Мне всегда было стыдно. Всю мою жизнь, начиная с более менее осознанного возраста — мне было стыдно. Стыдно за грязь и бардак в нашей семейной квартире. Уборка в ней обычно производилась непосредственно за 15 минут до визита гостей. Метод был скоростной — свалить весь бардак за турник и завесить турник одеялом. Этот метод активно используют и сегодня. И мне всегда было стыдно.
Стыдно за грязные жирные фасады на кухне, за черную раковину, серобуромалиновую ванну с плесенью по ободку, стыдно за черный унитаз и запах мочи. Я все это отмывала по возможности и периодически, а иногда просто забивала. Ибо стыдно было только мне. Хозяйке это бардака стыдно было не особо.
Это я сейчас понимаю, что иначе быть не могло. Ибо хозяйка тоже с СДВГ и бардак — это в том числе про особенность ее нервной системе. Но всю мою жизнь и до сейчас мне было очень очень стыдно. Настолько, что в квартиру не был вхож ни один кавалер, ни один доставщик пиццы, ни одна живая душа, знакомая со мной вне этого бардака. Ибо мне было страшно — что увидев эту грязь, обо мне подумают плохо. И мне было стыдно.
Мне было стыдно настолько, что в 2015 вместо того, чтобы взять себе свою собственную квартиру я сделала на эти деньги ремонт в нашей семейной — за которую стыдно. Но это не помогло и стыд не ушел. Спустя год — ремонта не стало. Ибо ремонт квартиры я сделала, а отремонтировать людей в этой квартире — этого я сделать так и не смогла.
Я не смогла отремонтировать маму. И я не смогла отремонтировать брата. За брата мне тоже всегда было стыдно. Это никак не связано с его текущей инвалидностью. Хотя… Возможно то, за что мне было в нем стыдно и привело и усугубило его инвалидность. Мне было стыдно за его алкоголизм, за то, что он курит прямо сидя за столом, и от этого бардак в квартире еще и плохо пахнет — квартира в стиле бомж хата и ароматы соответственные. Сейчас он курит в подъезде, и даже не соизволит не бросать окурки прямо на пол на этаже. И за это мне тоже было стыдно.
Еще мой брат классический ныне модный абьюзер и тиран. Он бил и унижал меня с детства. И мне за это тоже было стдыдно. Настолько стыдно — что я всю жизнь молчала.
Я помню как он порвал первые заработанные мной туфли — он хватал меня и не выпускал в школу, и в процессе этой бойни ремешок туфли не выдержал и лопнул. Ремешок не выдержал, а я да. Я много еще чего выдержала.
В 18 лет он душил меня до хрипов, еще доля секунды и не было бы этих букв. И до 18 и далеко после он много пил, обзывал и бил. Напивался до обоссаных штанов, и даже больше — и размазывал это все по квартире. А я вставала в 5 утра после бессоной ночи, оттирала, отмывала стыдную квартиру и шла на учебу.
Он не только бил, он абьюзил всегда и везде — изощрённо, умело, тонко. Приготовленная мной еда всегда была дерьмом, я всегда немного или сильно тупая, как и его жена, и даже мать. Это было как будто в шутку и ха ха ха — но это и есть самый настоящий модный абьюз.
Он неоднократно бил до гематом свою жену. А вот это уже старая добрая классическая тирания.
Брат неоднократно выгонял из дома маму, орал, материл, как-то раз сломал ей палец на правой руке.
Я неоднократно уходила из дома из-за него. Первый раз после удушения - тогда в 18. Помню учеба моя именно в тот период и пошла выражаясь в его стиле - по бороде, а именно пошел по бороде ожидаемый красный диплом.
Мама никогда не защищала меня. Это слишком сложно для эмоционально не зрелого родителя. Это я понимаю сейчас. Она вставала на его сторону или отмахивалась — аля вы взрослые - разбирайтесь сами. Чтобы защитить меня ей самой нужно было повзрослеть, но она выбирала другое.
Мне было не просто стыдно всю мою жизнь. Я все это время не осознавала, в какой ж@пе я есть — кто мой брат и кто моя мать. Мне было стыдно. И я винила во всем этом исключительно себя. Я пробовала изменить себя и все, и всех — от этого всепожирающего чувства стыда, который съедала меня заживо. Сто пятьсот оконченных позже дипломов и достижений — это все туда же, попытки сделать не стыдно.
Сегодня мне не стыдно. Мне больше не стыдно! В сентябре я впервые позвонила 02. Я дозвонилась трижды, но полиция так и не приехала. С утра я пошла к участковому и сняла побои. Через месяц все повторилось. В этот раз полиция отнеслась серьезнее. И дело дошло до суда. Ему дали 5 тыс штрафа за административное.
Но я рада и этому и чувствую себя победителем. Ибо он получил хоть какое-то наказание. Но даже не это поэтому — я рада тому, что мне больше не стыдно. Стыдно должно быть брату. Стыдно должно быть матери, которая всю мою жизнь предавала меня и продолжила предавать. Стыдно должно быть тете, которая такой же абьюзер и меня совершенно не поддержала. Стыдно должно быть соседям — которые молчали все эти годы, молчали шепотом за спиной — аля не выноси сор из избы, осуждали и готовили ложные показания. Стыдно должно быть участковому, после которого брат приехал и хорохорился, ибо никто не поговорил с ним серьезно и по мужски. Стыдно должно быть его друзьям и в их молчании — пособникам. Стыдно должно быть им. Не мне.
Мне больше не стыдно. И я хочу, чтобы каждой, кто был в подобном перестало быть стыдно. Я с вами, обнимаю и мне за вас не стыдно. Мне больше не стыдно!