До чего трудно иногда решиться сделать ремонт в ванной и туалете, а приходится. Сантехника не вечная.
Однажды, давненько уже, стали менять трубы горячей воды в нашем доме. Мастер, делающий трубы по нашему стояку, позвонил и порекомендовал купить новый полотенцесушитель, а то все соседи купили, и нам бы желательно, если не хотим остаться со старым. Я немедленно пошла в ближайший магазин сантехники и попросила продать мне эту штуку. Меня спросили: вам из нержавейки или хромированный?
Да откуда я знаю? Я же не сталкивалась с этим вопросом никогда.
Пошла домой, провела опрос среди соседей, выяснила, что все купили хром, поэтому пришла в магазин и затребовала змеевик из нержавейки, чтобы быть не как все.
- А какой ширины? - спросили меня.
Нет, чтобы сразу предупредить!
Я сходила домой (две остановки всего) и измерила.
- Нержавеющий, 40 см! - объявила я, вернувшись в магазин через час.
- А на сколько дюймов диаметр? - спросили эти гады.
Соседей я больше не стала тревожить. Вдруг из чувства противоречия опять куплю другой диаметр, а он не подойдёт? Позвонила сантехнику, он сообщил нужный размер. Кстати, моя нержавейка стоит до сих пор, а все соседи свой хром со временем поменяли.
Городок наш маленький, поэтому большого выбора сантехники нет, роемся в товарах и покупаем из того, что предлагают.
И приспичило мне поменять ванну на душевую кабинку. Всё равно мы только душем пользуемся. Пришли мы в магазин, там два вида кабинок: одни не слишком дорогие, но без вентиляции, другие с вентиляцией, с зеркалами, с музыкой и боковыми душевыми насадками, но стоят на 30 тысяч дороже. Золотой середины нет! Муж спросил меня, нуждаюсь ли я в зеркалах и караоке в душе. Привычки петь под струями у меня нет (читай статью "Как меня выгнали из хора"), в зеркало я смотрюсь, только если прыщик надо выковырять, я даже расчесываюсь, не глядя на себя. Муж предложил купить недорогую кабинку, ещё он купил гофру, вентилятор и сделал в этой кабинке принудительную вентиляцию. Прямо горжусь, сколько он сэкономил.
На пол, кстати, приклеили плитку ПВХ, хорошая вещь.
А вот смешная история, как мы меняли унитаз: