Как потрясающе зависимы мы от клеточек нашего тела. Пошёл процесс, дофамин на коне, серотонин и компания в деле и я - великая Ксенья, способная крушить горы и творить чудеса. Я - красивая и достойная всех прикрас этого мира. Я - счастлива! Ушёл процесс и я - г…вно. Недееспособное унылое г…вно, которое совершенно ничего не стоит. Г…вно, которому не стоит жить.
От первого до второго может пройти неуловимая минута. Минута и я из ничего становлюсь всем и наоборот. Причина? - Внутренний химзавод чудит с нейротрансмитерами. Зачем? Почему? - Выясняю.
Мне не повезло. Мне не повезло быть особенной - жить на бесконечных безумных качелях резких контрастов и перепадов.
Мне повезло. Мне повезло быть особенной - способной прочувствовать эти яркие, незримые многим, контрасты. На фоне этих контрастов я могу ощущать как в молекулах выглядит счастье.
Я могу видеть счастье - именно его абстрактную проекцию. То есть не предмет счастья - любимый ребёнок, любимый гамбургер или любимая сумочка. Я вижу счастье как общее и целое абстрактное понятие для всего, что делает нас счастливыми. Я могу видеть его как явление - вне предметов, которые его вызывают. Я как будто могу его буквально потрогать - и счастье и несчастье. Я ощущаю их ясно, четко, как будто это что-то, что можно почувствовать кожей, попробовать на вкус, обнять, обонять, все сразу.
Как потрясающе зависима я. Зависима от своих особенных клеток. Как потрясающе понимать это, ощущать, осознавать, и как было бы потрясающе научиться этим управлять. Как настроить эти непослушные клетки? Как наладить эту схему счастья? Нужно ли исключать несчастье? Как контролировать эти состояния - состояния, когда тебе так безумно хорошо и когда тебе так безумно плохо? Как научиться самой выбирать, а не смиренно принимать. Как прекратить смеяться и плакать под дудку своих непослушных особенных клеток? Как стать хозяином этих процессов?
Как будто осознавая их - эти процессы, осознавая мои клетки, мое тело - я и есть хозяин. Как будто тело, и эти непослушные клетки, их неугомонные скачки - это не я. Я - та, кто это тело видит, чувствует, наблюдает. Как будто такая я, я - наблюдающая - не то чтобы могу этими клетками управлять, но я больше не зависима от них, потому что я вне этих клеток, печальных, радостных - не важно.
Как будто... - наворотила почти как Будда... Но что-то в этом определённо есть. В этом очень многое - есть.
пиэс. Сегодня, вставая угрюмым печальным бессильным зомби, я знаю, что это не есть я и это мое состояние - всего лишь иллюзия на фоне поехавшего химзавода непослушного мозга. И от этого вселенского осознания как будто не то, чтобы легче, но концентрация унылого г…вна точно не так зашкаливает как обычно, и как будто с помирать на сегодня тоже можно повременить. Просто сегодня в башке моих иллюзий не самый веселый фильм. Все.
пиэс пре пиэс: на фармакотерапии этот процесс качелей наконец-то ушел. И если не полностью ушел, то стал не таким интенсивным. И да, если спросить меня, готова ли я отдать свою маниакально депрессивную болезнь - я смутно верю, что я готова с ней расстаться. В периоды гипоманий я прекрасна, я могу творить и совершать. В период депрессии я все еще могу творить - но через боль. Пока не перестаю творить вовсе.