"Я не понимаю, что со мной происходит. Мужчина мне интересен только до тех пор, пока он не проявляет особого внимания, за ним нужно еще побегать, влюбить... Как только это происходит, я теряю интерес моментально, он начинает меня раздражать... Всё это могло быть забавным поначалу, но сейчас мне уже 32 и я хочу семью и понимаю, что проблема во мне..."
В детстве для нас самыми важными людьми были родители, и отношения с ними "записали нам на подкорку" определенный сценарий наших взаимоотношений со всеми последующими важными для нашей жизни людьми: каким должен быть этот человек, как он должен себя вести, как я должен реагировать и как события должны развиваться
(мы не осознаем этого правила, психика прячет от нас алгоритм: мы просто чувствуем и делаем одно и то же, и потом называем это судьбой).
Если родители нас "правильно любили", то есть обнимали, когда нам было нужно, выпускали из объятий, когда мы этого хотели, критиковали поступки, а не нас целиком, и мы знали, что если они уйдут, то скоро вернутся - формируется надежная привязанность; взрослея, такие дети становятся людьми с устойчивой самооценкой, достаточным самоуважением и твердой опорой на себя. Они не боятся ни временного одиночества, ни эмоциональной близости, умеют строить доверительные, теплые, долгие отношения.
Если же что-то пошло не так: мама залюбливала, например, не считаясь с желанием ребенка вырваться, не понимала, чего он хочет; или наоборот, была холодной и отстраненной, да еще и не разрешала выражать свои чувства, говорила "не смей реветь", "немедленно успокойся", часто отсутствовала; или вела себя не как взрослый, и ребенку еще приходилось брать на себя родительскую функцию - здоровая привязанность не будет сформирована, и отношения с другими людьми будут иметь свои особенности.
Типы привязанности никак не связаны с полом, разве что у мальчиков сложнее взаимоотношения с матерью на разных этапах взросления и, казалось бы, избегания у мужчин должно быть больше; но в последнее время женщин с такими проблемами стало не меньше.
Так мужчина, у которого были "душные" материнские объятия, построит созависимые отношения с женщиной, которая будет делать то же самое (тревожная привязанность), а он будет максимально сопротивляться, оставаться холодным, но и не оставлять ее совсем (или искать такую же). Несколько слов о тревожной привязанности: случается с теми, кого оставляли надолго и ребенок не знал, когда мать вернется; ему казалось, что она ушла навсегда. Он вырастает во взрослого человека, неуверенного в себе, которому кажется, что каждые отношения -последние, что этот партнер - единственный, и удержать его нужно любой ценой, потому что "он прекрасен, а я недостоин". Интересно, что преследующий партнер тут же перестает преследовать, если ему ответить тем же - это слишком странно для него и как будто не нужно. Вот так всё сложно :).
Человеку, у которого были холодные или отсутствующие родители, всегда будут интересны такие же недоступные (физически или эмоционально) партнеры. Как только партнер меняется и "теплеет", избегающий не знает просто, что с ним делать - он теперь не похож на родителя (ощущается как недостаточно ценный или "душный") и эмоциональная близость эта незнакома и не нужна. Человек быстро теряет интерес (избегающе - отвергающая привязанность). Такой человек считает, что каждый сам должен решать свои эмоциональные проблемы, а не "вешать" их на партнера.
Тревожно - избегающий ("не подходи близко, не уходи далеко") тип сочетает в себе преследователя и дистанцера. Такой человек бессознательно ищет в партнере "мать, которая должна оставаться на месте, чтобы ее можно было покинуть" (Эрна Фурман,//(1982). Psychoanalytic Study of the Child). То есть в детстве малыш в идеале хотел бы, чтобы мать отпускала его познавать мир (например, на детской площадке), при этом оставаясь в зоне видимости, но не вмешивалась в его деятельность. И чтобы ее всегда можно было найти глазами и вернуться, если будет тяжело, скучно, обидно, холодно и т.д.
Взрослые, не получившие в детстве такой матери (если мама вмешивалась в игру, когда ребенок не просил, или использовала манипуляцию "смотри, я ухожу"), продолжают искать ее в партнерах и проверять на прочность их терпение - но такая безусловная любовь, к сожалению для ищущих и к счастью для остальных, доступна только матери - остальные люди, которых мы встречаем, ждут взаимности, рано или поздно.
А наш герой вроде бы уходит (убегает), когда его преследуют, но периодически возвращается и проверяет: стоит "мама" на том же месте (ждёт) или нет. Согласитесь, мучительная, разрушающая ситуация для того, кто пытается такого человека любить. Поэтому отношения, в которых один партнер хочет только брать и права у двоих разные, быстро заканчиваются. Хотя
такие отношения могли бы стать исцеляющими для тревожно-избегающего человека; но получить их можно, если очень повезет, за чужой счет (потому что счастливыми они делают только одного), или в терапии.
Такой тип привязанности сочетается и с невротическим, и с пограничным уровнем развития психики.
Не нужно искать четкую формулировку, какой именно у вас тип привязанности; гораздо важнее понять принцип: что было в детстве, от чего вы убегаете или кого догоняете сейчас и что демонстрирует ваш партнер; похожи ли все ваши важные партнеры в своём отношении к вам; повторяется ли история, что именно в ней повторяется и т.д. В ответах на эти вопросы есть всё, чтобы себя понять.
Понять - да, но чтобы изменить сценарий, потребуется больше: внутренняя работа, терапия... Или просто долгая счастливая любовь.
Её, а также мира, истинного счастья и душевного здоровья вам всем и желаю, дорогие мои - с Новым Годом!
Записаться на консультацию можно
Обо мне, стоимость консультации: