Новым ощущением может стать давно забытое старое ощущение. Расскажу сегодня про первый прием ванной в 2023 году или райский оранжевый понедельник.
Принимать ванную мне нравилось всегда, с самого детства, когда я делала это с пеной от дракоши. «Вот бы из пены вылез маленький белый дракончик с каким-нибудь замысловатым символом на лбу» - думала я. Он бы блестел, как настоящий водяной дракон и пах небесной свежестью, небом, как бог дождя. Я бы назвала его – грозовое облачко. У него бы обязательно менялись глаза: один от моего настроения, другой от его. Это было бы мыслящее существо, способное на беседы. В детстве у меня не было вымышленного друга-дракона..но…, кажется.., теперь появилась тульпа… Вполне себе мыслящая такая, задумчивая, чувствующая, веселая, с горячим, точнее горящим сердцем, но это совсем другая история….
Я, кстати, не понимала, почему у Дракоши шампунь, пена…Он ведь дракон, максимум должен быть какой-то пепел. Я бы с удовольствием приняла черную ванную. Грязевую? Хм, быть может и так. Так почему пена? Может потому, что я любила драконов, для меня это был первый бог. Точнее то, чему я поклонялась. Хм, богиня любви, ну тогда понятно почему пена. Или может у дракона была эпилепсия? В любом случае я похоже на принцесску из современных историй, когда она и дракон полюбили друг друга.
Это был бы дракон – мечтатель. Нам никогда бы не было скучно друг с другом и мы бы прожили жизнь так, что у нас у обоих появились бы одинаковые морщинки – знаки опыта, разделенного на двоих.
Раз в 27 дней мой дракон превращался бы в юношу с черными гладкими волосами. Мы бы вместе двигались сквозь все приключения и получили бы первые клочки седых волос на висках. Мы бы постоянно были вместе и научились угадывать все по лицам друг друга, но все равно не переставали бы друг друга удивлять.
С принцами так не бывает, а только с такими драконами цвета индиго. Мы бы помогали друг другу справляться в борьбой с самими собой, но у нас никогда бы не было противостояний друг с другом. Пройти хотя бы часть жизни с таким драконом – этот опыт, это чувство невозможно описать.
Жаль, что я нахожу это все лишь в своей фантазии, а вот уже это осознание причиняет некую боль бытия, остается болезненный след как от чего-то несбывшегося, хотя это всего лишь моя очередная выдумка. Ох, а выдумывать я обожаю.
Но раз можно придумать любой сценарий для себя, то так же можно придумать и успокаивающую фразу для себя. Например, раз дракон – мой идол, получается дракон туть я, ведь мы сами стремимся быть похожими на своих кумиров. Проблема решена.
Мне и знакомые напоминали об удовольствие отдыхать с помощью ванной. А я копила эти наборы с бомбочками и копила. Я влюбилась в них с первого взгляда, когда впервые увидела, что существует не только соль для ванной, но и бомбочки! Но люблю я их больше визуально, а от применения иногда возникает ощущение полного разочарования… Но моя лучшая подруга – импульсивность.
Иногда ты хочешь сделать что-то новое, чтобы растрясти себя, но ничего не выходит у таких людей, которые не имею цену времени. Я не про то, что время – деньги, нет, этому я никогда не научусь. А про то, что не уметь его контролировать = не уметь ценить.
Захотелось сделать рождественский напиток, глинтвейн, все вроде куплено. Но момент упущен. Апельсины в красной сетке даже купить успела, последние! Лежат.
Ты начинаешь их понемногу есть. А потом, проходя мимо кухни, чувствуешь запах корочек…
Ты вспоминаешь, как любила когда-то натуральные масла капать в аромалампу…И наконец-то решаешься посвятить вечер своему телу.
Оставленные корки еще свежие, мягкие. Решение принято из-за холода под 40 градусов. Вот бы сейчас сюда дракона, ведь он то точно смог согреть бы меня одной своей улыбкой.
Ванная с липисинами, забавно, после просмотра фильма, я решила чебурахнуться в ванну.
Ну вот оно.. Выбираешь температуру одним пальчиком, настраиваешь душ. Далее начинаешь руками рвать на мелкие кусочки корочки, бросая их в воду, закрываешь дверь. Становится очень душно.
Раздеваешься. О, нет. Так холодно.
Врубаешь кипяток на всю. Духота. Наливаешь гель, что почти без запаха. Смотришь, как появляется пена, залипаешь.
Аромат апельсина нереальный стоит. Медленно погружаешься в воду, садишься. Обнимаешь себя, ощущение бархатной судороги по всему телу от горячей воды.
Также аккуратно выпрямляешься, ложась так, что немного торчать колени. Взгляд падает на пробку для ванны – память о прошлом. Давно не принимала ванную дома.
Пена пушистая, поэтому когда волосы начинают погружаться, а ты облокачиваешься о край, то комочки пены начинают забавно шуршать и лопаться.
Лежишь, стараешься расслабиться. Не то…
Закрываю шторку, стало чуть темнее. Вот теперь полное наслаждение. Есть в этом что-то от древнего человека. Иногда мне кажется, что первые люди так и смотрели на все, как зомби - иступленным взглядом, когда были не заняты своими потребностями, ведь совсем не факт, что первобытные люди были капец какими эстетами, созерцателями. Поплыла. Но вода слишком горячая, сознание туманится не из-за ощущений закрытого помещения, которое в данный момент дарит покой, а из-за духоты.
Включаю кран с холодной водой. Шевелю пальцами ног, приятная прохладная вода, будто встал в ручей летним утром. Начинаю ловить корочки, рвать руками на более мелкие кусочки. Потом еще на более мелкие…Интересный звук рвущейся мягкой кожуры, если перевернуть, то из кожуры брызгает масло. Запах усиливается.
Еще холодной воды.
Кожу начинает щиплить. Решаю добавить немного кофейного скраба. Похоже, что сама становлюсь рождественским напитком.
Косички не распустила, и кончики волосы рисуют забавные завитушки на теле.
Умываю цитрусной\цитрусовой водой лицо.
Пена уже не пушистая, а образует малые островки, что как облака, меняют форму за секунды и представляют собой бесконечно меняющиеся фигуры.
Вытираться насухо я не люблю, да к тому же меня ждет огромный махровый халатик-шкура. Надев капюшон, выхожу. Ноги касаются холодного линолеума, приятно, но опасно. Бегу надевать черные мягкие чулки, вязанные.
Потом смешиваю 1 к 1 газировку с вишневым соком. Газированная вода стояла на подоконнике и наполовину превратилась в лед – самое то, но пузырьки так красиво смотрелись, что не хотелось трогать бутылочку.
Распустила волосы, спрятав под капюшон, я очень люблю свои мокрые волосы. Тело все еще очень горячее. Кожурки собраны в чашку, а потом упакованы в пакет.
Некоторые участки тела щипало сильнее, будто меня опустили в газировку. Не в стакан, а в большую белую кружку, в которой я пью в некоторые грустные дни кофеек с сухими сливками.
Возможно жесты мои в этот вечер были лениво-небрежны, как у кота, что вышел из спячки, но так и есть.
Я небрежно засунула волосы в капюшон, а ведь обычно я их сушу, распределяя на ровный пробор, а сейчас они как гнездо, которое обварили в кипятке. Но пахнут травами.
Так начинается жизнь после зимних каникул, а настраиваться с помощью запахов, оказалось очень приятно.
Я королева в шубке из плюшевых медведЕй. Осталось намазаться кремом бархатные ручки, чтобы кто-нибудь назвал бархатной пилой, когда этот кто-нибудь поймает мою руку с нежной кожей, пальцами которой я буду царапать.
Пока пишу это на ч/б клавиатуре, мои руки двигаются как на пианино, нажимая на одни кнопки сильнее, на другие еле касаясь, под ритм, который слышу от соседей, что устроили очередную тусу-джусу.
Такие вечера идеальны, чтобы прочесть взахлеб книгу, что ты давно откладывал.
Господин апельсин действительно заводной. П.с. без всяких отсылок на фильм. Цитрус заряжает, освежает, взбодряет, дает какие-то импульсы для творчества, что невозможно усидеть без какого-то целенаправленного действия.
В такие морозные вечера в квартирке становится еще уютнее. И если нет желания заниматься хобби, то хочется просто убраться на ночь глядя, чтобы сделать свое логово маленькой ведьмы еще более уютным. Приходит осознание, что завтра вновь выходить на большую улицу и становится большим, взрослым человеком…А так хочется остаться в своих фантазиях.
Как все типично..за стенкой опять плачет ребенок, навреху какой-то движ с дешевой музыкой. От плача и сердце надрывается, и голова болит,ибо это происходит каждый день. Столько мыслей было уже по этому поводу…бессонных ночей…
Но сегодня, после блаженства, надеюсь, эгоистично усну. Почему я чувствую себя плохо из-за того, что ничем не могу помочь малышу? Материнский инстинкт? Пересмотрела всего всякого про домашнее насилие, гражданская позиция, издержки профессии «педагог», когда хочется помочь каждому ребенку? Но несмотря ни на что сегодня я чувствую себя чрезвычайно живой. Вот бы мне сохранить на завтра эту подвижность для трех часов тренировки на танцах..
