Когда мы реагируем на чувства (свои или чужие), у нас есть два варианта: говорить о чувствах или искать виноватого. Выбирая вину, мы лишь усиливаем злость и негодование. Выбирая разговор о чувствах, мы получаем шанс на принятие.
Я сторонник того, чтобы человек не держал чувства в себе и старался всегда ими делиться. Такой подход вызывает много возражений. Одно из самых популярных мне как-то сформулировали в комментариях:
– Андрей, а выражение чувств не может восприниматься как укор и дополнительная ответственность? Например, девушка говорит, что чувствует себя одиноко, когда парень надолго уезжает. Парню и так тошно, он напряжён от предстоящей поездки, а ему ещё говорят про чувство одиночества, которое будто на него переложили. Получается, что человека словно кольнули, возложив на него ответственность за чужие чувства.
Это важное возражение, которое можно разрешить.
Начну с банальности – никто не взвалит на вас эмоциональную ответственность, если вы сами не подставите под неё спину. Другими словами, мы не обязаны нести ответственность за чужие чувства, если сами того не хотим. Поэтому вопрос только в том, как мы реагируем на чужие чувства.
На практике реакций может быть всего четыре:
1. Обвинить себя: «Зачем я причиняю ей столько боли? Наверное, я плохой человек».
2. Обвинить других: «Почему ты не можешь поддержать меня? Так трудно хотя бы ненадолго подумать обо мне, а не только о себе?»
3. Ощутить свои чувства и потребности: «Мне очень трудно уезжать от тебя, я боюсь, что не справлюсь с новой работой, и я очень хочу чувствовать твою поддержку в этот момент».
4. Ощутить чувства и потребности других: «Я понимаю, ты не хочешь, чтобы я уезжал, потому что будешь чувствовать себя одиноко. Я постараюсь сделать всё, что в моих силах, чтобы сгладить негатив».
В большинстве случаев мы мечемся между первыми вариантами, то обвиняя себя в невнимательности, эмоциональности или грубости, то обвиняя в том же самом другого человека. Пользы от этого немного. Обвинение себя ведёт к новой апатии и расшатывает самооценку. Обвинение других заканчивается обесцениванием и стремительной контратакой.
При этом решение проблемы или как минимум эффективный подход к решению находится в вариантах 3 и 4. То есть в разговоре о чувствах и потребностях. Своих и чужих.
Когда мы говорим о чувствах и не оцениваем другого человека, то показываем свою открытость перед ним. Когда мы говорим о потребностях и ничего не требуем, то позволяем человеку самому решать, насколько важны для него наши желания. В итоге мы ничего не взваливаем на себя и ничего не взваливаем на партнёра. Да, это не гарантирует, что мы будем услышаны. Но если мы говорим о чувствах, а не обвиняем, у нас однозначно больше шансов быть услышанными.
Главное – никто не берёт чужого. Никто не берёт на себя ответственность за то, что ему не принадлежит. Когда я говорю о своей тревоге и не оцениваю человека, я беру ответственность за эту тревогу на себя. Когда я говорю о чужом раздражении (без своих оценок!), я не беру ответственность за него, но проявляю сочувствие.
Вывод прост – говорите об эмоциях до тех пор, пока не начнёте кого-то обвинять. Себя или другого человека. Именно в этот момент возникает соблазн повесить тяжесть своего сердца на кого-то другого или взвалить на себя его ношу.
Главное не забывайте – если на ваших плечах ответственность за чужие эмоции, значит вы её туда и положили.
Источник.
Читайте также.