Все эти годы я не могла понять почему отношения приносят столько дискомфорта? Почему я постоянно плачу? Почему меня посещают страшные мысли?
Я же знаю себя, я веселая, интересная, общительная. А тут размазня.
Мои чувства и желания, не обсуждаются, они считаются дурацкими. Чувства другого человека важны, а мои нет! Они глупые, не серьезные и тд.
Тогда как я испытываю страх или горе, он говорит, что это не правда, я сама себе придумала или накрутила.
В смысле? Я точно знаю, когда мне страшно, когда плохо, когда болит.
Я открыто об этом говорю, а меня просто затыкают или смеются. Его чувства важны, мои нет. Он серьезно страдает, я нет. У него горе, я придумываю.
Обсуждать мои эмоции и планы нет смысла, потому что это ерунда. Вот так вот. Для него - я ерунда.
Он все это выворачивает со смелостью и ловкость фокусника в чувство вины.
И вот я сижу в углу плачу, он улыбается. И говорит, что мне нужен психолог.
Настает момент, когда я перестаю с ним разговаривать. Нет смысла. И начинаю читать книги. В них нахожу ответ.
Что этот человек токсичный, и для него такое поведение норма. А я по незнанию впускаю его в свою жизнь. Мало того еще и терплю все его издевательства.
Естественно я набираюсь смелости и открыто говорю о нем и его отношении ко мне. Наши отношения сходят на нет. И он быстро находит новую жертву.
Дальше мы почти не общаемся, потому что излюбленные манипуляции, давно известны мне. Я его игнорирую.
Он пытается достать меня, через родственников. Но им он тоже не нравится. Слишком наглый. Его больше никто поощряет и он теряет интерес.