Одна из причин, почему женщина всю жизнь терпит домашнюю тиранию, — стереотип: «Брак должен быть один на всю жизнь». Совершенно не важно с каким видом насилия сталкивается женщина в семье, благая подсознательная установка на сохранение любой ценой единственного брака может исковеркать ей жизнь.
Два факта из родительской семьи моей Гостьи:
1. В окружении только! счастливые семьи: родители, родные брат и сестра, даже все друзья и подруги счастливы в единственном браке.
2. Довольно часто мама в шутку произносила: «В семье не без уроdа».
И вот среди всех «монобрачных» и счастливых, появляется член семьи, который не счастлив в первом и единственном браке…
В семье он становится абсолютной жертвой положения, обвиняет своего палача в бессердечии; обижается на него; осуждает, но терпит годами до тех пор, пока уровень насилия со стороны партнёра становится невыносимым.
Меж тем уже супруг-тиран начинает называть вторую половинку «уроdoм» и открыто издеваться, ставя под угрозу жизнь и здоровье жертвы. И только тогда они разводятся.
Так происходит потому что женщина не осознаёт две установки, полученные в ходе взросления в родительской семье:
1. «Брак должен быть один на всю жизнь»
2.«В семье не без уроdа».
На их сочетании и рождается позиция «терпения», мученичества, отказа от себя. Женщина превращает себя в монаха-аскета, истязая себя во имя великой цели — сохранение брака. На базе этих стереотипов женщина не может позволить себе быть счастливой и реализованной женой и матерью.
А если не сохраню брак, то что?
- мама не будет любить;
- не оправдаю ожиданий родителей, подведу их;
- мама будет больше любить брата и сестру, потому что они «отличники», а я «двоечница»;
- буду «белой вороной» и неудачницей? Все смогли сохранить брак, а я — нет;
- ну точно «уроd».
И так далее. У каждой женщины будут свои причины, почему она будет приносить свою ежедневную кровавую жертву во имя брака.
Тем не менее, благо случилось — брак расторгнут.
Идут годы, дети растут, дочь тоскует по вниманию значимого взрослого мужчины; у сыновей перед глазами нет примера настоящего мужчины. Постоянными спутниками жизни вместо мужчины стали:
- страшное, тянущее, высасывающее чувство вины перед детьми, что «не смогла»;
- уничтожающее ощущение себя «уроdом», на которого даже никто не смотрит;
- иссушающая тоска по теплу и любви;
- ужас перед вероятностью повторения ситуации в гипотетическом втором браке;
- страх сблизиться с мужчинами как потенциальным спутниками жизни;
Имея системообразующий стереотип «Брак должен быть один на всю жизнь», женщина после краха первого брака подсознательно выполнила свою миссию.
По идее дальше жить незачем. Но хочется.
На самом деле, развод произошёл только на бумаге!
Да, супруги сходили в ЗАГС и поставили свои подписи в графе о расторжении брака.
Да, они чисты в этом смысле перед государством, отметив изменение статуса отношений.
Да, допустим, они разделили имущество и детей в суде.
Но на уровне мыслей, на уровне эмоций и чувств ОНИ НЕ РАЗВЕЛИСЬ.
По крайней мере женщина. Потому что, подсознательно следуя за стереотипом «Брак должен быть один на всю жизнь», как на поводке, она не в состоянии развестись с мужем на энергетическом уровне.
Проявляется это следующим образом:
- постоянная ругань с бывшим по самым разным поводам.
Причём физическое участие бывшего в ссорах совершенно не обязательно. Женщина просто постоянно в мыслях с ним ссорится;
- обвинение его во всех своих неудачах, осуждение его поступков / мыслей.
Такой «фоновый» ментальный процесс, часто даже не осознаётся человеком. Просто женщина постоянно возвращается мыслями в свои самые больные точки и «варится» в них под предлогом найти справедливость;
- проклятия в его сторону за извращённое поведение, бессердечие и прочие бесчеловечные проявления.
Используя только внутреннюю речь или общаясь с друзьями, выражая непонимание «Как это так получилось?», «Как он мог?» и так далее;
- непрощение себя за ошибки, за то, что вляпалась в такую историю.
Ведь страдают дети;
- невозможность простить себя за то, что не могу простить бывшего мужа;
- непонимание за что всё это дано, стигматизация себя за нерадивость, неудачливость, греховность что развелась и так далее.
Всё это и многое другое представляет собой среднестатистический мыслительный фон в голове нашей женщины.
В ходе глубинного анализа обнаруживаем часто повторяемую мамой Гостьи фразу: «в семье не без уроdа».
Установка записалась на подкорку и теперь женщина не может выйти из первого брака и построить новую счастливую личную жизнь. Ведь все вокруг смогли с первого раза. А я не смогла… Значит я и есть тот самый «уроd». А быть «уроdом» мало кому хочется.
Не осознавая свои установки, она «прикладывает к ранкам ватки, чтобы остановить кровь». А сама продолжает топтаться на битом стекле предыдущих отношений. И вот уже и ватки закончились, и кровь.
Жизнь в таком виртуальном браке становится для женщины «крестом», который она добровольно несёт так долго, насколько хватит сил; страданием и мученичеством.
Силы иссякли, она истощена, нет внутренних ресурсов, чтобы быть привлекательной, энергичной, светящейся.
Жизнь постепенно наполняется «странными событиями»: то воспаления какие-то возникают в разных частях тела, то проводка дома под плинтусом сгорает, то вдруг работа куда-то растворяется и теперь не на что кормить троих, нажитых в браке, детей.
Остаётся только упасть, в бессознательном состоянии, достать из закромов детства сказки о «Принцах» и ждать
Вот он вдруг появится и сделает что угодно ради неё, в последний момент вернув к жизни своим поцелуем…
Вроде бы всё отлично — благая мечта. Но нет в ней той самой взаимной любви, ради которой вообще задуманы природой женщина и мужчина. Нет любви, которую бы испытывала САМА ЖЕНЩИНА по отношению к новому избраннику. Здесь любит только Он. Да и нет понимания, какую любовь хочет видеть женщина. Подходит ли она нашей героине?
И... Ну мы же все помним, что «Принц» подобру-поздорову редко когда приходит за своей возлюбленной. Обязательно то она яблочко ядовитое съест, то колдун её украдёт, то ещё какая беда приключится.
Таким образом женщина программирует в своей жизни сложные, негативные ситуации, из которых её нужно будет спасать.
Подобно магниту, она будет притягивать в свою жизнь самые разные экстремальные ситуации, так как именно их, на самом деле, она загадала, желая встретить «Принца».
А Вселенная обладает огромным запасом способов реализации загаданных желаний. Например, пожар из-за проблем с электропроводкой. И, как заказывали, приходит «Принц» и спасает её в течении целой недели, ремонтируя проводку во всём доме.
Итак.
Казалось бы в основе «однобрачия», очевидно лежат благие намерения, чистые помыслы и благой пример. Но на основе таких личных качеств как «жертвенность» и «гордыня» (брак - мой крест) эта благая установка преващается в:
- попытку доказать другим, что «я не урод»;
- способ достижения «святости» через «мученичество»;
- желание, скопировав жизнь родителей, быть «хорошей девочкой», соответствовать ожиданиям родителей;
- желание быть лучше, чем брат и сестра, потому что всё внимание в детстве доставалось им, а не нашей Гостье;
- месть, мужчинам за то как поступил первый муж.
- И так далее.
Всё это приводит к невозможности быть счастливой женой и матерью, и невозможность проживать свою жизнь в таком кайфе, что аж дух захватывает от щедрости Вселенной.
С «кто виноват?» разобрались, теперь долгожданное «мто делать?»
- осознавать и учиться видеть как проявляются стереотипы и вызываемое ими состояние дисбаланса во всех сферах жизни;
- писать письмо обидчику (бывшему супругу). Писать так, чтобы все обиды перетекли из сердца и души на бумагу;
- потом писать ему же письмо прощения — простить его за всё;
- может понадобиться письмо обидчику — себе;
- и письмо прощения тоже себе. Ведь развестись, а не жить вместе «ради детей» — это правильное решение, а не ошибка; выйти замуж — это опыт, а не ошибка. Нужно простить и принять себя, чтобы принять опыт как опыт, а не как ошибку;
- благодарность родителям, бывшему супругу, Вселенной, детям и, конечно же, СЕБЕ за то, что так здорово справляюсь, вообще ещё хочу быть с мужчиной. Инсталляция в подсознание установки «я-молодец»;
- изменение отношения к ситуации на 180 градусов: с абсолютного негатива на полное осознание, понимание и принятие всего того Блага, что она в себе несёт;
- перепросмотр первого брака для осознания того самого Блага;
- перепросмотр своих эмоций и состояний относительно первого брака;
- внутренняя отвязка от первого брака для того, чтобы освободить место для новой личной жизни;
- написание нового — положительного — сценария собственной жизни, куда включены не только события, но и чувства.
Само собой, это работа не на неделю. Такая трансформация себя может потребовать от человека постоянных вложений на протяжении минимум 3-6 месяцев. Именно поэтому мои консультации не еженедельны. Вам, вашей психике и привычками нужно время для перенастройки.
Да, это план для колоссальной работы с эго. Но только это и двигает нас вперёд к счастью.
____________________
Данный материал является отражением моего уникального опыта, навыков и размышлений, которые не обязаны совпадать с чьей-либо точкой зрения.
____________________
Запись на консультацию и ссылка на телеграм-канал:
