Семья – это не только основа всех благ в жизни человека, но и источник множества смешных ситуаций, этому посвящена подборка анекдотов.
+++
Вообще-то я хороший человек, но семью кормить нужно...
+++
Ребенок подрастает, остаются детские вещи, захотели помочь какой-нибудь малоимущей семье, посмотрели на сайт, чего они хотят – оказалось, что это мы малоимущая семья.
+++
+++
В семье главное правильно распределить обязанности: муж выносит мусор, а жена – мозг.
+++
Терпеть не могу красивых женщин – они не дают мне спокойно наслаждаться тихим семейным счастьем.
+++
Вовочку из детского дома до принятия новых законов усыновила супружеская пара геев, ему сказали, что надо называть их родитель номер 1 и номер 2. Проснулся Вовочку утром в новой семье, есть захотелось страшно, а вот кого называют номер 1, а кого 2, он забыл, тогда он открывает дверь в спальню и орёт:
– Эй, педики, на 1–2 рассчитайся!
+++
В очень бедной семье мама отправляла сына в соседний огород за яблоками, а он ещё и соль часто приносил, правда, понемногу.
+++
В чем разница между инженером и большой пиццей? Большой пиццей можно спокойно накормить семью из 4 человек.
+++
По новому американскому законодательству, если в семье больше 4 детей, то для толерантности один ребёнок должен быть афроамериканцам, а другой латиносом.
+++
Семья рыбачит на берегу моря, сын спрашивает:
– Пап, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Бабушка из-за спины говорит вредным голосом:
– Ой, внучок, когда у твоего дедушки стоял, что он только не ловил!
+++
Предлагаю закрепить в Конституции понятие традиционной Российской семьи: мама, бабушка и ребенок.
+++
– А почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
– А потому, что на него не давали материнский капитал.
+++
Гениальный план: заказать жену на час и мужа на час, посидеть, посмотреть, как выглядит нормальная семья.
+++
Отец спрашивает у взрослого сына:
– Возможно возрождение России?
– Да, конечно, – отвечает сын.
– А почему такая уверенность?
– Да вот смотри: вся элита государства хранит деньги за границей и туда же семьи перевезла, значит, они не исключают возможности попасть на зону, что и нужно остальному населению.
+++
– Хорошая семья – это когда жена задорно разговаривает с мужем, сидящим в туалете.
+++
В семье асфальтоукладчиков дети рождаются сразу с ямочками на щечках.
+++
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобелина и потаскун, а если в объятиях чужой жены вам снится собственная, значит, вы хороший семьянин.
+++
Что такое семейная жизнь? Я работаю, жена работает, вечером вместе едим.
+++
Когда жили бедными студентами в общежитии, договорились: четные дни недели – во всём я виноват, нечетные – она, в воскресенье для баланса виноват кот, так вообще и не ругались.
+++
Семья укладывается спать, жена говорит:
– Знаешь, дорогой, давай сегодня без «этого», у меня так болит голова!
– Дорогая, – отвечает он, – меня очень беспокоят твои головные боли, наверное, придется потратить на доктора те деньги, что мы откладывали тебе на шубу!
+++
На днях делали лазерную коррекцию зрения, врач перед уходом даёт последнее наставление:
– Как только придешь домой, ложись спать, проснешься – будет хорошо видно, самое главное – не пугайся, те, кого ты увидишь, это и есть твоя семья.
+++
– А чем похожи депутаты и гастарбайтеры?
– И те, и другие переводят деньги своим детям и семьям за границу.
+++
Спорили 2 девушки, одна говорила, что будет кормить ребенка до года, а другая утверждала, что для здоровья полезно кормить ребенка до 2 лет... Обе они еще не знают, что будут кормить ребенка до свадьбы.
+++
Сын записался на бальные танцы, сосед говорит:
– Ты, конечно, извини, но он что, гей? Вот мой на борьбу ходит!
– Да, на борьбу, и твой обнимается с вонючими потными парнями, а мой – с красивыми нарядными девушками! Вопрос: кто гей?