Зарисовка типичного кризиса супружеской пары, в которой каждый подошел к своему личному кризису. Назовем ситуацию безобидно: "Почему бы тебе не пойти на курсы/к психологу" ?
Если отдельно взятый человек кажется растерянными или подавленными в свой личный кризис, то когда речь заходит о паре, тогда путаница, резонанс и накал только усиливаются. Это касается относительно молодых пар, которые переживают кризис 30-летних.
Личные кризисы, как привидения, часто "оживают" в момент большого социального кризиса. Да и без большого кризиса - ипотека, переезд в другой город или страну – это как пожениться еще раз.
Кто-то скажет – испытания должны закалить. Или на фоне большого социального кризиса семейные кризисы меркнут. Увы, это не так. Подобные объяснения ведут к заблуждениям, они близки к отрицанию. Опыт показывает, что любые нерешенные проблемы во время внешнего кризиса играют роль пороховой бочки.
Когда пара вступает в брак до кризиса 30-летних, оба еще чувствуют себя "маленькими взрослыми". Все в первый раз. Тревога родительства. Первый ребенок. Опека и поддержка со стороны родителей молодой пары.
Один из портретов пары (не конкретный кейс, а обобщенная компиляция)
Он: начал работать в 20-23, к 30-31 сделал 2-3 карьерных шага, чувствует себя компетентным, признанным, хотя все еще "младшим взрослым". Происходит прощание с некоторыми профессиональными иллюзиями. Оказывается демонстрация ума и даже опыта вознаграждаются не так хорошо, как преданность. Все потому что "старшие мужчины" бессознательно подозревают угрозу в более юных коллегах. Лояльность работает как анестезия страха в обе стороны и заменяет доверие. Нужно понимать интриги и скрытые правила. Мир усложняется. Спорт. Красавица-жена. Ребенка то ли хочется, то ли нет. Часто имитация желания - отцовство еще не созрело внутри. А что хочется? То ли пробежать марафон, то ли получить MBA. "Нужно развиваться".
Она: к 27-29 сделала карьерные шаги, нашла уютное место, ответственная, понимающая. Хочется красок, путешествий. Много была и хочется еще. Появилось желание иметь ребенка. Уход в декрет это риск: ослабление рабочих связей, ощущение зависимости от мужа. Об этих рисках женщина не всегда думает, а мужчина часто и не подозревает, какой уязвимой женщина становится.
В 30 лет появляется потребность "отсоединиться" от правил и ценностей родительских семей, "индивидуализироваться". Правила предыдущего поколения и родителей, в частности, нужно подогнать под себя, сделать, так сказать "тюнинг".
У него уверенность в работе, у нее – надежда на материнство и продолжение карьеры. Но между ними появляется скука. Ему уже неинтересно с женщиной, заменяющей ему мать(но желающей побыть капризным ребенком), он ищет компаньона, который будет глубоко его понимать. Внешне это выражается в понимании и разделении интересов. Другой вариант – он сам как ребенок, который ждет бесконечного внимания, но сам ничего не готов давать ей взамен.
Ей тоже не хочется "строгого папочку" или "мужа-ребенка", но если "индивидуализация" опаздывает – то, все таки "папочка" предпочтительнее. Над "ребенком" проще властвовать, но удовольствия мало. А "папочка" должен написать сценарий совместной жизни, где у нее будет хорошая роль.
Обоим хочется больше зрелости друг от друга, но своя зрелость – под вопросом.
"Будь способен к совершенству, так же как я жажду этого".
Она - сквозь скуку – не замечает его.
Он - сквозь скуку – начинается сомневаться в ней. Нужно ее улучшить.
И однажды он говорит: “Почему бы тебе не пойти на какие-нибудь курсы?”
Зачем? Он не хочет, чтобы она слишком далеко уходила от заботы о нем (и детях, если они есть). В его глазах, когда он ей советует - он ее поощряет, ценит. Но то, что он видит как поощрение, она воспринимает как угрозу для нее, избавление от нее, и более того – обесценивание той заботы, которые она, подражая своей матери, осуществляет теперь в свой собственной семье. Она как будто недостаточна хороша! Поэтому муж который внезапно изменил месседж с "Оцени меня" на “А не следовало бы тебе”, он в ее глазах или 1) "переродился в урода" или 2) "разлюбил"(то есть, "он принц, а я ограниченная").
В этой типовой ситуации конфликт еще не превратился в горькие тяжелые обиды, но кризис и мужчины и женщины уже действует. К сожалению, часто пары обращаются за помощью, когда нерешенные кризисы уже превращаются в реальную угрозу развода. Хорошая новость в том, что даже на позднем этапе конфликта помощь бывает действительно эффективной если оба в паре настроены брать ответственность за ситуацию.