Часто я задаюсь вопросом: «А точно ли я все делаю правильно?Точно ли я правильно строю свою жизнь и точно ли тот человек,без которого мне так плохо и одиноко мой ?». Все эти вопросы давно меня тревожат, особенно последний. По себе я могу сказать,что очень непостоянная,сначала мне нравиться одно,потом совершенно другое,а позже вообще,что-то кардинально отличающееся от предыдущего. Именно это и заставляло меня находится в постоянных раздумьях над тем,а не будет ли так и в сердечном плане. Конечно,все мы ошибаемся , ведь только ошибки делают нас сильнее , мудрее и даже лучше,в какой-то степени. Но всю жизнь я хотела,чтобы парень,которого я полюблю по-настоящему вызывал во мне бурю эмоций, был тем,кто изменит мою жизнь,был тем,для кого я буду готова делать все что угодно( в разумных пределах разумеется),с которыми я буду готова создать семью , ведь это так важно в наше время. Важно правильно выбрать,выбрать сердцем,но и разумом тоже , того кто будет с тобой всю жизнь и кто никогда не надоест и тебе не захочется нового. В нашем уже таком испорченном мире, а особенно в моей стране слово семья перестало быть чем то настолько важным. Люди перестали ценить тех с кем уже связали свою жизнь. Такие отношения приносят лишь боль и страдания, а особенно если, в так называемой семье,есть дети. Это ведь так ужасно,когда родители не могут найти общий язык с друг другом,а что уж там говорить о ребёнке. Так вот, я и не могу понять зачем жениться если вы не испытываете той настоящей , искренней любви, которая связывает людей( говорю банальности , знаю , но как же,черт возьми,бесит,что эту тему не предают огласке ,люди забыли,что чужие ошибки нужны для того,чтобы наблюдая за ними не совершать своих , а не для того,чтобы чуть ли не каждый месяц,как по расписанию всплывали новости о разводе очередной звёздной пары , а сколько таких из обычных людей даже подумать страшно , хотя,возможно,человечество действительно деградирует , превращается в алчных , помешанных на деньгах и удовольствии животных. Им стало плевать на то,что станет с миром если исключить из жизни настоящую любовь и оставить лишь пустые и мимолетные эмоции и полные карманы денег.) Люди женятся и выходят замуж совершенно бездумно, преследуя какие-то цели или все же думая,что это именно тот с кем хочется повести всю жизнь под одним крылом ( если это второй случай , то здесь вы можете оказаться правы , но нужно лишь подождать и не торопиться со свадьбой , пожить вместе и понять тот ли это человек или нет) .Чаще эти браки в лучшем случае распадаются , а в худшем продолжаются на протяжении долгого времени нервотрепок , избиений , боли , измен и слез. Так вот единственный совет(если я вообще имею правда давать советы в таком ещё раннем возрасте),который я могу дать будет ещё более банальным чем мои предыдущие высказывания-если не любишь,не порть жизнь человеку,которому пудришь мозги клятвами в любви и верности. Конечно это не касается безвыходных ситуаций , жить каждый день в страхе или в ожидании хоть минимальных изменений со стороны импровизированной второй половинки , нельзя ни в коем случае! Тогда только развод может спасти и наладить жизнь человека,который стремится к счастью и спокойствию в настоящей семейной жизни. А давать второй,третий , десятый шанс тому,кто уже раз предал -полное неуважение к самой себе. Семья это так важно поэтому нужно подходить к ее созданию очень осторожно, никуда не торопясь , забыв все эти страшные байки о том,что если ты не выйдешь замуж до 30 ты обречена на одиночество, бред и ещё раз бред. Все мы если будем стараться и главное верить рано или поздно обретём счастье рядом с любимым или любимой. И кстати любовь не имеет полов, расовых предрассудков и ещё множество других заблуждений большинства людей, помните об этом и если вас действительно тянет к человеку одного с вами пола ,другой национальности либо из другой страны- не отказывайте себе , не останавливайте,попробуйте и лишь тогда узнаете ваше это или нет. Чужое мнение по этому вопросу вас не должно волновать к слову совсем. Да , я понимаю что это такое , Бабушка постоянно говорила и даже сейчас, когда я уже люблю парня из другой страны , продолжает убеждать меня в том,что надо бы мне найти нормального мальчика из России,а лучше вообще из моего города,чтобы я оказалась навеки прикована к месту, которое совершенно не греет мне душу,а уж рассуждения о том,что все иностранцы ужасны и их нужно бояться, как огня и ни в коем случае не доверять , это просто сводит меня с ума. Но как бы сильно я не любила бабушку , я не могу и не хочу жить по ее правилам , я люблю и люблю по настоящему поэтому ей все равно придётся с этим смириться.Вообще жизнь такая странная штука, что иногда ваша настоящая любовь может быть так рядом , так близко а вы просто ее не замечаете , а может находится за тридевять земель от места где вы живете и коротаете дни и ночи в полном одиночестве. Другая страна , другой язык , другой менталитет -это все то,что я должна преодолеть ради встречи и воссоединения с тем кого я действительно люблю, да мне немного страшно , но я готова перебороть страх, чтобы быть счастливой. Так вот если вернуться к тому с чего я начинала , да я очень непостоянная и мои предыдущие чувства могут казаться такими похожими на те,что я испытываю сейчас, но есть одно большое и такое правильное НО. Я стараюсь больше не обманывать людей и в первую очередь себя , поэтому готова признаться,что тот парень, к которому я испытывала что-то отдаленно напоминающее маленькой ещё совсем неопытной девочке любовь , вызывал столько странных сомнений во мне , что иногда я задумывалась,а разве такое возможно если я люблю. И вот меня настигла моя первая , настоящая ошибка , заблуждение в человеке,которого я якобы выбрала как спутника жизни. И сейчас мне так неприятно что целый год я обманывала себя. Но я научилась с этим жить и поняла, что это какой никакой опыт , а ещё я поняла,что нужно убедиться в своих чувствах на 100%. Как это сделать , знаете , в первую очередь , заглянуть в себя и не увидеть там никаких сомнений в том,что ты испытываешь , причём во всех планах и в том числе сексуальном. Помните о балансе, любви и желания, это важно. Так вот,в прошлый раз,я признаюсь честно, даже боялась,что могу засмеяться во время своего первого раза ,жуть какая,сейчас я даже вспоминаю это со стыдом и негодованием.Ещё одна очень важная деталь , без которой крепких отношений, а позже и крепкой семьи не будет никогда , это доверие и открытость, ну и конечно же полное спокойствие и расслабление,когда вы вдвоём. Вы можете говорить на любые темы , можете просить совета , раскрывать все давно и так глубоко скрытые тайны, вы можете чувствовать, что вы спокойны,когда он или она рядом,чтобы не было никаких зажимов ( ну не считая первое время проживания вместе , это самое сложное , но и это проходит), никаких стеснений. Но самое главное никаких недомолвок. Все прямо и друг другу в глаза. В своей душе в прошлый раз я не чувствовала, что полностью уверена в своём выборе , но сейчас , кладя руку на сердце я готова сказать,что я целиком и полностью спокойна и уверена в том к кому мечтаю уехать без обратного билета( небольшая ремарочка от меня сейчас, да я не отказываюсь от всех тех слов, что писала выше, я реально любила и любила по-настоящему сильно, такой любовью,что сейчас мне даже сложно представить, может это были запоздалые гормоны 18 летней девушки, не знаю, но как бы это ни было больно и сложно, это все же было круто, офигенный опыт я вам скажу).И здесь повлияло то,что я в первую очередь нашла в нем частичку себя , почувствовала,как сильно мы похожи , потом полюбила его нежное и такое доброе ко всем окружающим сердце и уже потом обратила внимание на то насколько он красив и невероятен. И кажется сейчас и только сейчас я наконец-то нашла человека, с которым я точно готова к созданию семьи и именно наша семья станет примером для многих других и может быть люди станут задумываться, а нужно ли ставить штамп в паспорте если позже рядом будет стоять такой же только не о свадьбе,а о разводе , или можете лучше поискать того с кем наконец почувствуете душевное спокойствие и ту самую свободу, о которой я ранее говорила. А штамп подождёт.
P.s 17.08.2020
Ещё раз повторюсь,мне реально тяжело это перечитывать для того,чтобы обработать, проверить на ошибки и пунктуацию( возможно, не очень хорошо, ну извините, я с пунктуацией вообще не дружу, мы ещё со школы никак не можем найти общий язык и я либо перебарщиваю с запятыми,либо вообще забываю о их существовании там,где они необходимы), потому что это самые сильные чувства, которые у меня были(что логично,18 лет ,вроде, не очень то и много, но это не шестнадцатилетние рассуждения о любви,как о высоком чувстве)и даже на сегодняшний день они остаются таковыми. Но связано с ними столько всего, черт возьми, что и делает эти воспоминания немного болезненными. Вообще все мы прекрасно знаем, что любви не прикажешь, кто проникнет к нам в сердечко, а кто пустит там корни, которые очень неприятненько вырывать потом, мы не знаем и не можем даже предугадать, а у меня вышло так,что после того, как я закрылась в себе и своих странных мыслях я перестала обращать внимание на всех вокруг,да и предвзятость в отношении мужчин в нашей стране у меня тоже присутствовала. Да чего уж там, сейчас она тоже со мной, уж ничего не могу сделать, конкретно на мужчин меня тянет исключительно на иностранцев, я думаю,не нужно объяснять почему я уточнила «конкретно на мужчин», все мы понимаем,что не смотря на законы, мы личности и выбираем партнеров по зову сердца, а зов он бывает разный.И да,я полюбила иностранца,с которым я не могла встретится,как бы сильно я этого не хотела, по разным причинам, но что самое обидное, я и написать ему не могла, такова моя ужасная черта характера, как упёртость и я уперлась на том,что страшно мне писать первой, так же по разным причинам, одной из которых я могу считать очень низкую самооценку и боязнь услышать отказ. Сейчас я с этим борюсь и бойня эта очень жёсткая, не на жизнь,а на смерть,как говориться, пока ничья, но мне чертовски не хочется проиграть. В общем то,все то,что я писала тогда до сих пор коннектится с моими представлениями семьи сейчас, в этом я не изменила своим принципам, я все так же не продаюсь и все так же надеюсь и верю на искренность и светлые чувства. Чтож, о любви ещё будет много всего, так что все что я не сказала сейчас, в этой статье, я успею сказать дальше. Так что, в путь,зайцы, в путь к моим странным,но все же интересным мыслям. Самое пекло ещё впереди)