Сделаем простой тест. Что вы делаете чаще? Обсуждаете сложившиеся проблемы и противоречия со своим мужчиной, нежели с подругами? Или с мужчиной молчите, а проблемы чаще обсуждаете с подругами?
С мужчиной вы чаще замалчиваете то, что вас не устраивает? Это может говорить о сложностях с отстаиванием границ.
Могут быть такие варианты.
- Вам страшно, что мужчина пошлёт вас подальше с тем, что вам не нравится. В духе "дорогая, будет так, как я сказал, не нравится - я тебя не держу".
- Или вы уже пробовали что-то обсуждать, но мужчина отказался пойти вам на встречу.
- Возможно, мужчина закрылся в глухую оборону и начал манипулировать вашим чувством вины. Чтобы вы чувствовали себя виноватой, ничего с него не требовали, а он мог не напрягаться. Ничего не менять, и оставить всё, как есть.
- В любом случае, у вас чувство, что обсуждение проблем с мужчиной ни к чему хорошему не приведёт.
Тогда вы начинаете названивать подругам и играть в игру "Давай обсудим какой он плохой". А еще просить советы.
Только, чаще всего, вы никак не примените эти советы в отношениях.
Потому что чужие рекомендации не учитывают всех переменных вашей системе координат. И у вас начинается игра "Да, но...". Потому что у подруги своя система ценностей и приоритетов в голове. Что для нее приемлемо, для вас может стать тихим кошмаром. А что она не захочет никогда в жизни, вам может подойти.
У подруги нет химии к этому мужчине. Нет гормонов, которые выделяются к нему, нет зависимости от этих гормонов, нет сложившейся привязанности. Когда она даёт совет, она исходит из того, что это чужой мужчина. С которым не страшно, не больно ругаться, защищать границы, расставаться, дистанцироваться.
Я знаю женщин, которые так ходят кругами десятилетиями. Обсуждают своего мужчину, просят советы. И ничего не меняют. (Собственно, затем и обсуждают, что это такой способ бегства от проблем. Сейчас подружке слила эмоции, стало полегче - опять полезла в отношения, подавлять эмоции и вывозить невывозимое.)
Если вы примените чужой совет, то и результат вы получите чужой, а не свой.
При этом я соглашусь с мыслью, что некоторые советы могут быть полезными, и могут вам подойти. Когда спрашиваете совет, еще смотрите на менталитет подруги, на её ценности. Насколько она адекватна, какие отношения выстраивает сама. Самое подходящее, если вы и ваша подруга мыслите в очень похожей системе координат, имеете схожие ценности и взгляды на отношения, на поведение мужчины. Совет от такой подруги будет весьма ценным.
Если же советы вам не помогают, еще больше запутывают,пляшите от себя, своей ситуации и от своего мужчины. Не от советов подруг.
ВООБЩЕ ПЕРЕСТАНЬТЕ СОВЕТОВАТЬСЯ С ПОДРУГАМИ ТАМ, ГДЕ ВЫ ХОДИТЕ КРУГАМИ, И НИЧЕГО НЕ МЕНЯЕТЕ.
С адекватными подругами потом можно обсудить ваше решение, как вы его применили, и что из этого вышло.
Чтобы принять решение вы должны сначала исходить от себя.
Что вы-то хотите? И как вы это хотите? Что вам это даст? А надо оно вам то, за что вы цепляетесь?
Потом от мужчины.
Что вы от него хотите? Может ли он вам это дать? И хочет?
Если он вам не даст, то что вам надо, что вы сделаете? Возьмете это от кого-то другого, и примете как есть ситуацию? Или подавите свою потребность и будете дальше копить обиду и напряжение?
Или примете решение, что вам такой мужчина вообще не подходит?
Что делать, если решение не приходит? Если в голове туман и никаких мыслей?
Если произошло что-то, что вас выбило из колеи, вы в шоке, не знаете что делать - дистанцируйтесь, и не делайте пока ничего. Я говорю о жестких ситуациях стресса: измены, насилие, оскорбления, унижения, пренебрежение, и так далее. Все, что вас шокирует.
Стоит уехать туда, где нет мужчины. И не выходите на связь. Если мужчина повёл себя не достойно, можно резко пропасть, ничего не объясняя. Если нет, можно сказать, что вы пока не можете с ним общаться, и вам нужно побыть наедине с собой, обдумать произошедшее.
Тут вы мне можете напомнить, про то, что вам же больно дистанцироваться от него, тревожно.
И я понимаю ваше больно и плохо, потому что была в похожих ситуациях.
Задача дистанцирования как раз в том, чтобы дать себе передышку, успокоиться, снизить эмоциональную боль. Войти в безопасную зону, выйти из эпицентра бури.
Может быть за время дистанцирования вы успеете сходить к психологу. А может быть, сможете справиться сами.
Также, чтобы прийти в себя, стоит на что-то отвлечься, а не крутить ситуацию в голове. Желательно отвлечься на что-то приятное. Полезно переключить внимание на тело, занять его физической нагрузкой. Дайте себе пару суток, не думайте о своей проблеме.
Еще хорошо проветривают мозги медитация осознанности по Ошо. Если кратко, можно придти на природу, и без мыслей просто разглядывать что вы видите в деталях. Ветки, листья, животных, цветы, мох, и так далее. Это позволит вам вернуться к реальности, вылезти из клубка мыслей и переживаний.
После того, как проветрились, потихоньку, на краешке сознания начнут появляться полезные мысли. Держите под рукой блокнот и начните их записывать. Послушайте интуицию. Послушайте, что душа хочет.
Задача установить контакт со своей внутренней частью, которая на самом деле знает что хочет. Услышьте её, она не подведет.
А как у вас дела с советами? Спрашиваете советы? Или сами предпочитаете разруливать?