Кирилл Аваев
На флэшке было «Происхождение жизни». Оно так и называлось, даже название мне не пришлось придумывать. Прочитал я... Там и читать-то было особо нечего: кроме того, что я законспектировал, было еще чуть-чуть про то, какой химией дышали земные живые существа, когда пришельцы с Марса поселили на Земле марсианские водоросли и ещё какую-то живность, производящую кислород. Про то, как марсианские водоросли победили тогда земные... Какие-то генетические операции на бактериях... Что обо всём этом можно написать? Да ещё интересно! Даже если бы этот дядя Зевс пообещал бы мне за книгу нечто большое и конкретное, я и то был бы в растерянности. А тут - за что-то непонятное, но якобы большее, чем рублёвый эквивалент...
Целый час после прочтения «Происхождения» я думал, что не могу отмахнуться от этой флэшки как от недоразумения, так как чудо он мне всё-таки явил: книжка, вынутая из коробки, на которой живет кот - это покруче непорочного зачатия. Ни в коей мере не хочу оскорбить чьих-нибудь религиозных чувств, но, правда, лично знаю человека - смертного, который это чудо сделал. Причем мало того что без помощи Святого Духа, так еще и не нарочно. Вот об этом я мог бы написать интересно. Чтобы больше никто, как один умник, не писал бы в интернете о моём творчестве: «Тема бабли в произведении раскрыта слабо!» Но час прошел, и от коробки с котом я отмахнулся: чудо-то не бесспорное! Не факт, что книжка была вынута именно из этой коробки! Она могла быть куплена, дана кем-то почитать... А сколько экземпляров, предназначенных не для чтения, оказалось в туалетах общего пользования? Да Господи! Она же есть в интернете, причём вместе с обложкой... Кстати, кроме обложки и титульного листа я ничего и не видел! Может, там и текста-то нет!
Остаётся объяснить, откуда этот Зевсик знает про кота... Коту нашему всего два года, но он - легендарная личность. И я сейчас расскажу о нём не потому, что люблю его тогда, когда не сильно ненавижу, а для того, чтобы читателю стало понятно, почему наша семья гордится своим котом и рассказывает о нём каждому, кто переступает порог нашего дома. Он пришел к нам сам, ещё котёнком. У нас тогда жила кошка. Вернее - доживала. Она была очень старенькая, наша Ксюша, совсем плохо видела, и с нюхом, видимо, тоже было не здорово. Поэтому по дому ходили мыши, и мы их сами ловили, прямо руками. Но Ксюшка прожила с нами так долго и была так любима, что мы и подумать не могли завести ей замену, покуда она жива. А котёнок пришёл во двор и не ушёл, как мы его ни гнали! Пес наш, видя, что мы его гоним, даже укусил его - прямо прихватил всей пастью поперёк туловища. Как не перекусил пополам, не знаю. Но и после этого он не ушёл. И ведь притворился кошкой, подлец! Знал бы я сразу, что это кот... А потом как начал расти! Пощупали мы его попристальней - точно... Не Марфа, а Марф. Выловил он у нас всех мышей и стал ходить по всей округе жениться. Вот с тех пор и воюет. Приходит всегда драный, хромой... Иной раз встанет посреди прихожей, а на пол с него кровь капает, но раны залижет - и снова в бой... А мышей мы опять ловим сами. Все наши знакомые про него знают, а это десятки людей! Так что чудо Зевсово не то, что до зачатия, даже до хождения по воде не дотягивает.
А ещё через пару дней я все понял. Зевс этот - не что иное, как милая шутка друзей. Любят мои друзья пошутить, особенно Леха. Он запросто мог такое отмочить, сволочь! Он и не на такое способен! Как-то раз Чистый, старый Лехин друг, попросил его пригнать ему БМВ из Германии. Тот пригнал... А через некоторое время взял какие-то бумаги, оставшиеся от той поездки, с какими-то импортными печатями, что-то там перекроил, дописал текст... Типа: «Дорогой товарищ Чистый!» - на английском, конечно. – «Каждый год наша фирма БМВ проводит слет владельцев этих самых БМВ. Участники слета определяются случайным подбором, и в этом году он подобрал именно Вас! Так что ждем Вас у нас в фирме тогда-то тогда-то, чтобы случайным подбором определить, какой Вы получите приз!». Надо отдать должное Чистому: он вычислил Леху до того, как купил билеты в Германию, хотя и после того, как объявил всем, что поедет с женой и начал собирать чемоданы... И надо отдать ему должное: он почти не обиделся: дело-то происходило первого апреля... А первого апреля на Леху грех обижаться, даже если он приклеил на двери вашего гаража объявление «Приму стеклотару» с припиской: «ненадолго отошёл»...
Я уже не сомневался, что это Леха (больше некому) и мучительно думал, как бы это вывести его на чистую воду. Решил для начала позвонить Саше и поспрашивать, может, он в курсе. Если бы Леха так красиво пошутил, то не удержался бы, чтобы не рассказать об этом Саше. Но его спрашивать впрямую тоже нельзя, он может проболтаться только нечаянно. Тоже тот ещё шутник... Кстати, весьма вероятно, что это их общая шутка, особенно раз дело касается инопланетян. Они по ним не впервой ударяют...
Как-то раз возвращались они утром домой и думали, что бы это такое сказать женам, чтобы шубы, которые они купят им за тот загул, были не очень дорогие... И придумали! Сказали, что домой они намеревались вернуться ещё вечером, спешили, причём, абсолютно трезвые. И вдруг их похитили инопланетяне! Отпустили только утром, после того как закончили свои ужасные опыты над ними. Да ещё перед тем как отпустить, напоили насильно. И сколько их жены ни пытали, клялись чем угодно, что так все и было. Так что этого Зевса они придумали. Они - больше некому.
Звоню Саше, которого мы между собой уважительно зовем «Дяхан»:
-Привет! Суббота, однако!
-И я об этом думаю... К тебе?
-Давай! Мои как раз у тёщи гостят.
-Что будем? Я бы красненького...
-Может, лучше водочки?
-Ну, давай! Только немного. Без фанатизма! Кстати, Костяй только что звонил. Он со своей милой опять разругался.
-Разводятся?
-Как обычно!
-Так зови его!
-О кей. А красненького я всё-таки возьму!
Через полтора часа сели. Говорю Костяю:
-Со мной тут недавно такая ерунда произошла... Сижу в кафе, пью пиво. Вдруг подходит какой-то придурок и говорит: «Я - Зевс! Тот самый, настоящий!»
-И что?
-Ничего...
Смотрю на Сашу, он ничем не выдает себя. Совершенно естественное поведение: сделал несколько маленьких глоточков вина, задумался на пару секунд, оценивая вкус, и глубокомысленно посмотрел на бутылку водки: «Не пора ли?» Отвернулся, ещё поглотал вина: «Не пора...»
-Мне с этим Зевсом потом пришлось ещё чуть не час разговаривать.
-Ну и что? Дяхан, когда напьется, тоже подходит к первому встречному и говорит: «Я - Дункан Маклауд! Я буду жить четыреста лет!» И потом человеку приходится целый час с этим Дунканом разговаривать...
-Я с ним не просто разговаривал. И он был трезвый...
Пока я вкратце рассказывал про Зевса и «Происхождение», Дяхан все пытался разобраться с тем, в чём же сегодня истина:
-Нет! Ещё красненького! А твои приключения с Зевсом - это Лехины штучки.
-А «Происхождение» кто придумал? Он или ты?
-Я-то при чём?
-А откуда ты знаешь, что это его штучки?
-Так больше некому!
-А ты ни при чём?!
-Клянусь!
-Когда вас инопланетяне украли, тоже клялся!
-Это же другое! Я же тогда Марье клялся. Наврать женщине - святое! А теперь я по-честному клянусь!
-На флэшке много? - спросил Костяй.
-Нет.
-Включай!
Дяхан дочитал до химических подробностей происхождения и ушёл от компьютера, а Костяй дочитал до конца:
-Так позвони ему, пускай приезжает. Приколемся! Может быть, получится не просто пьянка!
Я посмотрел на Дяхана, желая узнать его мнение, но он смотрел сосредоточенно в потолок и был не тут.
-Саша! - тронул я его за локоть. -Ты чего загрустил?
-Да я вот считаю... В смысле, думаю... Выходит, четыреста - не предел!
Набираю номер:
-Сева?
-Привет! Иди, открывай дверь! Я уже тут, причём не один!
-И я не один...
Сева пришёл с другом:
-Это - Лёня! - представил он спутника.
-А бабы где? - нагло уставился на Севу Дяхан.
-Какие бабы? - офонарел тот.
-Как? Ты же сказал, что не один!
-Ну да! С Лёней!
-С Лё-ё-ёней… Ты что, не русский? Если «не один» - значит, с бабами!
-Да ну... Я - человек женатый...
-А жену как зовут? - спросил Костяй.
-Еленой. А что?
-А Геру куда дел?
-Ты сам женат?
-Да.
-Давно?
-Да уж лет эдак... Больше десяти!
-И как? Разводиться не надумал?
Костяй задумался, так как вопрос этот для него не абстрактный, а по-настоящему сложный вопрос по истории собственной семьи.
-Да он обычно раз в месяц разводится и раз в месяц сходится. Вот сегодня - развелся! - ответил за Костяя Дяхан.
-Так вот, поверь очень-очень старшему товарищу! Не родился ещё муж, способный прожить с одной женой три тысячи лет!
Костя в знак понимания закивал головой и пожал Севе руку:
-Костя!
-Сева!
-А это – Александр! А это - Марф! - поспешил я закончить процедуру знакомства.
-Этого знаю. - Сева указал пальцем на кота, который прервал сон на любимой коробке и следил за происходящим зеленым глазом.
Контакт (часть 2)
Прошли в столовую. Сева сел за стол и сказал:
-Алик, наливай!
Аликом, по-видимому, он назвал Лёню; тот буркнул: «Угу» и начал доставать из пакета бутылки.
-Алик? - спросил Дяхан и посмотрел на Севу.
-Вообще, он - Аполлон. По паспорту сейчас - Леонид. А по натуре - Алик!
-Ясно. А водки нам не лишку будет?
-Бог даст, - кивнул Алик в сторону Севы - справимся!
-А как вы так вовремя оказались у Кири во дворе? – продолжал допрос Саша.
-Случайно. Алик не поделил чего-то с вашими местными ментами, и пришлось ехать его вызволять из кутузки. Вот так и оказались в вашем Березовском. А когда Алика отпустили, я говорю: «Пойдем, к писателю заглянем!» Он сперва покочевряжился, мол, выходной, делами заниматься неохота... А потом спрашивает: «А писатели пьют?» Я говорю: «Ещё как!». Ну, он и согласился.
-Алик! Так ты, что ли, только откинулся?!
-Да. Тебе тоже знакомо это состояние?
-Ещё нет. Я сейчас как раз отбываю. Условно.
-Хорошо ты отбываешь! Весело!
-Чего хорошего?! Поражен в правах! За границу нельзя! Оружие отняли - от соседских коров отстреливаться нечем! А они все кладут и кладут на мой «Пихатон»...
-Что и на что они кладут?
-Что корова может класть?! Прямо на «Пихатон»: плитка такая тротуарная. Я бы и соседей за это поубивал, так оружие отняли. И ещё раз в месяц бегаю в ментовскую богадельню: надо отметиться, что я ещё не помер от их репрессий, и принести им характеристики на самого себя: от жены, дочери, соседей и директора! Причем, если принести эти характеристики я обязан, то писать их мою жену, дочь и особенно соседей никто заставить не может!
-Кошмар! Давайте выпьем за свободу! - поддержал Дяхана Алик.
-За свободу! ...Алик! Так мы с тобой здесь вдвоём в авторитете! А ты, в натуре, это... Бельведерский?
- Век воли не видать! Хотя, Бельведерский - это статуя.
-И, кстати, не очень на тебя похожая. Как будто это даже не ты!
-Я. Просто статуя не моя. Шучу. Я с тех пор сильно изменился.
-Но постарел не сильно.
Выпили по второй, и Сева обратился ко мне:
-Ну, каков будет твой положительный ответ?
-Мы тут с мужиками покумекали: кажется, у нас есть общий знакомый!
-Не знаю я вашего Лехи. Это не его шутки. Это вообще не шутки. В доказательство этого, как мы с тобой и договорились, являю чудо! Внимание! - Сева засунул руку в карман...
-По воде ходить будешь? - спросил Дяхан.
-Нет. Я Кире предлагал, но он сказал, что это и он может. Правда, при помощи специально изобретенной им для этого подводной лодки.
-А ты без лодки походи! В ванне!
-Точно! - прозрел я. - Если походишь по воде в ванне, сразу получаешь «зачет» по «Чуду»!
-Ну, нет! Надо было в тот раз про ванну договариваться! Без подготовки я не могу!
-А тогда говорил - можешь!
- Я приготовил другое чудо! - Сева кивнул на карман своих джинсов с засунутой в него рукой.
-Ну, ладно! Доставай другое! - снисходительно разрешил Костяй. - Хотя что за чудо можно достать из штанов? Может, моё чудо чудесней?
Сева достал из кармана серый камень, с виду - гранит, величиной с грецкий орех:
-Вот!
-Что?
Сева бросил камешек Косте. Тот вытянул руку туда, где камень должен был оказаться через доли секунды в процессе движения по обычной траектории брошенного камня, но камень упал не вниз, а вверх. Не улетел, а именно упал на потолок с характерным стуком: чуть не разбил по пути лампочку в люстре, пару раз отскочил от потолка вниз, немного по нему прокатился и остался там лежать, прямо над Костиной головой. Тот на всякий случай из-под него отодвинулся.
-Магнит! - толкнул я версию. Как раз там, где он лежит, у меня в потолке - толстенный швеллер. Нет! Даже двутавр!
-Специалист по вечным двигателям! - Сева укоризненно покачал головой. - Где ты видел магнит такой силы?
Я уже и сам понял, что ерунду сказал. Раздвинул посуду на столе, встал на него ногами и достал камень с потолка. Обычный камень. Твердый, шершавый... Только тяжелый не вниз, а вверх. Поднес к нему вилку: точно не магнит. Отпустил: он снова грохнулся на потолок.
-Ладно! - согласился я, мучительно пытаясь догадаться, в чем тут подвох. - Чудо засчитывается! Готов на вас работать писателем!
-Все слышали? - Сева обвел присутствующих взглядом. - Слава мне! Давайте! За сотрудничество!
Пока все пили и закусывали, я, опрокинув стопочку, снова запрыгнул на стол и подобрал с потолка камень. Сел, засунул его в карман: он неприлично оттопырил штаны вверх, но, пока я сидел, вылететь из кармана точно не мог.
-Давай! - сказал Сева, вытянув вперед руку и пальцами как бы приглашая камень к себе.
-Книга - вам; чудо - мне! - не согласился я.
-Из кармана выпадет - в глаз попадет...
-Не выпадет! - Я засунул руку обратно и зажал камень в кулаке.
-Что мы с этим писателем сделаем? - посмотрел Сева на Алика.
-Давай, на первый раз простим! Я его уболтаю, - ответил тот и обратился ко мне: - Дай мне! И пойдем на улицу, приколемся!
-Мне он прикольнее в кармане!
-Придется грохнуть... - с грустью посмотрел на меня Сева.
-Он может! - подтвердил Алик. - Но я тебе настоящий прикол предлагаю. У тебя скотч есть?
-Зачем?
-Есть?
Я кивнул.
-Неси! И книжку свою тоже!
Я понял:
-Класс! А она не сгорит в каких-нибудь слоях атмосферы?
-Ну! - укоризненно посмотрел на меня Алик. - Ты же летчик... Камень весит минус... граммов сто - двести. Книжка твоя - явно меньше, но ненамного. Получаем маленькую силу...
-Да книга моя больше весит!
-Да это тебе так хочется. Не знаю точно, до какой скорости разгонится твоя книжка в плотных слоях, но на сверхзвук точно не выйдет.
-Жаль!
-По мере уменьшения плотности...
-Супер! - вскочил я и побежал к рабочему столу дочери, где должен был быть скотч.
-Киря, не соглашайся! - заорал мне вдогонку Костя. - За этот камень можно кучу денег получить! Хватит, чтобы купить ракету, запулить в космос весь тираж вместе с тобой, и ещё нам с Дяханом останется!
-Киря, соглашайся! - заорал Алик. - Станешь первым писателем Земли, книги которого разошлись во Вселенной!
-Не соглашайся! - подключился Саша. - Дай его мне! Дай мне, и мы с тобой знаешь как заживем! - А потом, видимо, Костяю: - И с тобой, и с тобой тоже, братан! Знаешь, мы станем какие реальные!
Я вернулся со скотчем и книжкой:
-Мне, конечно, очень хочется, чтобы мои книги читали во Вселенной. Причём человечество за всю историю отправило только один предмет в космос - золотую табличку с изображением Адама и Евы и музыкой какой-то, кажется. Я имею: в дальний космос. Мне как автору приятно, что книжка моя может стать вторым рукотворным предметом, путешествующим в пространстве, но, правда, может, лучше распорядиться камнем по-умному? Проголосуем? - Я обвел взглядом присутствующих.
-Во-первых, - сказал Сева, - тут тебе не комсомольское собрание! Во-вторых, камень мой! В-третьих, рукотворных предметов там - миллионы тонн. Ну, и главное: вопрос о камне не шуточный. Можно сказать, решается судьба планеты! И, чтобы она решилась правильно, этот камень сегодня будет отпущен туда. - Он оттопырил большой палец ладони, державшей стопарь, вверх. По-любому! Безвыходное положение! Это так важно, что в расчёт не будет принято не только ваше хапужье мнение, но и ваша жизнь! - Сева весело посмотрел на меня и хохотнул.
Я тоже иногда смеюсь в безвыходных ситуациях и поэтому догадался, что он не шутит:
-А как она может решиться неправильно?
-О! - воскликнул Алик. - Мы еще даже не напились, а уже начали говорить о деле! За это надо выпить!
-Неправильно она может решиться, как на Марсе...
У каждого представителя не божественной части собрания, наверное, на языке была готовая фраза в продолжение этого веселого базара, но фразы эти не были произнесены, так как все трое наконец-то поняли: это - контакт! Первым нашелся Костяй:
-Марсианская цивилизация погибла от этих камней?
-Не цивилизация, а вся жизнь. И говорить: «Погибла от этих камней» тоже неправильно. Жизнь на Марсе погибла от цивилизации. Но спровоцировала эту гибель, была ее детонатором именно антигравитация. Камни эти и все, что с ними связано. Готовы к лекции? Киря?
-Готов!
-Готов! - отрапортовал Костяй.
-Сева! - сказал Дяхан. - Я тоже готов слушать умного человека хоть полторы минуты, но давай начнем с главного! Я хочу, как Дункан Маклауд, жить четыреста лет. А лучше - ещё больше! Важно, что я, как говорится, за ценой не постою! Знаешь, сколько у меня бабосов?!
-Сколько ты проживешь лет и сколько у тебя бабосов - это вообще не важно.
-Не нужны бабосы - я душу заложу!
-А я уж начал думать, что ты не догадаешься! Но об этом - позже. Сейчас - антигравитация... А ты пока... водки попробуй!
(Продолжение следует)