Я почувствовала себя приговоренной к колесованию. Или даже в процессе исполнения приговора. Хребет был переломан, дело оставалось за малым - смотреть в небо и дожидаться спасительной смерти. В одиночестве. Очень живо представила я себе этот сюжет. Но слезы сдерживала до машины.
Зато в салоне дамбу прорвало. Лена и Таня наперебой кинулись утешать меня. Диапазон их аргументов простирался от того, что я неправильно что-то там поняла, до того, что все эти предсказания ересь и бред, на который и внимания обращать не стоит, не то что оплакивать. Но услышанное пророчество ввинтилось в мой мозг, как саморез. И боль доставляло примерно такую же. От боли я и плакала. Ладно, буду честна - рыдала.
- Почемууууууууууууууууууу яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя? - завывала я, обливаясь слезами. - Как мне теперь с этим жить! Для чего мне жить, если все-равно исход всего - одиночество!
- Да с чего ты вообще это взяла! - искренне недоумевали девчонки. - Она и не говорила такого совсем. Каждый человек, абсолютно каждый приходит в этот мир один...
- Да потому что все к тому и шло! С детства! - приводила я железные, на мой взгляд, доводы.
- О чем ты?! Такое чувство, что ты сама себе это наэкстросенсила и безоглядно в это веришь, - спорили подружки.
- Я обречена на одноразовое счастье. Оно тянется шлейфом через года, этапы моего взросления, продвижения по карьерной лестнице, самосовершенствования и смены кругов общения. Так было всегда! Понимаете, стоило только почувствовать, что я счастлива, как "виновник торжества" ни с того ни с сего передумывал делать меня счастливой. С тех пор чувство эйфории после свидания - для меня дурной знак. И все вранье, что неудачи вызваны силой притяжения моего такого настроя. Наоборот, неудачи приходят ко мне, уверенной, что вот, именно на этот раз все будет хорошо... А потом в один прекрасный день понимаешь, что это перестает быть забавным. Нет, правда, регулярные совпадения это ведь уже закономерность. От слова закон. И этому закону я подчиняюсь...
В рассуждениях я немного успокоилась. Плакать перестала, по крайней мере. Две пары глаз смотрели на меня вот прям, как на полоумную.
- Девочки, сколько себя помню, парни, которые мне нравились, бежали от меня, будто я обладательница крысиного хвоста или поросячьего пятачка - с первой же встречи бежали. Подчеркиваю: только те, кто мне нравился. Те же, кто был мне безразличен или даже неприятен, доводили до белого каления своими звонками, сообщениями и упорным неприятием моего до поры до времени корректного отказа. Да-да, я при всем при этом пыталась не обижать людей. А иногда и того хуже: шла на компромиссы сама с собой по принципу "авось все получится..." и давала вторые шансы. Отводила глаза, поддерживала глупые неинтересные разговоры, чувствовала себя жертвой - но берегла чужое самолюбие. Глупо, но на этом были построены все мои типа "серьезные отношения". Я больше так не хочу! Я решила, что не стану больше с собой так поступать. А каждый раз, когда знакомлюсь, наконец, с парнем, который мне симпатичен, в неизменной концовке я остаюсь наедине с псевдовозможностью выбора: не замечать его мелькающих пяток или все-таки попытаться догнать, разобраться, что не так-то?! Только никто не хочет мне ничего объяснять. Самое информативное СМС было содержания: "Не знаю, Ирина, но что-то явно не так. Мы разные". Спасибо хоть на этом. Это уже, по крайней мере, ответ.
- Да не накручивай себя. Все хорошо будет. Сказано же: ты сама хозяйка своего счастья и тебе решать, что будет, а чего нет. И ты должна сделать все, чтобы было так, как ты хочешь. И пофиг дым! - Лена поддерживала, как могла. И ее слова удивительно, но оказались действенными. вдруг меня накрыло странным покоем. На грани опустошения. Как будто я залпом осушила пузырек валерианки. Пофиг стал не только дым, но и вообще все происходящее.
- Вы правы, - совершенно ровно ответила я. - Правы. Мое одиночество никогда не наступит. Буду вертеть это колесо судьбы, сколько хватит сил, но не допущу его.
Я вставила я ключ в зажигание и сосредоточилась на дороге.
***
Вечером того же дня мы напились в клубе. Терять было нечего, так что я решила гульнуть от души, без тормозов. И мне это удалось. Парни вокруг как будто чувствовали мою волну "Отрыв-FM", так что я пользовалась популярностью, которой сама удивлялась. Раньше такой за мной не значилось. Пока за моими подружками гонялись толпы самоотверженных, отчаянных, влюбленных, падающих к ногам поклонников, я претендовала на самую малость, то, что вроде как само собой разумеется: каждой твари по паре. Скромничала, короче. Воспитание, как и гены, пальцем не раздавишь, а в голову мою с детства заложены: 1. Гетеросексуальность; 2. Моногамия; 3. Верность; 4. Непростительность измены; 5. Никаких поцелуев на первом свидании; 6. Никакого секса на первом свидании (на втором, кстати, тоже не желательно)... И еще куча всего сложносовместимого с поколением зумеров.
Но алкоголь в определенном количестве (примерно когда перестаешь вести ему счет) притупляет даже категоричность. Может быть поэтому с такой легкостью меня наперебой увлекали танцевать парни, лиц которых я могла себе позволить не запоминать, целовали те, с кем я могла позволить себе не знакомиться. Круто!
...было пока я не проснулась утром следующего дня. Жуткое похмелье буквально не давало оторваться от подушки. Благо, было всего лишь воскресенье и в кровати его провести можно было со спокойной совестью. А заодно разложить все по полочкам в раскалывающейся голове и понять, что нет, не с тех перемен ты, подруга, начала. Немножко поругать себя, не без этого, а потом простить вчерашние слабости и как бы договориться с собой, что это была всего лишь присказка - сказка впереди.
Встречают по одежке. Со своей "одежки" я и начала - как водится, с понедельника. Моделью, к слову, стать я не мечтала никогда. Не помню даже, чтобы пробовала в детстве себя в этой роли, пока девчонки во дворе вовсю играли "в манекенщиц". Лучше уж быть скромным гадким утенком, чем посмешищем. Превращения в прекрасного лебедя, к слову, так и не произошло. Оперилась, конечно, чуток, но от игры "в манекенщиц", пожалуй, по-прежнему отказалась бы. Да никто и не зовет. Но счастья-то хочется.
В течение следующих пары месяцев я худела и поправлялась, любовалась своим отражением и вовсе не могла смотреть на себя в зеркало... Утопание в кефире и истязание фит-болами, к слову, здорово отвлекало, не давало падать духом... А бывало и наоборот, лежишь на коврике в зале после адской силовой тренировки и душат слезы: ведь наизнанку себя выворачиваешь, жилы рвешь день за днем... И что? А то, что в общем и целом я потеряла-таки 15 все-таки, наверное, лишних килограммов.
Подстегнутая поэтическим размышлением Заболоцкого о красоте огня, мерцающего в сосуде, в то же время я с не меньшим, чем в спортзале, упорством тренировала в себе спокойствие, умение слушать, одухотворенность, зачарованность... Как-то непроизвольно я решила, что именно этих качеств мне, шумной, смешливой, напористой, не хватает. Почему-то.
Ступень следующая. Маразматичная. Я заколебала всезнающий Гугл запросами о том, как стать магнитом для мужчин, внимательно просмотрела видеокурс по обольщению и даже кое-что из него законспектировала. Наиболее правдоподобной и действенной показалась мне техника медитации для входа в состояние женственности. Попробовала внедрить в регулярную практику - безрезультатно, чего и следовало ожидать.
Уповая на высшие силы, я отправилась в Храм Святого Николая-Угодника. Был какой-то праздник, все было красиво и торжественно, мне даже не хотелось уходить. Я, как умела, молилась о том, чтобы бог, наконец, сжалился и дал мне семью, детей, домашний очаг. Но этого мне показалось мало: на следующий же день я отстояла четырехчасовую очередь к мощам Матроны Московской, якобы покровительницы горемык, вроде меня. Сожгла плечо, которым была повернута к солнцу, попила святой воды, всплакнула, подала милостыню какой-то бабуле у ворот... С чувством выполненного долга вернулась домой и решила, что в отпуске поеду в Муром: где-то слышала, что Петр и Феврония в таких вопросах неплохо помогают, а там храм с их мощами. Съездила.
Пробелов остаться не должно было. Я просто обязана была использовать все "лазейки" - уж слишком многое стояло на кону. Дабы не постигать таинства сжигания засушенных летучих мышей, шаманских бубнов и зазыва женихов в дымоход, я решила обратиться к методам более научным - обратилась к психологу. Родион Андреевич слушал внимательно часами напролет, делал пометки мелким почерком в толстой тетради на кольцах и даже пытался проводить параллели между моими симптомами и его собственными... К третьему сеансу я уже не понимала, что меня бесит больше: проблема, с которой я пришла, или его бессилие с ней справиться. "Неадекватная самооценка, неуверенность в себе, страхи - налицо", - констатировал он, а что с этим делать так и не сказал. Так я поняла, что никто со стороны не в силах мне помочь. Только сама.
А потом как-то само собой раскрутилось судьбоносное колесо...