Бывали ли вы в Стране Чудес? ⠀
Для этого достаточно побежать за Белым Кроликом. Именно так мы и поступили: забежали в известный московский ресторан «Белый Кролик».
Он расположен в модном торговом центре – Смоленский пассаж. У ресторана свой собственный лифт, у которого за тумбой стоит девушка и читает посетителям вывеску «Белый Кролик» и, повторяя стрелку, показывает на лифт.
Кабина без остановок поднимает на шестнадцатый этаж. Гостей встречает гардеробщик, очень галантно выполняющий свои обязанности.
Проходим дальше.
На входе новая тумба и новая девушка. Она тут же скомандовала объяснить, куда мы направляемся.
Да мы как бы в ресторан пришли. Называем, на чьё имя забронирован столик.
Девушка недовольна: в компьютере имя не значится, но, к счастью, там отразилась цель визита – День Рождения.
«Слава богу, мы не проходимцы», – с облегчением подумала я, но тут же посыпались инструкции от барышниза стойкой:
– Пойдите помойте руки, сейчас придёт девушка и проводит вас к столику.
Нас послали, и мы пошли. Помыли руки. Ждём девушку-проводника, как маршрутку на остановке.
Почему-то самим нельзя пройти в зал. Может, боятся, что мы стащим столовое серебро? Или потеряемся в лабиринте чудес?
Наконец, девушка-челнок проводила к столику.
Нас было четверо.
Подлетел официант, и сразу стало понятно, что с сервисом не повезло: на шутки он отвечал дурацкими прибаутками, а прежде чем удалиться, вообще заявил, что обеспечит нам веселье.
Вот что это должно было значить?
Я, например, после этих слов ждала хоровод, наподобие «Танца» А. Матисса.
Тут же принесли комплимент от шефа: грибной капучино и паштет из кроличьей печени на галете (допрыгался зайчик). Интересный вкус.
Минут 20 мы изучали меню.
Заказали коктейли, закуски и основные блюда.
Коктейль Чеширский кот на основе водки был подан в невысоком пузатом стакане, какие есть у каждого дома и из которых пьют сок.
С одной стороны, объём был необычен для крепкого алкоголя, с другой – обеспечивал выпивкой до конца вечера.
Однако вскоре фокус раскрылся. Оказалось, что процентов на 80 вышеобозначенный сосуд занят потрясающей чистоты и поразительной правильности кубом льда.
Стрелки часов подбирались к 22:15, а наши желудки — к голодному обмороку.
– Простите, когда принесут заказ? Мы бы хотели ещё и сладкое попробовать.
– Касса закрывается в 23:00. Успеете. – Ответил официант, который своими повадками стал напоминать Сумасшедшего Шляпника.
– Но мы бы не хотели давиться едой, только для того, чтоб успеть заказать десерт!
Брякнув на это очередную глупость невозмутимым и высокомерным тоном, официант удалился и появился с тяжелой посудой в руках.
На закуску я заказала креветок с гуакамоле и мандаринами. Мне принесли здоровую миску, наполненную кубиками льда, обильно посыпанными дубовыми листьями, из которых сиротливо выглядывали 2 мандаринки.
– Что это? – Спрашиваю. – Новый год в бане?
– Наш шеф изменил подачу блюда! – Отрапортовал официант и ловко сорвал крышечки с цитрусов, явив взору по 3 сырых креветочных хвостика на каждом, на тонкой зелёной пленке.
Сырые креветки вкуснее варёных. Цена опыта 1300₽. Занесите в кассу.
Порция закусок была маленькой, обслуживание медленным, поэтому поели мы быстро.
Попросили принести выпить и основное блюдо.
Мне подали 2 рюмки текилы и кусочки лайма к ним.
– Где соль? – Спрашиваю.
По-моему, это элементарно.
– Представляете, некоторые посетители не любят соль, поэтому мы ее не подаём. Но Вы можете намолоть ее из автоматической мельнички-солонки. И все. – Добродушно посоветовал официант.
⠀
Почему я со своим правильным подходом к потреблению продукта должна подстраиваться под каких-то малосольных слабаков?
Мне нужно намолоть соли, как-то перенести щепотку с тарелки на руку, чтоб доделать работу бара.
Тут, конечно, я придумала 100500 способов это сделать.Помните, как мистер Бин пил кофе в спешке, забросив кофе, сахар и кипяток прямо в горло?
Вот и мне, видимо, полагалось так же: запрокинуть голову, намолоть соль прямо в рот, опрокинуть туда же содержимое рюмки, забросить лайм, захлопнуть пасть и довольно поморщиться.
Или намолоть соль на тарелку и потом, не стесняясь, слизывать ее прямо с тарелки, попутно захватывая остатки еды на закуску.
И таких вариантов куча.
– Молодой человек, где наши основные блюда? — Воззвали мы к персонажу, во власти которого невольно оказались.
– С тех пор, как я принёс вам закуски, прошло только девятнадцать минут! Сейчас уточню. — Смилостивился генерал.
А мы и не знали, что в этом заведении время поглощения блюд регламентировано! Прошло только девятнадцать минут! А сколько должно пройти минут? Двадцать одна? На каком чудесном свитке это написано?!
По собственному почину подали сорбет из абхазских лимонов, чтобы подготовить наши рецепторы к приему основного блюда.
Спасибо, что на входе не поставили клизму для подготовки всего ЖКТ к ужину.
Наконец, принесли. Равиоли с крабом были вкусные. Треска была треской, мои надежды на соус из морской спаржи (без понятия, что это такое), не оправдались.
Остаются считанные минуты до закрытия кассы и опечатывания холодильников! Спасательным кругом к нам подплыла абсолютно нормальная официантка, что было крайне неожиданно в этом зазеркалье.
Выбрали десерты. Мужчины взяли по бабе (название блюда имеет продолжение, но кого оно волнует, если твой мужчина при тебе берет бабу). А мы с подругой, повозмущавшись отсутствию в меню мужика, остановились на меренге и старом добром медовике.
Я фанат безе во всех ипостасях, я его просто обожаю. И меренга в «Кролике» не подкачала! Прослойка малинового варенья, не приторного, а чуть с кислинкой, придала пирожному изысканный вкус. Отличная была меренга!
И медовик… На стол положили плоский камешек, на котором, пронзённый шпажкой, стоял кубик пирожного с ребром в 1,5 см.
И тут я понимаю, что это финиш. Я смотрю на подругу, чтоб сдержать ее реакцию, но у меня самой вырывается взрыв смеха, который поддерживается всей компанией.
– Что это??? — Давя хохот, спрашиваем мы.
– Понимаете, наш повар так видит медовик. Для сравнения мы подаём классический медовик (скорее, его пробник) и авторский от шефа.
Очередная тяжелая миска опустилась на стол. В ней шарик мороженого, на нем изогнутый в чашку медовый лист и на самом дне чем-то припорошено.
Это мороженое. Алё!
Какого черта писать в меню медовик, если в итоге вы скормите человеку мороженое?!
Что значит, «шеф так видит»?! Может, господину шефу нужно проверить зрение, чтоб отличить пирожное из коржей и крема от мороженого из сливок!
В «Белом Кролике» сложилось полное впечатление абсурда происходящего.
Но мы не стали учить официанта манерам, а повара кулинарии, не стали писать в книгу жалоб и уж тем более не стали устраивать скандал.
Мы отлично провели время, а все происходящее служило неиссякаемым источником шуток и смеха. Но в кроличью нору больше ни ногой.
