Я вернулась к себе домой. До того, как вернуться, я не думала, что у меня есть дом. Мой дом полон призраков, моих фантазий, которые я так боялась потерять, боялась настолько сильно, что воскрешала их снова и снова. Мой дом встретил меня холодом, и я отогревалась с ним также, как батареи в доме наполнялись горячей водой. Мне снова надо что-то чинить, потому что без хозяина дом чахнет, смириться с потерей цветов и попытаться восстановить те, что остались в живых. Теперь я могу смело советовать заводить самые неприхотливые растения, обращайтесь за их именами. Без воды и при температуре 10 градусов они выжили с наименьшими потерями. Хочется верить что я такая же, как та нолина, которая весело стоит на стеллаже радуя меня своим не изменившимся видом. Пора расти дальше, и грустно от того, что приходится что-то терять, отказываться от слоев кожи, к которой я давно прикипела, но которая теперь мне не по размеру. Тревожнее оставаться. Раньше я переживала, что не смогу жить по другому, что меня снова и снова будет тянуть назад, но верила в то, что не могу не попробовать и не побороться. Мне казались насмешкой слова о том, что я сразу пойму, как приду на другую дорогу. И это оказалось правдой. Родившись, нельзя снова вернуться в живот, умерев, нельзя вернуться к жизни. Если что-то изменилось по настоящему, значит оно не вернется прежним. Мне уже не влезть в свои детские туфельки, как бы я не старалась, не надеть свое детское платье, здесь со мной уже другие вещи и я уже другого размера. Сложно от понимания сколько всего я обесценила, чтобы не меняться и сохраниться такой какая я есть, схорониться, обесценила в себе, а затем и в других.
И море слез во мне. И нет на горизонте берегов. Соленая и мокрая в воде. Утопленница в собственной вине.
