Сегодня мы поговорим о том, что больше всего интересует брошенных людей. Нет разницы вы женщина или мужчина. Как я ранее писал. Психология работает в обе стороны, как для мужчин, так и для женщин.
Рефлексия
Когда наступает момент разрыва всё, что желает человек – вернуть партнёра. После нескольких недель, приходит понимание прошедшей ситуации и более холодное оценивание прошлого. Вы видите то, что ранее не отвергали – минусы человека, его плохое воспитание, окружение, которое тянет человека на дно. Неправильные установки, действия, мысли, поступки.
Вы осознаёте, что выбраны вами партнёр не сильно и подходил для отношений (или подходил, новы сами совершали ошибки). Модель его/её семьи оставляет желать лучшего. Отец любитель закинуть лишнюю рюмку. Мама пьёт и транслирует не лучший образ, на который стоило бы бывшей девушке ровняться. Если родители изменяли друг другу или меняли партнёров, как перчатки, мужчина/женщина копируют эту модель мира своих родителей. Неосознанно проецируют её и повторяют родительский сценарий. Так же есть ряд других дефектов.
Злость
Некоторые люди, желают отомстить бывшему партнёру. Ведь он/она поступила с ним так подло. Само такое желание является нормальным проявлением. Мы люди и желание справедливости закладывается в нас с рождения ещё будучи в период утробного состояния. Все эти качества передаются нам через программы в ДНК и связью между мамой. До 7-8 лет закладывается основанная платформа установок от родителей и окружающей среды.
Но лучше воздержаться от желания наказать человека или сделать ему плохо. Направьте само желание и гнев на своё развитие. Вы можете за один год перерасти себя, а бросивший останется на том же уровне, на котором он/она была в момент расставания.
Бросившие редко идут по пути развития. Сам человек в сильной позиции способен и готов любить. Именно из-за этого они идут на поиски новых отношений при этом их личность стагнирует и не развивается. Вам кажется, что расставания – тяжёлый период вашей жизни и что вы никогда никого не подпустите к себе. В состоянии сильной аддикции, само проявление такой мысли – нормально. Ведь вы больше не желаете чувствовать на себе боль, которую чувствуете сейчас.
Сама боль чувствуется как оторванный кусок сердца, который вырвал из вашей груди бросивший. Боль чувствуется из-за того, что между вами и бросившим за время отношений возникла энергетическая связь – происходит на квантовом уровне. Надеюсь, вы не будет отрицать, что мы живём в мире, где энергия прослеживается везде.
Вы начинаете думать о том, как могло произойти то, что вы видите сейчас. Предательство по отношению к себе от человека, которому доверились, давали всё что у вас было. Вам нужно помнить, что по своей природе человек – эгоистичное существо. Пока ему комфортно и хорошо, он будет там, где ему тепло и сытно. Но стоит перекрыть ему доступ к подпитке и к ресурсу, которому он привык – он переключается.
Два пути
Есть два пути, что происходит с бросившим. Один путь будет помогать брошенному, так как сама жизнь вступает в эту игру и стремится выронить баланс. Если что-то где-то забирается силой без желания и воли второго – отнимается что-то у обидчика, вора (бросивший).
Второй путь – хорошее продолжение истории бросившего, так как перед отношениями правда на его стороне.
Первый путь
Не важна, причина ухода человек. Важно другое – если вы относились хорошо к человеку в отношениях. Делились с ним своими ресурсами. Старались быть добрым по отношению к нему, но из-за дисбаланса или страха потери вас тянула к человеку. Вы слабо контролировали себя, так как воля ваша была выключена и всё что вы желали – вернуть человека и наладить с ним отношения.
Бросивший веду своей неосознанности считывал ваше доброе отношение к нему за данность. Это происходит из-за нарушения закона взаимообмена между парой. Бросивший всё больше и больше преставал вкладываться в отношения, считая, что всё так и должно быть. А дисбаланс привёл к тому, что брошенный попал в слабую позицию, а бросивший в сильную.
В сильной позиции бросившему кажется, что отношения не те, партнёр не тот, который раньше ему нравился. При сильной позиции бросившему, кажется, что его партнёр липкий, глупый, не достойный и т.д.
Из-за сильной позиции бросившему хотелось уйти, так как отношения для него казались мучительными. Ведь кроме как чувство давления и желания убежать, разорвав связь с брошенным, бросившему ничего и не хочется. Возможно, вам нашли замену или мужчина/женщина переключилась на другого мужчину. Нет разницы, итог один. Бросившего ничего хорошего не ждёт в новой истории.
Со временем бросивший будет сравнивать нового партнёра с брошенным и всё больше будет понимать, что новый не тот, с кем бы ему/ей хотелось быть.
Вы должны понимать, что сам бросивший является марионеткой в «руках» своего психологического поля, как и мозга. Человек не понимает, что подсознание показывает ему других людей с полными противоположными качествами брошенного.
Брошенный был достойными, вёл здоровый образ жизни, стремился к развитию и общему благу с бросившим. Бросивший притянет к себе противоположность брошенного – человек без достоинства, принципов и желанию к развитию. Такие индивиды ведут бесцельный, праздный образ жизни.
Бросившего такой человек предаёт также сильно, как он брошенного в своё время или бросивший продолжает цикл своих разрушительных отношений и меняет одного партнёра на другого. Такие люди делают камбек, через определённое время и брошенный увидит запрос.
Важную роль играет и конец истории. Если вы бегали за человеком, но оставили его в покое после того, как вам дали понять, что вас не желают видеть. Это правильный поступок. Вы любили человека, пытались образумить его/её. К сожалению, при отторжении логика бессильна, так как на бросившего влияет сила отторжения. Человек от вас закрывается, но на дистанции понимает, что вы не такой и плохой как ему казалось.
Второй путь
В этом случае бросившего ждёт положительная история, так как подсознание работает по тому же принципу, что и в первом варианте. Мужчины/женщине попадается хороший партнёр. Новый партнёр окажется лучше брошенного. Ведь во втором случае брошенный относился не уважительно к бросившему. Тут могли быть избиения, рукоприкладства в отношениях.
А при расставании брошенный мог ещё больше бегать за бросившим. Преследовать его, угрожать. Всё это плохо влияет на фигуру брошенного.
При такой истории бросившего ждёт положительная история, в которой он/она будет счастлива, если люди не доведут свои отношения до дисбаланса и не попытаются решить возникающие вопросы, связанные с отношениями.
Благодарю за чтение статьи. Всех благ.
Для разбора вашей истории и консультации: Nik.DaminovOfficial@yandex.ru
