Если, конечно, вы с ним ещё не знакомы. В таком случае, очень советую, замечательная вещь! Его иногда называют транзакционным, иногда транзактным, а мы кратко обозначим ТА. Он представляет собой психологическую модель для описания и анализа поведения человека в тех или иных ситуациях повседневной жизни.
Основы теории ТА описаны швейцарским психологом и психиатром Эриком Берном, автором бестселлеров "Люди, которые играют в игры" и "Игры, в которые играют люди".
Э. Берн хотел, чтобы ТА был понятен всем, поэтому он сознательно убрал из него всю медицинскую лексику, не использовал слова из психоанализа, а людей называл клиентами, а не пациентами.
Он считал, что у нас есть все ресурсы, чтобы решить свои проблемы самостоятельно.
В основе ТА лежит модель личности, выстроенная из трёх Эго‑состояний. Один и тот же человек, находясь в разных ситуациях, ведёт себя по-разному - в зависимости от этого. Всего таких Эго-состояний три и они очень отличаются одно от другого:
💠 В – Взрослый;
💠 Р – Родитель;
💠 Д – Ребёнок (Дитя).
Все три Эго-состояния формируются в детстве, примерно до 5 лет, и в дальнейшем периодически сменяют друг друга, определяя, как человек будет вести себя в той или иной ситуации. В каждый момент времени ведущим оказывается одно из этих Эго-состояний, как бы выходя на сцену, в то время как два других остаются в тени. Одновременно мы можем находиться только в одном из трёх Эго-состояний:
Научившись осознавать свои состояния и переключаться между ними, человек может решать проблемы самостоятельно.
💠 Взрослый
Взрослый - основа этой схемы, "ключевой сустав души". Взрослый контролирует действия Родителя и Ребёнка, умеет заработать деньги, построить дом, перейти дорогу в правильном месте. Он всё знает, уверен в себе и осознанно живет "здесь и сейчас". В этом состоянии мы должны находиться большую часть времени. Перейти в него – это значит стать осознанным.
Сделать это очень просто: достаточно вспомнить сегодняшнее число, день недели и своё имя и, оглянувшись по сторонам, подумать, что вы сейчас делаете и зачем... - вот вы уже и находитесь в осознанном состоянии. В состоянии Взрослого.
💠 Ребёнок
В этом состоянии мы чувствуем то, что чувствовали когда-то в детстве, и ведём себя соответственно. В нём мы склонны к фантазиям, иррациональным страхам, ожиданиям. Это все наши желания, капризы, прихоти, чувства, мечты, искренность, творчество, свобода.
Иногда родители говорят ребенку:
Всё, мой дорогой, детство кончилось!
Знайте, пожалуйста: это неправда! Детство в нас не кончается никогда, как никогда не кончаются в нас радость, свобода, творчество, искренность, которые оно нам дарит.
Внутренний ребёнок может быть адаптивным и бунтующим.
🔹 Адаптивный - радуется жизни, получает удовольствие, играет и творит. В этом Эго-состоянии человек эмоционален и воодушевлён, он действует спонтанно и увлекает других, проявляет любопытство, пробует что‑то новое, творит... Есть у него и тёмная сторона: потакание своим слабостям и неоправданный риск ради сиюминутного удовольствия.
🔹 Бунтующий - сопротивляется, капризничает и упрямится, может проявлять враждебность. Особенно ярко это Эго‑состояние проявляется в подростковом возрасте, когда повзрослевший ребёнок стремится к независимости.
💠Родитель
Это состояние, в котором человек думает, чувствует и ведёт себя так, как это делали его родители, воспитатели и другие значимые люди из его детства.
Родитель снабжает нас шаблонами поведения, которые помогают экономить энергию (и полезными, и вредными). Благодаря ему в каждой жизненной ситуации мы не размышляем подолгу, во многих случаях действуем "на автомате".
Родитель внутри нас знает как надо, знает, что можно, а чего нельзя. И он тоже бывает разным:
🔹 может быть заботливым – и тогда наш внутренний Родитель любит и заботится о нас, сочувствует, удерживает от опрометчивых поступков - он необходим для нормальной жизни;
🔹 может быть строгим и контролирующим – это все наши внутренние запреты, критика себя и других, это наш "внутренний жандарм", подрезающий нам крылья и причиняющий страдания.
Главная идея ТА:
Человек может сам справиться с чем угодно. Ресурсов для этого у каждого из нас более чем достаточно. Если нам дана проблема, то и даны силы на её решение. Если нас посетила мечта, то нам даны и возможности для её осуществления.
Было бы только внутреннее позволение. А вот его-то наш внутренний Родитель часто нам не даёт.
Между тем это внутреннее позволение никто кроме нас самих нам дать не может. Все позволения и запреты – внутри нас, в нашем внутреннем Родителе. Когда мы сами (наш Родитель) даём себе позволение – оно у нас есть; забираем – всё, его у нас нет.
Каждое из Эго-состояний живёт своими категориями:
🔹 Ребёнок живёт категориями "хочу", "нравится";
🔹 Взрослый – "полезно", "целесообразно";
🔹 Родитель - "должен", "можно", "нельзя".
В структуре личности каждого человека, по ТА, обычно присутствуют все три Эго-состояния. Но в каком-то одном из них мы находимся чаще всего, в каких-то реже.
В идеале схема должна быть такой:
🔹на первом месте – Взрослый;
🔹на втором – Ребёнок;
🔹на третьем – Родитель, но только заботливый, а не внутренний жандарм.
Тогда не будет никогда никаких внутренних конфликтов. Конфликты начинаются, когда эта схема нарушается.
Возможен и такой вариант: полное отсутствие в структуре личности человека какого-то Эго-состояния. Как будто он его взял - и выключил.
💎 При выключенном Взрослом остаются, с одной стороны – куча штампов (Родитель), а с другой – желания и капризы (Ребёнок).
И на каждый каприз есть свой штамп.
Хочу машину! – Без труда не вынешь рыбку из пруда!
С одной стороны – запрет, с другой – скандал. Таких людей очень много!
💎 При выключенном Ребёнке исключаются все эмоции, желания, творческие порывы, замыслы, мечты и фантазии. Это сухие, бесчувственные люди.
💎 При выключенном Родителе получится успешный человек, у которого нет внутренних запретов и ограничений, который играет по тем правилам, которые помогают выигрывать.
Есть сладости – плохо, но на лыжной прогулке, чтобы восстановить силы, можно съесть и вредный Сникерс.
То есть каждый раз происходит тестирование реальности: устали – надо отдохнуть!
Тогда отсутствуют штампы, и если мы каждую новую ситуацию оцениваем по-новому, без заготовленных стереотипов, то на каждую у нас будет новое уникальное решение. Это сложно, но жить становится интереснее, это активная позиция. И в этом – секрет нашего успеха.
А нужен ли вообще нам Родитель (со своими запретами) в структуре личности?
Да, обязательно нужен! Но только это должен быть родитель заботливый и внимательный, который будет любить и часто хвалить, совсем не будет ругать и будет награждать за самую маленькую победу.
Мы часто требуем от себя слишком многого, подолгу не отдыхаем, неотблагодаренные даже самими собой. А мы должны относиться к себе бережно и заботливо. С любовью. Это снимает множество проблем. Если мы будем сами проявлять заботу по отношению к себе, мы не будем искать эту заботу где-то вовне, не будем предъявлять глупых и совершенно ненужных претензий своим родителям, которые что-то недодали нам в детстве.
Родителей упрекать нельзя: мы должны быть им благодарны за то, что они подарили нам жизнь. Всё, что могли нам дать – они дали.
Если не дали – значит не могли.
И вообще, идеальных родителей не бывает – это надо понимать и принимать. И правильного воспитания не бывает тоже.
Правильным может быть только самовоспитание
Никаких претензий и обид, мы выросли!
Функциональная автономия мотивов
В психологии есть одно сложнопроизносимое понятие: концепция функциональной автономии мотивов.
Её автор Гордон Олпорт, американский психолог, один из создателей гуманистической психологии. Суть этой концепции в том, что мотивы зрелой личности и причины, по которым взрослый человек ведёт себя так или иначе, не определяются прошлыми событиями его жизни и никак не зависят от них.
Мотивы зрелого человека не определяются прошлыми событиями его жизни.
Прошлое осталось в прошлом, его уже нет, а мы живём "здесь и сейчас".
Понятно, что такой взгляд на мотивацию вызвал бурное несогласие психоаналитиков, заинтересованных в том, чтобы их клиенты ходили к ним десятилетиями. Но гуманистическая психология предлагает простое и очень правильное решение: просто вспомнить, что мы уже выросли, забыть все свои детские обиды и взять ответственность за свою сегодняшнюю взрослую жизнь на себя.
Всё необходимое для того, чтобы быть уверенными в себе, спокойными и счастливыми, у нас уже есть:
🔹 умный Взрослый, который всё знает и уверен в себе,
🔹 жизнерадостный Ребёнок с его творчеством и свободой,
🔹 заботливый и всё понимающий Родитель, у которого хватит сил быть заботливым Родителем не только своему внутреннему Ребёнку, но и всем своим детям, а также своим стареющим родителям.
Если вам не хватает материнской любви и заботы, не надо искать "маму" снаружи, среди своих знакомых, как это часто происходит:
💎 Это бесполезно.
💎 Это никому не понравится: никто не обещал вам быть родной мамой.
💎 И это небезопасно, поскольку грозит повторной травмой и новой болью потери, но уже удвоенной.
Надо просто взять ответственность на себя и самому стать "мамой" для своих близких и для своего внутреннего Ребёнка. Полюбить его. И у вас сразу прибавится мудрости и спокойствия. Почувствовав маму внутри, мы сразу перестаём искать её снаружи.
❓Как узнать, как вы относитесь к своему внутреннему Ребёнку?
❗Очень просто: вы относитесь к нему точно так же, как относитесь к своим детям...
Как выходить из конфликта с помощью ТА
Взаимодействие может быть эффективным и бесконфликтным только в том случае, если общаются два Взрослых.
Взрослые не ругаются. Ругаются, паникуют, переживают и скандалят только дети.
Поэтому для того, чтобы прекратить любой конфликт, панику, страх или скандал - надо выйти из состояния Ребёнка и войти в состояние Взрослого:
❗в разговоре перейти на МЫ - это очень важно: когда я говорю человеку ВЫ - Я родитель, а он – Ребёнок; когда я в разговоре перехожу на "МЫ" - я говорю как Взрослый со Взрослым.
❗"я здесь и сейчас": я тестирую реальность и чётко осознаю, что происходит со мной и вокруг меня (как зовут, дата, что вижу вокруг…).
Этот ритуал мгновенно приводит во Взрослое состояние.
Например:
После работы пришли усталые и голодные домой и понеслись к холодильнику.
Это Ребёнок.
А Взрослый ему говорит: Стоп! Я здесь и сейчас! Ты действительно хочешь есть?
Очень часто нам чего-то хочется, и мы едим (это из детства…) А может быть, хочется не есть, а чего-то другого?
Когда в Европе нечаянно толкнешь кого-то на улице - то не успеешь сказать ссори, перед тобой уже извиняются.
Можно рассердиться и сказать что-то грубое толкнувшему тебя человеку – это позиция Ребёнка, и это конфликт. А можно извиниться самому. Как Христос: если вас ударили по правой щеке, подставьте левую.. – это именно об этом. Нельзя реагировать как устрица и отвечать агрессией на агрессию – получится мордобой.
❗Мы должны сознательно регулировать свои реакции.
Эрик Бёрн считал, что у человека есть все ресурсы, чтобы справиться со всеми своими проблемами. Терапевт при этом играет роль "зеркала": он показывает клиенту, что и как он говорит, в каком Эго-состоянии находится.
❗Научившись осознавать свои состояния и переключаться между ними, человек может решать проблемы самостоятельно.