У автомобилистов есть примета, если рядом с тобой на дороге оказался дед в ушанке на дребезжащем 412 Москвиче, уступи ему, пропусти, дай себя обогнать. Потратишь меньше сил, времени и нервов, доказывая что твоя двухгодовалая иномарочка лучше его проржавевшей насквозь "ласточки".
Есть приметы и у амбулаторных урологов. Примета первая:если на приём пришла тётушка в шляпке, прикинься дохлым тушканчиком, не спорь, ничего не доказывай, просто тверди про себя, как мантру, слова Соломона:" И это пройдёт..."Причём, чем страннее и чудесатее шляпка, чем больше на ней наверно цветов из фетра и пластмассовых ягод, тем больше терпения необходимо доктору. Про себя я зову таких тётушек "птичка-синичка".Эти , с виду безобидные, жёлто-синие птахи на самом деле являются страшными хищниками. Нападая на более мелких птичек, они своими острыми клювиками выдалбливают мозг несчастной жертве. Так и шляпконосительницы не уйдут, пока досыта не насытятся твоей энергией, как жирные пиявки насыщаются кровью зазевавшегося купальщика.
Разберешь с такой синичкой все её анализы, обсудишь, почему изменились значения сахара крови на ноль целых, две сотых от предыдущих показателей, распишешь ей меню на неделю, и тут обязательно начнётся:
-Доктор, а Вы мне тут написали, что молочные продукты можно. А что, и кефир можно?
-И кефир можно.
-И ряженку можно?
- И ряженку можно.
-И варенец можно?
- Вам все молочные продукты можно.
-И творог можно?
-И творог можно.
-А творог какой лучше, откидной или отварной?
-Вам любой творог можно.
- И айран можно?
-И айран, и тан,и кумыс, всё Вам можно.
-Ой, доктор, скажите, а кефир какой лучше брать, в плёнке или в пакете?
-Любой, с неистекшим сроком годности.
- А простоквашу можно?
-Можно.
-А простоквашу лучше покупную или домашнюю?
И так до бесконечности, наплевав на очередь из прооперированных, температурящих и онкологических больных.
Причём, беседуя с такой тётушкой, ты точно знаешь, что покупать она будет не то, что она только что до калории обсудила с доктором, а то, на что сегодня скидка в "Магните", и что все эти разговоры ведутся с той единственной целью- с той самой, с которой синичка долбит мозг другой птичке.
Вторая примета- если к тебе на приём пришла невероятной красоты девица с приклеенными ресницами, надутыми губами, татуированными бровями и отутюженными волосами, знай, обследоваться и лечиться она не будет. Просто денег у таких красоток на такую мелочь, как лекарства, как правило, в бюджете не запланировано.
И чем ближе расстояние верхней губы к кончику носа, тем ниже уровень IQ. Просто обратно пропорциональная зависимость. Разговаривать с такими пациентками надо предельно короткими фразами. Если говорить сложносочиненными предложениями, в конце фразы они забывают начало и начинают гневаться.
Вот приходит такая очередная куколка. Жалобы на бесконечные, непреходящие циститы и вагиниты Ночами встаёт в туалет по 5-6 раз, днём вынуждена строить свои маршруты от туалета к туалету. Не жизнь, а мучение. Пока пьёт антибиотики, становится легче. Только прекращает- вся симптоматика возвращается.Я понимаю, что это не банальное воспаление, и предлагаю девушке сдать анализы на инфекции, передающиеся половым путём, объясняя, что если в паре существует носитель бактерий, то при каждом контакте инфекция будет передаваться друг другу, как шарик при игре в пинг-понг.
Тест на все виды инфекций страховым полисом не оплачивается, сдаётся за деньги и стоит в нашей поликлинике 800 рублей(замечу в скобочках, в частных цена этого исследования колеблется от 3,5 до 5 тр).
У девушки по щекам начинают течь слёзки, губки её капризно изгибаются, носик хлюпает и она заявляет:"У меня нет таких денег, а бесплатно можно? "
-Бесплатно этот анализ не делают.
-А, может, как-нибудь?
-Ну, если только я за Вас заплачу. Представляете, 40-50 пациентов в день,800-1000 пациентов в месяц,и за каждого доктор заплатит от 800 до 7 000,если это МРТ. Это сколько миллионов в месяц я должна зарабатывать?
-Ну, может, как-нибудь?
Сидим. Молчим. Она плачет, я рассматриваю неземную красоту. Ламинированные волосы(минимум 2 тр в месяц), приклеенные ресницы(ещё 1,5), хищные блестящие ногти (не меньше 2) ,вздернутые губки (от 10 тр), соболиные брови(ещё рубалек). Наконец, я прерываю её всхлипывания:"У Вас такая красивая помада, наверное, тысячи полторы стоит? "
"Вот ещё, буду я всякой дешевкой мазаться! Это Диор- 5 тыщ стоит! "
Ушла, бедолага ни с чем.
До сих пор не могу понять, что в голове у этих отламинированных барышень? Гнить изнутри, годами выращивая очаг инфекции в своём теле и не найти сотни рублей на устранение проблемы, но при этом тратить десятки тысяч на внешний лоск? Это как покрывать сусальным золотом проржавевшие канализационные трубы, вместо их капитального ремонта.
По поводу приклееных ресниц из хвоста дохлой белки, бровей а-ля азербайджанский мальчик и надутых гидрогелевых губок очень хорошо высказался мой муж. Однажды я раскапризничалась и заявила, что пойду приклею себе ресницы.
-Зачем, удивился муж?
-Что бы стать красивой!
-То есть из категории прекрасных ты хочешь опуститься в категорию красивых? Зачем тебе такая дисквалификация?
- И правда, зачем? Подумала я и весело поскакала на кухню жарить котлетки поклонникам моей естественной красоты. Ав
