Меня зовут Наталья, мне 40 лет, и я замужем за алкоголиком. Мне потребовалось много времени, чтобы открыто признать, что мой муж пьет. До этого момента я чувствовала только стыд. При слове "алкоголик" я нервно оглядывалась по сторонам, делала все, чтобы другие - "посторонние" - никогда не узнали о проблеме, которая разрушала мою семью. Алкоголь, как паразит, ослаблял меня каждый день, высасывал из меня все соки, отнимал надежду на лучшее завтра. Но позвольте мне начать с самого начала.
Я встретила своего мужа в возрасте 20 лет. После техникума я пошла работать, там встретила его, мы работали в одной организации. Вначале не было никаких признаков того, что он станет моим мужем.
На самом деле ,вначале мы даже не нравились друг другу. Он несколько раз провожал меня домой после работы, и после этого мы начали "встречаться".
В какой-то момент я поняла, что Сергей был для меня в то время чем-то вроде спасителя – и это именно то, что мне было нужно.
Мой отец пил, бил меня и мою мать. Сергей показался мне непохожим на моего отца. Он другой. Отец - настоящий алкоголик, хронический, а Сергей? Он пьет только иногда. Он пьет, потому что ему это нравится. Он пьет, потому что стресс на работе. Пьет, потому что он чувствителен и плохо реагирует на наши ссоры. Я часто винила себя за них. Вначале, даже когда он пил, он не был агрессивным, поэтому я была сосредоточена только на различиях между ним и моим отцом.
Через год мы поженились. Мама меня предупреждала, что Сергей мне не пара, и у брака нет бедующего, я не послушалась. Моя мама увидела то, что я не хотела видеть в тот момент. Я была чертовски влюблена в него!
После свадьбы Сергей все чаще и чаще употреблял алкоголь. Однако он шел на работу, поэтому мне казалось, что все так, как должно быть. Я думала, что мужчина, как мужчина - должен пить, поэтому я не делала с этого трагедии, даже тогда, когда он шатался по барам. Большую часть денег он приносил домой, нам этого хватало.
Через несколько лет после свадьбы у нас родился первый сын, а еще через год - второй. Я осталась одна с детьми дома, уставшая, без какой-либо помощи с его стороны. Мой муж каждый раз доказывал мне, что его жизнь важнее, его работа, его деловые поездки, его отдых. Он говорил, что именно он содержит семью, поэтому я должна быть послушной и смиренной. Повторял мне как мантру: «Роль женщины - заботиться о доме и воспитывать детей». В моем сознании преобладало только одно слово: "Я ДОЛЖНА!". Я должна сделать это, я должна сделать то.
Долгие годы я была жертвой. Я часто расстраивалась, стала агрессивной, кричала на своих детей. Я была озабочена проблемами окружающих меня людей, отбрасывая при этом свои собственные чувства. Мой муж пил все больше и больше, его алкогольная болезнь начала прогрессировать. Именно тогда я начала обращать на это внимание. Он кричал мне, что пьет из-за меня, потому что ему надоело видеть в доме вечно угнетенную женщину, говорил мне, что я уже не такая привлекательная, как раньше. Я верила, что я самая плохая жена в мире, паршивая мать. Этим я неосознанно подкреплял его комфорт от выпивки. Он обвинял меня, я принимала это на свой счет, а он мог спокойно продолжать пить.
Однажды мой муж потерял работу. Конечно же, из-за алкоголя. По его вине произошел несчастный случай, в результате которого ему пришлось оплатить убытки. Наш бюджет был в плачевном состоянии. Сергей был единственным кормильцем в нашей семье. Мне пришлось пойти на работу, чтобы помочь ему расплатиться с долгами. Каждый день, вставая утром, я говорила себе, что должна помочь ему. Потому что он мой муж. Я должна быть примерной женой. И снова только: "Я должна, я должна, я должна…" преобладало в моих мыслях.
Муж понял, что пьет слишком много, заметил, что денег в семье нет, ссоры, скандалы, решил закодироваться. Он продержался год, затем снова запил, как и раньше. За этот год воздержания ничего лучше не стало. Поскольку он не мог справиться с напряжением, вызванным тягой к алкоголю, он начинал спорить и искать проблемы. Это было также трудное время.
Я была единственной, кто в основном воспитывал наших детей. Долгое время я думала, что они не замечают зависимости своего отца. Мне казалось, что я успешно скрываю и маскирую его пьянство. В конце концов, когда он приходил домой пьяным по вечерам, я быстро укладывала его спать, чтобы он не разбудил детей. Насколько наивным было мое мышление! Мои дети хорошо понимали это. Когда мальчикам было около 10 или 11 лет, они сказали мне, что им стыдно за своего отца.
Сергей, потеряв постоянную работу, стал работать от случая к случаю. На самом деле, это было только для того, чтобы он мог позволить себе купить алкоголь и сигареты. Один за другим мои сыновья съехали из семейного дома, как только им исполнилось восемнадцать лет. Я осталась одна. Это одиночество было невыносимым. Я понимала, что бессильна перед зависимостью моего мужа. У меня было ощущение впустую потраченных лет, и я совершенно не знала, что делать. Мне казалось, что вся моя жизнь состоит из того, чтобы крутиться вокруг мужа и время от времени кричать ему, чтобы он бросил пить. Я выливала его спрятанный алкоголь! А он научился лгать и манипулировать еще больше. Я была в ярости.
Однажды я встретила подругу, которая тоже замужем за алкоголиком. Она посоветовала мне обратится к психологу, сказав, что ей это очень помогло. Я записалась на прием. Мне хотелось получить ценный совет, благодаря которому мой муж бросил бы пить, начал справляться с зависимостью.
Каково же было мое удивление, когда, благодаря моему доктору, я начала сосредотачиваться на себе! В течение многих лет я забыла, что такое вообще возможно. Я заново открыла для себя свои потребности, о существовании которых даже не подозревала, которые подавляла. Все мое внимание было сосредоточено исключительно на муже, чувство контроля было доминирующим. Я проделала огромную работу. Я переоценила свое мышление и убеждения относительно того, что я "должна" сделать в жизни. Я позволила себе что-то захотеть! Более того, у меня появилось чувство самостоятельности. У меня выросли крылья! Сейчас я чувствую, что только от меня зависит, останусь я с ним или нет. Если я останусь, только потому, что я этого хочу, а не "должна" только потому, что это какое-то мифическое определение хорошей женщины. Однажды я услышала, что "депрессия - это награда за слишком долгую вежливость". Я заплатила за свою вежливость долгими годами депрессии, теперь я больше не хочу быть вежливой - я хочу быть счастливой!
Благодарим за прочтение! Подписывайтесь, ставьте лайки и не забывайте оставлять свои отзывы и пожелания в комментариях.