+++
У настоящего кролика крольчихи-феминистки даже не успевают высказать свое мнение…
+++
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
+++
– Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
– Ничего...
– А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
+++
Известные олигарх Ваксельберг пожаловал, что из-за санкций не может приехать на Новый год к семье в Нью-Йорк, видимо, такой бред, как поездка семьи к папе в Россию, даже не рассматривается.
+++
В этом году Наташа ждет повышение зарплаты: она не выпила на корпоративе ни рюмки, зато снимала все на видео.
+++
Сын задумчиво говорит:
– Песенка «Маленькой ёлочки холодно зимой, и из лесу елочку взяли мы домой» звучит примерно так же, как «Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку – и на сковороду!»
+++
В семье финансиста:
– Мама, а правда, что Дед Мороз кладет подарки под елку?
– Правда, дорогой.
– А почему мы ставим только одну елку?
+++
– У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
– По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
+++
Наверное, главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
+++
Я поняла, что мне напоминают в торговых центрах наряженные уже в ноябре елки. Это как если бы невеста за полтора месяца до свадьбы везде шастала в белом платье и фате.
+++
Мама на кухне готовит, ей из комнаты кричит маленький сын:
– Мама, елка горит!
Мама в ответ кричит:
– Сынок, не горит, а сияет.
Еще через некоторое время он опять кричит:
– Мама, уже и шторы сияют.
+++
Десять причин, почему Новогодняя ёлка лучше, чем женщина:
1. Новогоднюю ёлку не волнует, сколько Новогодних ёлок у вас было до неё.
2. Ей совершенно безразлично, если вы будете использовать всякие экзотические электрические приспособления.
3. Вы можете связать Новогоднюю ёлку, бросить её на заднее сиденье машины и перевозить её таким образом.
4. Вы можете потрогать Новогоднюю ёлку, прежде чем забирать её домой.
5. Новогодняя ёлка спокойно относится к тому, что вы смотрите футбол весь день.
6. Новогодняя ёлка не рассердится, если вы разобьёте какое-нибудь её украшение.
7. Вы совершенно спокойно можете заглянуть под любую Новогоднюю ёлку, не опасаясь за последствия.
8. Когда вам больше не нужна Новогодняя ёлка, вы можете просто выбросить её.
9. Новогодняя ёлка не ревнует вас к другим Новогодним ёлкам.
10. Её совершенно не беспокоит то, что в шкафу у вас есть искусственная Новогодняя ёлка.
+++
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Очень надеюсь, что ты не перепутаешь, как в прошлом году».
+++
Дорогой Дед Мороз! Подари мне на Новый год нового парня! А бывшего забери себе … в олени.
+++
«Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый год — это твой список девочек, которые плохо себя вели.»
+++
Здравствуй Дедушка Мороз! Спасибо тебе за то, что ты подарил мне на прошлый Новый год смартфон с замечательной видео-фото-камерой высокого разрешения. Благодаря этому у меня теперь есть прекрасные, качественные фотографии и видеозапись того, как ты с соседкой тётей Таней «кувыркаешься» в спальне, пока мама на работе… Список подарков на этот Новый год прилагаю.
+++
Объявление на елочном базаре:
– Покупатель, помни: у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!»
+++
Старый Новый год – это не праздник. Это – контрольный выстрел в печень!
+++
За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился
+++
– Папа, смотри, какие сиськи!
– Где?
– Вон, на ёлке!
– Блин, и за что я логопеду плачу?!
+++
– Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?
– Даже и не знаю, может, правительство?
