"Я не сдамся, зная, что ты любишь меня"
Я начинаю писать все реже. Нет не потому, что нет мыслей или мне нечего сказать, отнюдь, мне всегда есть что сказать. Работа. Работа забирает все свободное время, чему я к слову рад. Я не трудоголик, и, если есть возможность увильнуть от работы, я обязательно это сделаю. Но пока до конца февраля, увы, этой возможности мне не светит. Я работаю в сфере, где происходят постоянные проверки. Я вообще не понимаю сути и цели всего этого. Приезжает скопище некомпетентных людей и начинают копаться в бумажках, черт возьми, дайте мне просто работать. Я хочу просто работать и получать деньги, а от того, что какая – то некомпетентная дамочка с образованием чуть выше школьного, начнет копаться в бумажках, которые я скачал в тот же день из интернета, я работать лучше или хуже не стану.
Я хочу свободы. Я хочу, чтобы от меня просто отвалили со своей гребанной бюрократией.
=1=
Наши отношения перешагнули цифру в один год. Если я не ошибаюсь, тогда я первый раз подарил ей подарок. В августе 2016 года. На самом деле, я не знал, что ей можно подарить, но знал, что нужно. Ну что обычно дарят? Обычно дарят цветы. Это конечно довольно-таки заезжено и банально, но на тот момент, с моими не особо развитыми мозгами это было самое то. Другого я бы и не придумал. Да и потом подарки через интернет, на расстоянии, дело довольно-таки ограниченное. Это в жизни я могу придумать, все что угодно, фантазия, к счастью, позволяет мне это делать. Хотя, и сейчас дарю цветы, ну, дарил точнее.
Нашел в интернете какую – то группу по распространению красивых цветов в виде подарков, долго с ними обсуждал что да как, ну и дело было сделано. Кстати, цветочники хреновы, вы там последний раз меня просили оценить качество обслуживания от нуля до десяти. Так вот, вы обосрались, я вам скажу. Первый раз за семь, черт возьми, лет, вы знатно обосрались. Меня не устроило качество обслуживания. Не знаю, какой букет вы там смастерили, ну это ладно, у меня и не было никаких требований по счет этого, на ваш вкус. К слову, надеюсь, хоть в этом вы не облажались, но все остальное. Ноль. Я ставлю вам ноль. Закрывайте свою богодельню по распространению гербариев и идите к черту. Вы потеряли ценного клиента. Навсегда.
Вернемся в август. Да вроде ничего был букет. Ей понравился. Мне всегда нравился ее восторг, нравится, когда она довольна. Я люблю ее улыбку. По правде говоря, в последующем, я не так часто дарил подарки. Бывало, она меня за это упрекала. Ну что тут поделать, были скорее субъективные причины на это. Может, я не всегда хотел, может, я не думал вообще об этом, может не хватало денег. Это все можно счесть за отговорки, но факт оставался фактом.
Я люблю дарить подарки, я не люблю их принимать, а дарить люблю. Я получаю от этого удовольствие. Ну просто нравится и все. А когда дарят мне, я не знаю, как себя вести. Нужно изобразить восторг. Я, возможно, в душе очень рад знаку внимания, но на лице это никак не отражается. И вот человек подарил, и он первым делом смотрит на реакцию, а реакции нет. Я думаю, что таким образом обижаю людей. Нет, не специально, просто потому что. Не дарите мне подарки, если не хотите чувствовать себя не ловко.
Она тоже хотела мне сделать приятное. Наивная. Мне не нужны были от нее подарки. Она не понимала, как такое может быть, и, наверное, расстраивалось. Нет, ну а кому будет приятно, если человек говорит, что не хочет ничего взамен. Конечно, приятного мало. Хорошо, что больше не придется чувствовать эту неловкость так сказать.
В тот год или нет, не помню, купила кофе, вроде, в зернах, и сказала, что подарит при встрече. Вот. Сижу пью. Чай. Улун. Чтобы здоровье было крепче. Да брехня. Никакой встречи в тот год и еще много лет спустя не было и быть не могло. Надо отдать должное, кофе я очень люблю. Тут она, конечно, не прогадала.
На самом деле, мне все равно какой пить. Абсолютно. Зерна, растворимый, три в одном, да хоть самый дешманский из пакетика за девять рублей. Без разницы. Я душу продам за чашку крепкого кофе, да до такой степени крепкого, чтобы во рту вязало, как после хурмы. Пять чашек в день, не меньше. Надо пойти налить.
В общем, вкусом того самого кофе я так и не насладился. Ну, если еще сохранился, то можно его передарить. Главное, есть кому. Я даже не расстроюсь. Я бы даже сказал, мне это доставит удовольствие. Всегда приятно давать вещам вторую жизнь. Господи, я даже написал это с ухмылкой. Надо завязывать с этим.
А вообще, конечно, делайте приятно своим любимым, пока есть такая возможность. Серьезно, не жалейте денег, вообще ничего не жалейте. Отдавать приятнее чем получать.
Почему я смутно помню 16 год.
Снова наступил сентябрь. В тот год, моя работа начиналась очень рано, и сопровождалась хроническим недосыпом. Приходя домой, я засыпал, просыпался и уже вечер, потом долго не мог раскачаться, а тут уже и снова пора спать. Не могу вспомнить, когда ее отчислили из – за несданной сессии, или экзамена. Что – то такое. Наверное, в этом самом году.
Какой – то из экзаменов не был сдан летом, в августе может или раньше. Черт, она очень переживала. Зашли разговоры об отчислении. Меня это тоже все не устраивало, в большей степени меня не устраивало ее эмоциональное состояние. В своих неудачах она винила себя и начинала загоняться по этому поводу. Объяснять, что такое может быть с каждым, было совершенно бесполезно. Я думаю, она всегда хотела оправдать ожидания, но, как оно обычно бывает, чем больше хочешь, тем меньше получаешь. Ей не нужно было оправдывать ни чьи ожидания, ей всегда нужно было оставаться собой, в этом и есть ее красота.
Но мне это нужно было ей говорить, говорить ей тогда, а не спустя столько лет самому себе. Что ж, ошибки прошлого уже не исправить. Неужели, мне снова не было до этого дела. Я не могу в это поверить сейчас. Нет, не так. Мне было до этого дела, просто я оскотинился и вел себя, как и прежде, отвратительно. Помню, она рассказывала, как ей плохо, а я в тот же вечер уехал на рыбалку. Придурок, блять. Может я плохо помню, потому что мой мозг вытесняет какие – то неприятные для меня события, события, в которых я был не приятен.
Чертова рыбалка. Как я был глуп. Да какая уже разница, сейчас это не играет никакого значения. Просто, не нужно было. Нужно было остаться и поговорить с ней, поговорить по телефону. Ее всегда успокаивал мой голос. Я мог ее успокоить. Мог. Но не сделал.
Потом она устроилась на работу. Это был сентябрь. Я помню. Учитывая, что мы снова часто ссорились из – за моего отсутствия, очень мало времени проводили вместе. Она скучала. Скучал и я.
В переписке очень сложно передать свои чувства и эмоции, да, есть слова, но это лишь пыль. Я могу отправить сотню веселых смайлов и не улыбнуться ни разу. Таков стиль общения в интернете. В реальной жизни я немного другой. Другим был тогда, сейчас тем более.
Я не говорил, что скучаю, или говорил, но этого было мало, или же это была ложь. Сейчас в точности не смогу уже сказать. Наверное, именно по этой причине она мне и не сказала, что вышла на работу. Или говорила, что выйдет в ближайшее время, а я это пропустил как обычно. Мне это не понравилось. Она должна была сказать и тогда бы дальнейших ссор можно было избежать.
Я говорил, что расстанусь с ней, хотя совершенно был к этому не готов. Как удобно говорить человеку, который тебя любит, о расставании, зная, что этого не произойдет. Наглая расчетливость. Хотя, если вовремя не погасить мои эмоции я могу натворить глупости. Она умела с этим справляться. Со временем я успокаивался, и она это тоже знала.
В той ссоре, она просила мне дать ей второй шанс, говорила, что подобного более не произойдет. Говорила, что провела самое прекрасное время в своей жизни со мной.
Она ошибалась.
Я хуже всех, кого ей довелось знать в своей жизни. То самое прекрасное время, пролилось дождем и останется теперь лишь в моих воспоминаниях и этой истории.
А что до шанса. Все попытки исчерпаны. Шансов больше нет.