ЧТО ТАКОЕ ГРАНИЦЫ
Соблюдать границы в отношениях очень важно. Одинаково важно уважать свои границы и границы партнера, друга, близких людей и окружения.
Если вы будете вторгаться на чужую территорию, то эту территорию у вас отберут, а вас с нее прогонят. Прогонят либо агрессией, либо молча, не дав вам даже про это знать, но вы почувствуете охлаждение партнера к вам. И чревато для вас это тем, что, не поняв, в чем дело, почему человек от вас отдалился, вас это будет цеплять, вы станете думать об этом человеке больше, погружаться в него глубже, влюбляться сильнее, страдать, искать причины.
Границы есть у каждого человека, кто с уважением относится к себе.
Границы - это, говоря простым языком, нормы этикета. Не делать и не говорить человеку того, что может его обидеть, оттолкнуть, разозлить, вызвать отрицательные эмоции в вашу сторону.
Но многие люди не чувствуют границ, ни чужих, ни своих. Такие люди сами не имеют границ и не понимают, что у другого они есть.
Приведу пример. Одна моя клиентка отмечала 11-летнюю годовщину свадьбы, ее близкая подруга пожелала им счастья, любви и … еще столько же вместе прожить.
Подруга из добрых побуждений делала свое пожелание, она вовсе не хотела обидеть. Но что она пожелала? Этим людям пробыть вместе еще 11 лет.
Она не задумалась о своих словах, что таким пожеланием она может задеть чувства моей клиентки, которая любит мужа и хочет быть с ним до конца своих дней, а это долгие годы, не 11 лет.
В данном случае подругой были нарушены границы моей клиентки, и она взбунтовалась вместо благодарности.
Что мы видим в этом примере? Что подруга не чувствует границ моей клиентки. Но не чувствовать их это вовсе не одно и то же, как то, что их нет.
Второй пример описан в этой статье:
https://vk.com/wall-116782275_16716
Здесь то же самое. Подписчица блога стала учить и навязывать свое непрошенное мнение автору блога, то есть мне. И точно так же, не имея в виду ничего плохого, подписчица выразила свое мнение, которое в данном случае было неуместным. Ее мнения никто не спрашивал, а она его навязала, важно и свысока, демонстрируя свое превосходство. Демонстрация превосходства это всегда нарушение границ. Это та самая корона, в которой вы себя чувствуете выше, чем человек. Но человек так не чувствует и не считает. Он с вами на равных, и вы должны быть с ним на равных.
Если разложить эту ситуацию на схему, получается вот, что:
В своем блоге я эксперт, в своем праве пишу и консультирую вас на этой территории. Я создатель этой территории, и делаю здесь все, как мне нужно. Собираю аудиторию и пишу для этой аудитории.
В блоге, где вы учитесь чему-то у автора, где он выступает для вас экспертом, автор - всегда выше вас. Он ваш учитель и наставник, он имеет преимущество в знаниях, и ваша критика, высказывание своего мнения без запроса, это всегда нарушение границ автора.
Девушка постаралась развенчать мой авторитет в моем блоге тем, что она высказала мнение свое, подавляя мнение моё. И это негативным образом может сложиться на моем авторитете в глазах моих читателей, чего я, конечно же, не хочу. Потому я девушке сразу указала на её место. Я могла защитить свои границы простым удалением этого комментария, но девушка могла на этом не остановиться и написать его ещё раз. И границы я бы защитила только, если бы заблокировала её в своем блоге. Я не хочу блокировать своих читателей, у меня открытая группа, и все, кто хочет, все имеют право читать и чему-то учиться у меня. А если бы я не защитила свои границы, я бы по умолчанию их отдала этой девушке и остальным своим читателям за счёт того, что безмолвно я бы показала, что в блоге позволительно выражать и высказывать свое мнение без запроса, оспаривать мое творчество.
В этой ситуации если бы я отдала часть своей территории этой девушке, то и другие бы могли впоследствии высказывать свое мнение, критикуя мою работу, моё детище, мои статьи. И другие читатели перестали бы меня уважать и видеть меня, как авторитетного человека. Я нахожусь в своем праве в своем блоге вести себя так, как мне нужно. Мои реакции основываются на моем воспитании и на моем характере, точно также, как и все ваши реакции основываются на вашем воспитании и на вашем характере. Многие из вас сталкивались с тем, что когда в консультациях вы у меня просите дать рекомендацию, как ответить молодому человеку, как ему дать отрицательное подкрепление, я даю вам ответы свои собственные, но при этом всегда говорю вам, что нельзя голословно отвечать моими словами, вы должны суть того, что говорю вам я, переводить на свой язык, чтобы ответы ваши сочетались с вашим характером и вашим воспитанием, чтобы при этом ваша личность не была подавлена и потеряна.
В случае ситуации с девушкой, если бы я спросила мнение своих читателей, и она бы его выразила в ответ на запрос, то я уже не имела бы права отвечать в том контексте, в котором я ответила. С моей стороны это было бы уже нарушением её границ и моя Корона, потому что получилось бы, что я спросила мнение, но я его не приняла в своей короне, мне оно не понравилось и поэтому я его раскритиковала.
Если вы спрашиваете мнение у человека, то вы должны принять любое его мнение без спора с ним. Вы спросили, вам ответили, как посчитали нужным, а не как надо вам. Но важно учитывать, что если подруга, к примеру, спросит, как вам ее новая прическа, вы должны отвечать вежливо даже если прическа вам кажется отвратительной. Вежливо - это сказать, что вам не нравится, но не оскорбляя при этом. Если вы ответите подруге, что она с этой прической, как чмо, то ее ответ вам в стиле «сама ты чмо» будет в границах с ее стороны, она покажет вам таким образом свои границы, что с ней так нельзя. А вы останетесь с чувством вины перед ней.
Либо, если границы у вас совсем плохие и, как следствие плохих границ, корона, то вы решите, что она дура и потеряете подругу. Подруга уйдет в обиде и забудет вас, а чувство вины со временем все равно вас накроет.
Если запрос есть, значит, ваш ответ на этот запрос, каким бы он ни был экспертным, будет в границах.
Но если запроса нет, то ваше навязанное экспертное мнение всегда мимо границ, оно просачивается через ваши дырявые границы. Девушка в моей ситуации восприняла мой отпор от своих границ, как нападение на её границы, из-за этого она разозлилась и унизила себя за счёт того, что она захотела самоутвердиться, отстоять себя. Захотела встать выше, но получилась ниже. Помните: «Ах, Моська, знать, она сильна, что лает на слона.»
Но отстаивает она не себя, а свою корону, которая выражается в праве отнимать мой авторитет. Но у нее нет такого права и не будет. Поэтому весь дальнейший ее гнев пойдет только на собственные унижения.
Это касается не только моего блога, а любой частной территории. Если вы придете в блог к косметологу, который выкладывает свои препараты, на которых он работает, и описывает их, а вы начнете писать, будто препараты плохие и дешевые - вы нападаете на границы косметолога. Который работает со своей аудиторией, на известных ему препаратах, делает для своих клиентов ниже цены за счет препаратов по более низкой цене, то есть знает, что и почему она делает, а вы пришли и начали высказывать свое «фи». Вас точно так же прогонят, потому что вы не понятно, на чем основывая свое мнение, и кто вы такой, пытаетесь оттолкнуть клиентов от косметолога, критикуя ее, но вы можете этого даже не осознавать. А косметолог осознает и оправдываться перед вами не будет. Вас поставят на место или заблокируют, а может быть и то, и другое. Потому что это не ваша территория, не ваш труд, и не вам судить. Даже если вы сами тоже косметолог, у вас нет права в чужом месте рассказывать о своем, тем более, выдавая свое за что-то более лучшее. Создавайте свою группу и пишите там все, что желаете писать, привлекайте свою аудиторию и ориентируйтесь на нее. Это будет в вашем праве, в ваших границах.
То же самое везде, и в отношениях с людьми. Территория - это условный термин, термин границ, это не означает физической территории, это означает ТЕРРИТОРИЮ ПРАВ И СВОБОД ЧЕЛОВЕКА.
Даже если вы придете в блог и увидите, что ведет его мошенник, откровенно обманывает людей, и начнете в этом блоге писать про это, вас оттуда прогонят точно так же - не ваша территория, не вам и мешаться здесь. В этом примере хорошо видно то, что уважать чужие границы выгодно именно вам, чтобы вас не прогоняли, чтобы сохранять свою безопасность. А в отношениях с людьми, чтобы не потерять симпатию и уважение важных вам людей.
В жизни в отношениях с людьми, если вашего мнения не спрашивают, а вы его высказываете, вы цепляетесь сами к человеку, не осознавая этого. Он важен для вас, раз вы к нему прицепились, вам важно что-то до него донести. Не вы важны ему, а он важен вам. Вы уже нарушаете границу, потому что вас не просили, а вы решили, что вы можете это сделать. Люди вас не спрашивали, зачем вы пришли и начали кидаться тухлыми помидорами.
Приведу ещё такой пример. Есть у меня одна клиентка, у которой не складываются взаимоотношения с работодателем. Она не понимает, в чем дело. А дело как раз в том, что она нарушает границы рабочего пространства, но так как она этого не осознает, то отследить этого не может. Работодателю она не нравится и он постоянно к ней придирается, что является следствием нарушения ею границ на работе. Когда от вас просят выполнить какую-то работу, а вы начинаете защищаться и объяснять работодателю, что вы это не можете, приводить какие-то причины и так далее, это означает, что вы отказываетесь от выполнения своих прямых обязательств, нарушаете границы вашего рабочего пространства. Из-за этого уважение работодателя к своему работнику пропадает, потому что он мало того, что отказывается от работы, он ещё и пытается себя защитить, хотя он находится вне своих границ. Вы - это ваше личное. А в работе вы - часть коллектива, и выполняете возложенные на вас обязанности. Иначе зачем вы здесь. Как не вываливаться из своих границ, если работодатель просит от вас что-то выполнить на рабочем месте, и вы это выполнить не можете? Вы должны постараться это сделать, а если вы прям совсем никак-никак не можете, значит это рабочее место вам не подходит, и вы должны найти себе другую работу, где вас будет устраивать и где вы будете справляться со своими должностными обязанностями. Подавлять авторитет своего работодателя спорами, отстаиванием своих интересов - это вне границ. Если вы считаете, что подавляют вас, необходимо искать новое место работы - это будет в ваших границах. Одна моя знакомая отстаивала себя перед руководством криком. Она просто орала на своего работодателя, обьясняя ему, почему это сделать невозможно. Было ли это нарушением границ? Конечно, да. В результате чего ее уволили. Справедливо ли это? Конечно, да.
То же самое, если вы придете к врачу и начнете учить его, как ставить диагнозы и на чем основываться, даже если вы и сами при этом врач. В данном контексте вы - пациент, а не врач, ваша позиция при этом - внизу, а у врача верхняя, он - ваш врач, он контролирует ваше здоровье, он над вами. В случае, если вы станете его учить или поправлять - вы нарушаете его границы.
В ваших границах будет - сменить врача, если вас не устраивает его метод лечения, сменить психолога, если вас не устраивает работа с ним, уйти из блога, если в вас не откликается описанное в нем. А учить - это в данных контекстах ваша попытка занять верхнюю позицию, где вы снизу.
Если вы приходите от одного эксперта к другому, нарушением границ будет то, если вы начнете говорить новому, чему вас научил предыдущий, имея в виду, что новый делает что-то не так, как ваш предыдущий эксперт, поправляя его и требуя учить вас так же, как это делал предыдущий. У каждого специалиста свои методы работы, и даже если они вам лично не нравятся, не в ваших границах и компетенции критиковать его, потому что в этой области вы не понимаете ничего. Если вам не нравится работа с новым экспертом, возвращайтесь к предыдущему.
При соблюдении границ так же важно учитывать позиции, кто снизу, кто сверху. Если вы чувствуете себя снизу, вы должны попытаться подняться с колен ДО УРОВНЯ ПАРТНЕРА. Не выше него, а до его уровня! Но люди в коронах такими униженными чувствуют себя, что стараются заползти на голову, возвыситься. О равных позициях они не знают. У них есть только низ и верх, плюс и минус.
В любовных отношениях часто бывает, что кто-то выше, кто-то ниже, но это происходит из-за отсутствия самоуважения и уважения к партнеру. При взаимном уважении партнеры будут равны, при отсутствия уважения будет перекос в сторону того, кто уважает себя.
Вы сами опускаете себя вниз, пропуская моменты отрицательных и положительных подкреплений, а потом чувствуете себя так униженно, что надеваете корону и возвышаетесь. Но все, что является вашей иллюзией, не является реальностью, и вы, находясь снизу и пытаясь залезть наверх, выглядите неприятно и отталкиваете.
Что я замечаю в своем блоге, это то, что многие из вас пишут анонимки с жалобами на нарушение ваших границ. Некоторые анонимки точно описывают нарушение их границ, а некоторые описывают свои ситуации под коронами, где нарушения границ не было, но автору кажется, что есть. Как, например, эта анонимка:
https://vk.com/wall-116782275_16739
Автора раздражает, что ее парня сюсюкает его семья, ей кажется, что ее не замечают, хотя с ней просто не сюсюкаются, потому что для этой семьи она посторонний человек. И тут она надевает корону, возвышаясь над этой семьей, имея желание, чтобы они действовали по ее велению.
Человека без короны не унижают позиции снизу, и это помогает им увидеть эту позицию и что-то с ней сделать - либо выровняться, либо уйти из отношений. А люди в коронах не видят себя снизу, потому и не могут адекватно отреагировать - выровняться либо уйти. Они ощущают себя всегда сверху, и им хочется так себя ощущать, а потому делу труба. Корона - это всегда ваш спуск вниз! Всегда. Запомните это, даже если вы считаете по-другому. Это факт. И чем ниже вы спускаетесь, тем больше корону вы надеваете, чтобы не чувствовать себя настолько внизу. Если где-то на подкорке своего сознания вы чувствуете, что партнер не уважительно к вам относится, униженно чувствуете себя, постарайтесь это принять, и тогда уже ваша корона станет меньше или вы снимете ее вообще. Да, мне он нужен сильнее, чем я ему, я люблю его сильнее. Вот, что необходимо осознавать и вести себя с учетом этого. Если вы будете закрывать глаза свои короной, вы опротивете и от вас уйдут. Либо сядут вам на шею и поедут.
Если вы сможете принять тот факт, что вы заинтересованы сильнее, у вас появится реальная возможность своими шагами выровнять позиции. Это не означает, что вы сразу одним махом вырастете до нужного размера, но это значит, что у вас появится поле действий: не унижаться больше, отрицательно подкреплять плохое к вам поведение и положительно хорошее. И через время вы обнаружите себя уже не низко, а на равных.
#психологияотношений #психологонлайн #стейшалекс #мужчинаиженщина #мужижена #влюбитьвсебя #стильсоблазнения #соблазнение #омужчинах #какпонятьмужчину
