаю сейчас, была ли это тогда глупая очередная шутка в мой адрес, чтобы посмотреть мою реакцию, но тогда для меня это возымело значение. Иногда спустя столько времени, она мелькает у меня в голове. Твоя идея. Твоя идея вписать меня в свои планы, хотя было очевидно, что тогда было рано что-то планировать совместное и стоящее.
Спустя столько времени некоторые фразы мелькают в голове. Не всегда приятные, далеко не всегда. Хоть к тебе тянулись люди, ты был правдорубом, жутким правдорубом. Эта правда или же советы очень редко были желанными для людей, а ты все равно говорил все в лоб, абсолютно все, что ты думаешь. Несмотря на то, что я не считаю это исключительно положительным качеством, я завидую, поскольку мне не всегда хватает смелости говорить только правду и только её. Тебе было не так важно, обидно ли будет человеку, которому ты сказал про наисмешнейший внешний вид или набранные килограммы, проблемную кожу, поскольку ты думал, что даешь дельные советы людям, чтобы они услышали и изменились в лучшую сторону. Но люди от тебя не отворачивались, даже за обидную правду.
Несмотря на то, что по моему личному мнению ты не был хорошим парнем для девушек, поскольку воспринимал все в шутку и также всё в них переводил, для друзей ты был тем, кто всегда поможет, выслушает, направит. С такой стороны я тебя не видела. Но почему-то думаю, что это правда.
В разговоре с тобой я очень часто испытывала раздражение, потому что очень редко в этих разговорах было что-то серьезное. Часто слышала, что я еще маленькая, чтобы знать про твои дела. И боже, как же это каждый раз меня бесило и каждый раз смешило тебя.
Ты был интересным для многих, несмотря на какие-то старомодные взгляды. Сейчас бы мы не проговорили дольше получаса без спора или же драки, я очень сильно поменяла свои взгляды и часто огрызаюсь, когда мне говорят те вещи, которые говорил ты. Думаю, что ты бы не сильно удивился, увидев меня сейчас. Ты мне никогда не говорил что-то искреннее или про то, что я прекрасна.
Мой рост не изменился, а вес, изменения которого ты абсолютно всегда замечал и прилюдно озвучивал, постоянно скачет, меняется. Кожа такая же проблемная, особенно в стрессовых жизненных ситуациях или когда я много нервничаю. Я также смущаюсь, когда кто-то подмечает мои ошибки, и также злюсь, когда кто-то их высмеивает. Я такая же бука и злюка, как ты меня называл тогда, даже наверное стала ей еще больше. Но со временем решила пытаться увидеть что-то хорошее и получать больше эмоций, все это время после твоего ухода, я жила по большей части в себе. Теперь, как и тогда, я ненавижу непрошенную критику, непрошенные комментарии и все в таком духе, я стараюсь чаще отвечать таким людям. Но, конечно же, это не всегда получается. Потому что, как и тогда, когда я начинаю злиться, я просто начинаю краснеть и все мои заумные фразы, которые могут парировать невоспитанность оппонента, просто вылетают из головы. Ты так и не услышал, как я пою в живую, а я выложила недавно свою первую песню. Готова поспорить, что ты бы ее высмеял, не со злости, а как всегда вел себя со мной, ожидая моей реакции. Со временем я стала меньше строить из себя кого-то, но мой самый главный недостаток сейчас то, что я не могу избавиться от неискренней улыбки. Думаю, что после твоего ухода она стала моим вечным атрибутом или же все-таки раньше? Спустя столько времени меня все еще считают тяжелой, окружающие меня люди, и нет того, кто готов меня выслушивать, поэтому со временем от меня осталось очень мало. Психиатр и психолог сейчас мне говорят находить себя, потому что у меня нет меня (ты бы точно посмеялся над этой фразой ), но после этого всего это неумолимо сложно и кажется даже чем-то невозможным.
Когда ты ушел, я провалилась в себя. Ты был прав насчет той моей подруги, а я бы никогда бы об этом не додумалась. Ты, действительно, тогда был прав. И я поняла, почему она тебе не нравилась, ты будто знал о том, что случится. Жаль, что ты не успел погадать мне на успехи в личной жизни. Ты бы очень высмеивал тарологов, которые сейчас стали популярными. Тебе бы очень не понравились треки, которые сейчас покоряют вершины, ведь ты всегда был старой закалки. И когда я кому-то про тебя говорила, то описывала тебя как бандита 90-ых, хотя ты родился только 1998.
Когда ты ушел, мне написали. Написал человек, в которого я была влюблена до тебя. Я тогда сидела в машине и ехала в нелюбимое место, была злая, уставшая и очень разраженная, на нервах. Мне пришло сообщение. Я не так уж много помню. Я сначала думаю «Что за бред опять?», потому что знаю, что ты можешь переборщить в своих шутках настолько, что это нанесет мне вред. Но это оказалось не шуткой. Я даже не помню секунды осознания. Не помню этого. Помню рыдания, отказ от еды, тех же переписок, помню, как судорожно писала твоему отцу, хоть мы и не были знакомы. Больше я ничего не помню. Как прошло это время. Время до прощаний.
Я была в ужасе, в ужасе от историй, в ужасе от людей. От всего. Теперь я уже не хотела стать хирургом, с тех пор я не могу смотреть на кровь или крупные раны, хоть крови у тебя и не было. Я понимала, что моя мечта уже не мечта. Я не понимала почему. Почему все так, ведь у тебя было столько планов, столько целей. Да кому я вру, я и сейчас не понимаю. Не пойму. До сих пор помню один сон с тобой, он был таким жутким и реальным, что даже притом, что я почти ничего не помню с того времени, он мне запомнился.
Мне было жаль, что наша последняя переписка была ссорой из-за шоколадки. Но я не считала это вечным моим сожалением. Поскольку знаю, что если бы ты вернулся, то мы бы также общались на тот момент.
Я уверена, что ты бы осуществил свои мечты. И даже будто при всех сложившихся обстоятельствах, если бы ты мог видеть сцену прощания, то я уверена, что ты бы нас всех подколол. Меня за мои сопли, друзей за лица в ужасе, кого-то за предобморочное состояние. Наверное, с этой мыслью мне проще жить, может мне просто хочется в это верить?
Тебя много кто считает героем за твой поступок, я считаю его опрометчивым, но это не так уже важно. Ты сделал то, что посчитал нужным, когда времени на обдумывание не было. Ты сделал то, что сделал бы честный и чуткий капитан, ведь так? К слову, я сейчас тоже пытаюсь слушать свое сердце, за короткое время я столько всего натворила, что ты бы меня назвал дурочкой. Но я тоже хочу делать то, что говорит мне сердце.
Я уверена, что о тебе вспоминают. И очень часто. Если где-то там поступают к тебе сигналы, что кто-то говорит что-то плохое или думает – это могла быть я. Но конечно, я все отпустила и приняла. Нет того, что я скучаю. Скорее я пишу это письмо для того, чтобы послать весточку старому другу из детства. Так что все обиды прощены. Хоть и очень изредка мелькают твои фразы, но уже очень изредка. Например, как ты говорил про свое разбитое сердце, что уже так не полюбишь, и поэтому не относился к девушкам серьезно. Это я помню, помню, как я тогда плакала и считала это концом света. Не зная, что через полгода мы будем уже чуть серьезнее общаться. В последнее время я очень часто плачу, потеряла надежду, да и в голову лезут всякие глупости.
Меня иногда поздравляет с праздниками твоя мама, хоть мы не были знакомы, когда ты был, мы познакомились на прощании. Вроде бы я ей понравилась, хоть и была бледная и в целом никакая в тот момент.
Прошло 6 лет. Сейчас я уже старше тебя года на два. Хирургом я, как и писала, не стала. Выбрала спонтанно другую профессию, потому что 10-11 класс я не могла это все отпустить. За то время я не нашла друзей или что-то такое. Сейчас уже почти закончила университет. ЕГЭ сдала хорошо, даже замечательно, но ты бы во мне и не сомневался, также как и в ОГЭ. Из нашего города не уехала, тогда я еще не была готова к жизни. Много чего случилось, да и я постоянно куда-то влипаю. И мне очень сложно прислушиваться к огоньку внутри меня сейчас.
И да, я все-таки покрасила волосы в черный). Хотя ты так осуждал и бесился от этой идеи, ведь был за мою естественность.
Прощай, мой друг детства.