На мысли для этой статьи меня навел комментарий к одной из историй о распаде семьи
Я вижу эта дама думает только о себе. Даже ребёнка не пощадила, оставила без отца.
Считаю, что это очень удобная позиция для "никчемностей" всех мастей: и мужчин, и женщин. Стереотип "привязать детьми" в равной степени распространен у обоих полов и многие пускают в ход эту манипуляцию: подумай о детях! Как ты можешь разбивать семью?!
А давайте подумаем, что для ребенка в психологическом плане безопаснее и лучше? Полная "семья" где мама и папа терпят друг друга, или неполная семья, где у каждого из родителей появляется шанс на что-то лучшее?
Давайте начнем с того, что при разводе отца ребенка автоматически не убивают и не лишают родительских прав. Только ограниченные и эмоционально незрелые люди приравнивают развод между мужчиной и женщиной к "разводу с ребенком". Если ваши мама и папа не живут вместе, это не значит что вы с кем-то из них не должны общаться или что кто-то из них стал вас меньше любить. Это значит только то, что они решили больше не быть вместе. Удерживать вместе двух людей ради кого-то третьего - издевательство над всеми участниками.
Да, бывают случаи, когда после развода отец "пропадает". Но, извините, если у него за годы совместного проживания и воспитания ребенка так и не сформировалось отцовских чувств, если он считает что ничего не должен и не проявляет желания общаться и участвовать в жизни ребенка, то вопросы к его моральным принципам и воспитанию. Живя в семье, такому "отцу" точно так же было бы наплевать на ребенка, и всё его участие выразилось бы в "неси дневник" и "не мешай, я занят". Если человек принял на себя роль отца, то никакой развод его из нее не выгонит. Это его ребенок и точка. Некоторые воруют детей у матерей, судятся до последнего, добиваются чтобы ребенок жил с ним, потому что для него это Важно. И если для кого-то это НЕ важно, то дело не в разводе, а в человеке.
Далее, что нам даёт "полная семья" в которой "терпят"?
Формируется представление о модели взаимодействия в семье. Но модель эта будет изначально деструктивной: мама ненавидит папу, папа орет на маму, возможно домашнее насилие, измены и тому подобное. Всё потому что ну не могут два человека, у которых нет теплых и светлых чувств друг к другу, именуемых "любовью", насильно жить вместе и не раздражаться по этому поводу. Напряжение будет усиливаться желанием все-таки эту любовь откуда-то получать и поиском ее на стороне.
Дети могут замыкаться в себе, предпочитая "игнорировать" все эти скандалы, могут ненавидеть одного из родителей за вред, который он причиняет другому, могут мечтать поскорее сбежать из дома (в случае девочки - съехать к одному из ухажеров, лишь бы не быть дома).
Пропитываясь этой нездоровой атмосферой, учась с детства, что притворство, манипуляции, агрессия и прочие токсичные проявления - это нормально, как вы думаете, каковы шансы у этого ребенка создать свою счастливую семью?
Находясь все время в обществе двух взрослых, которые "терпят" друг друга, фактически "жертв обстоятельств", каковы шансы, что этот ребенок не примет на себя такую близкую и знакомую роль "жертвы", не будет бегать по треугольнику Карпмана с его нездоровой моделью взаимодействия и всё-таки возьмет на себя ответственность за свою жизнь, чего не хотят сделать родители?
Чему учатся дети в якобы "полных" семьях, где родители только юридически муж и жена, но между ними нет ни поддержки, ни взаимопонимания, ни уважения, ни доверия, ни открытости... ничего. ЧТО должен такой ребенок воспроизвести в своей семье?
И давайте уж честно... кого именно мы можем назвать "семьей"? Одно из определений семьи - это СОЮЗ Единомышленников и Близких людей. Кто-кому близок в сообществе "терпил" и в чем их единомыслие? В психологическом подходе одним из критериев семьи также является "психическая, духовная и эмоциональная близость её членов". Нельзя называть всё что-попало словом "семья", как бы этого не хотели те, кто сейчас "терпит". Семью все они потеряли в тот момент, когда нахождение рядом стало пыткой и вместо "я здесь потому что я люблю этих людей и хочу быть здесь" появилось "я здесь ради детей".
Это всё трусость, которая умело прикрывается детьми, равно как и "мы слишком долго вместе", "надо будет делить квартиру", "у мамы слабое сердце", "что люди скажут". Все эти отговорки будут умело использованы на поверхностных людях, которые будут сочувствовать и поддерживать в "таком сложном моменте".
Что получает ребенок, когда родители развелись?
Он получает шанс, что мама или папа все-таки создадут семью, в которой будут Счастливы. Представьте, вместо одной семьи, где несчастливы все, получилась одна, а может быть и две счастливых. А может и не получилось ни одной, но родители счастливы в своем одиночестве. А может и не счастливы и их жизнь просто течет ровно: без ссор, измен, манипуляций, страданий и бессмысленных жертв.
Дети родителей-разведенок учатся самому главному: Что ТЕРПЕТЬ НЕ НАДО ни при каких обстоятельствах, что ЖЕРТВОЙ БЫТЬ НЕ НАДО, что МОЖНО ВСЁ ПОМЕНЯТЬ и нужно оставаться ТАМ, ГДЕ ТЕБЕ ХОРОШО именно потому что ТЫ ТАМ ХОЧЕШЬ БЫТЬ.
Но, справедливости ради, могу сказать, что НЕ КАЖДЫЙ этому научится, а только тот, кто умеет анализировать и думать, или тот, кому грамотно объяснили причины развода.
Поэтому, Терпеть - бессмысленно. Никто не скажет спасибо и медальку не даст, годы жизни просто улетят в черную дыру.
Что действительно надо - так это включить Осознанность и сделать развод и отношения между родителями экологичными и максимально комфортными для ребенка и Грамотно объяснить что к чему. И конечно бережно и осторожно относиться к нему потом, при создании своих новых семей.
