Приветствую всех заглянувших, с Вами на связи КиноИнна.
У меня есть такая привычка — любую ситуацию всегда «примеряю» на себя. Практически каждый фильм я пропускаю через призму собственного восприятия: а как бы я поступила на месте героини?
Фильм «Мачеха» внушал мне какой-то иррациональный страх. Мачеха — слово то какое противное... Еще только прочитав описание фильма, я уже задумалась: какая непростая и трагичная ситуация — даже страшно смотреть. Еще и Доронина в главной роли — что-то в ней всегда меня отталкивало, а когда слышу её голос – мурашки по спине бегают, не понимала всеобщей любви к этой актрисе. А после «Мачехи» поняла...дошло наконец.
В семью Павла Олеванцева неожиданно приходит известие, что осиротела его дочь от другой женщины. О существовании девочки Павел не знал, не могла об этом знать и его жена... Непросто решиться принять ребенка в свой дом. Но гораздо труднее окажется расположить девочку к себе, вернуть ей радость детства и веру в то, что она не одинока...kinopoisk.ru
Куда не кинь — всюду клин... В детстве мне было безумно жаль детей-сирот без матери, в моей детской голове не укладывалось: как это так — нет мамы, а то и обоих родителей. А в дальнейшем, к сожалению так получилось, что эта тема для меня оказалась близка — в моем ближнем круге есть сироты. Сама я хоть и росла без отца, но у меня была мама и заботливые любящие родственники, которые любили меня безусловной любовью, как бы я не пакостничала и не вредничала. Безусловная любовь вообще, как правило, имеет родительскую или божественную природу. Этих же детей, например: любить их в целом — легко, а полюбить, как своего, одного конкретного ребенка? А вот это уже не так-то просто.
Став взрослой женщиной, и наблюдая за многочисленными примерами из жизни, я четко усвоила прописную истину — не каждая способна полюбить чужого ребенка. И я не способна, говорю прямо. Мало просто быть хорошим и правильным человеком, нужно иметь воистину большое и доброе сердце, как бы пафосно это не звучало, чтобы стать настоящей матерью дочери мужа от другой женщины. Даже своих собственных детей не все любят безусловно, часто к ребенку выдвигается ряд требований: будь таким и сяким, будь хорошим — тогда я тебя и полюблю. Вообще в жизни мы живем, как правило, по закону обмена любви: чтобы получить что-либо — надо сначала дать что-либо. Этот закон сохранения отношений согласуется с законом сохранения энергии.
И вот представьте, что через несколько лет счастливого брака, вы узнаете о том, что у вашего мужа есть дочь. И она будет жить с вами. И в твоем доме появляется ребенок, смотрит на тебя загнанным зверьком и молчит. Еще и мать родная в уши жужжит: не берите вы её, зачем она вам... А как не взять? Хоть и кричишь ты изначально в сердцах — не будет она здесь жить! Но и представить не можешь, чтобы ребенка бросить. А раз уж взяла — так расти теперь.
А теперь представьте себя на месте ребенка: умирает твоя мама — самый родной и близкий человек, объявляется отец, ты едешь в чужой и незнакомый дом, в котором у него «своя» семья: мачеха и «свои» дети ...
Шура Олеванцева поступила на редкость самоотверженно и мудро. Она просто начала, не без внутреннего изначального сопротивления, дарить девочке свою любовь. Любовь проявляется через действие: Шура старалась угадать желания падчерицы Светы (а так-как та всё время молчала, приходилось действовать наугад), окружила ребенка заботой и вниманием и .... набралась терпения. Ключевой момент здесь то, что Шура не требовала сразу ответа на свою любовь и ласку — это требование бы уничтожило всю вложенную в ребенка любовь.
Ведь как это обычно бывает: взрослые пытаются «пробить броню» отчуждения ребенка. А «броня» бывает лишь у противника, то есть человека, который добровольно не отдаёт нам того, чего добиваемся. Или сами что-то делаем для ребёнка, а потом обвиняем в неблагодарности. Поэтому именно у Шуры получилось быстрее наладить контакт со Светой, потому-что отец принялся навязывать ребёнку свою любовь и требовать взаимности, а давлением на ребёнка в такой ситуации ничего не добьешься, чем больше давишь – тем больше ребенок закрывается в своем «домике». Звучали от отца и обвинения в неблагодарности.
Ждать. Ждать и терпеть.
А где взять силы на то, чтобы угадывать, давать, ждать? Ведь помимо Светы у Шуры был муж и еще двое детей. А еще осуждение и отчуждение родной матери. А еще косые взгляды: помните момент, когда пришла учительница? А еще приступы детской ревности сына. Иногда у Шуры опускались руки (а кто бы не опустил?), Шура плакала от отчаяния, но вот — первая робкая улыбка Светы, первый ласковый взгляд — и ты вместе с Шурой радуешься, что невидимые стены отчуждения рушатся на твоих глазах. Между Шурой и Светой возникла истинная близость матери дочери. Отцу тоже, бесспорно, пришлось нелегко, но всё-таки Шура проделала путь в разы сложнее.
Как же я рада была видеть, что Светкин «домик» из молчания и взглядов исподлобья начинает рушиться. А всё потому, что Шура не ломилась в этот «домик», а терпеливо дождалась снаружи. Дождалась когда Света сама будет готова пустить Шуру в свое сердечко. Света, в первую очередь — ребёнок, а ребёнок всегда чувствует когда его любят искренне, а когда «для галочки». Дети очень остро чувствуют фальшь взрослых, по себе помню.
Я человек вроде неплохой и правильный, но холодный. Нет во мне самоотверженности и сердце у меня доброе, но какое-то маленькое и невместительное что ли... Смотрела фильм со слезами на глазах и тяжестью в груди, постоянно ставя себя на место то одной, то другой героини. Крутились мысли: а если бы у меня так произошло? Бросить ребенка — подло, взять на себя ответственность — можно не вытянуть и сломаться. Восхищает меня Шура, я бы так не смогла. Даже вспоминаю сейчас и ком в горле. Что для множества женщин равносильно удару судьбы под дых, Шура приняла как дар.
А фильм этот я боялась смотреть потому, что видимо подсознательно боюсь оказаться не месте Шуры. Когда-то в юности за мной ухаживал парень — отец-одиночка. Симпатичный, веселый и обаятельный он один воспитывал очаровательного малыша. Пресекла зарождающиеся отношения на корню. Жалостливые подружки сказали, что у меня нет сердца и материнского инстинкта. Но просто я уже тогда понимала, что чужой ребенок — огромная ответственность. Испугалась почувствовать себя сволочью: вдруг малыш начнет меня раздражать? Не хотела никогда быть кому-то мачехой, да и жизнь показывает, что какой ты золотой не будь, благодарности и ответной любви можно и не дождаться... Мужчинам-отчимам как-то проще в этом плане справится с ролью — достаточно просто быть нормальным. С женщин же требуется много больше. Да даже вспомните народные детские сказки... всегда в них мачеха-сволочь, а не на ровном месте такой фольклор возник.
Завтра выйдет статья о фильме Аян Шахманалиевой «Странные взрослые» 1974г. , просмотр картины я тоже откладывала в долгий ящик, а зря.
Спасибо, что прочитали.