Я работал над бомжиком. Задача была архисложной. Для того чтобы затолкать эту гадость в себя, надо было мысленно превратить пакет с лапшой в полноценный ужин. Но голод, как говорится, не тётка, пирожка не подсунет. (Прослеживаться явная связь средневекового автора фразеологизма с тёткой, которая на гильотине шинковала капусту)
Вижу ироническую улыбку гурмана, который привык с лёгкостью мысленно превращать лапшу быстрого приготовления в ресторанный ужин из трёх блюд. Но это вы проделываете с Дошираком и Роллтоном, а вот попробуйте перевоплотить самый дешёвый бомжик, который я называю "Слёзы пшека", так как следов какой-нибудь другой приправы там явно не прослеживается, одновременно хотя бы в пасту с трюфелями и суп «Буйабес-Империал».
В великой книге Лао-цзы "Наука побеждать лапшу" описаны несколько методов, благодаря чему практикующие философию быстрого приготовления имеют возможность выбора.
Первый способ: Боец с лапшой должен мысленно разложить на составляющие его молекулы сначала блюдо донор, потом представить себе атомную структуру желаемого блюда и наконец используя энергию Чугун, трансформировать из действительного в желаемое.
Второй: Замахнувшийся на качественный ужин должен представить любимый ресторан в мельчайших подробностях вплоть до самого последнего таракана, а потом просто мысленно выбирать себе блюда из проплывающего в его сознании меню. Предупреждаю, эта школа требует долгой медитации, поэтому не подходит тем, у кого напряжёнка со временем.
Третий метод: Вы должны себе представить любимого повара вплоть до мельчайших интимных подробностей. Удовлетворённый любимый повар изготовит заказанное вами блюдо ещё до того, как вы проснётесь.
Всем известный лапшевед Ложкин - Троглодитов, так и не начавший писать свой бестселлер "Хроники пожирателей лапши" умел управлять одной рукой сразу пятью бамбуковыми палочками и гадать по надломленной спиральке, посвятил свою жизнь поклонению богу жира - Калорию. Но ещё не закалённому в пищевых боях адепту желудка лучше начинать с камлания на рожках. Это так, лирическое отступление.
Немного про секту Лапшеборцев. Они считают себя сливками общества, и поэтому употребление лапши быстрого приготовления для них является зашкваром. Но как говорится, от большой суммы и от лапши не отрекайся. Не говори гав всуе...
Вопрос: жаворонок или сова? - я считаю глупым. Откуда простому грешнику известно, из какой птицы сделан его куриный бульон?
Лично мне вся эта восточная хрень не подходит, поэтому я усваиваю с лапшой новости по совету профессора Преображенского. После них любая лапша кажется ни такой уж и плохой.
А вы знали, что наша Галактика в далеком прошлом поглотила довольно нетипичную галлактику-жертву. Ее условное название — Гайя-Колбаса-Энцелад? Поэтому про лапшу или только хорошее, или ничего.
И напоследок лайфхак, который я подарил любимому городу. В городской фейсбучной группе пожаловались, что в супермаркете продаётся виноград с плесенью.
Я изучил этот вопрос. Штаммы Botrytis cinerea («благородная гниль») поражает виноград, используемый для производства некоторых вин (токай, сотерн, трокенбееренауслезе)
Сообразите сами, вы же не эстонцы? Если да, то держите: Просвещённый, закусывая заплесневевшим виноградом любое самое дешёвое вино, может чувствовать себя гурманом.